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  • 多少人的爱情,不过是自己的想像……

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    • 小遇 发布于2021-03-31 21:04
    • 名称:多少人的爱情,不过是自己的想像……
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    • 分类:疫情心路历程
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    文章来源:壹点灵


    先问一个问题:你觉得人生最可惜的事是什么?


    千万种回答里,一定有一个是:“我本可以和ta幸福下去”。


    在歌曲《暗香》的评论下,有许多人讲述自己散场的爱情……


    也有人为燕西和清秋的故事叹息。



    冷清秋说,“我们是不一样的人,就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”

    于是金燕西硬是在葡萄藤上绑满了百合花。

    他让她降落了,但还是没有抓住她。


    当初年少气盛,金少爷给了清秋热情浪漫,也给她最大的无情和伤害;


    而清秋,她自飘零自高冷,终究是不适合生长在燕西的土地。


    如果带着记忆重来,燕西是否能懂得如何接住清秋?清秋能否和燕西重修旧好?


    如果我们来当编剧,故事是不是可以有不同结局?


    01

    我们是如此不同,却又如此相爱


    许多人问,为什么燕西如此爱清秋,却还是辜负了她?


    只能说作者张恨水是写实的,假如两个人对亲密关系的渴求和表达都不同,双方又不愿意互相配合,最终一定会分开。


    燕西和清秋,也像极了许多情侣的搭配,一个热烈一个清冷,一个外向一个内敛;他们因彼此的差异被吸引,也因彼此的不同而疏远。


    燕西对理想伴侣的需求,是谈恋爱时热烈多情,结婚后宜家宜室。他看到大嫂盘查大哥行踪,心里暗暗打定主意,将来绝不能让老婆管着自己,碍着他七爷开心娱乐。


    婚后,他果然“知行合一”,继续和朋友厮混,只管自己有面子,全不顾清秋的感受,动不动就夜不归宿,连个报备都没有。


    而每一个他不着家的黑夜,清秋都是辗转难眠,流泪到天明。



    清秋心中向往的亲密关系,则是截然不同的另一种:夫妻同心,其利断金,争取自力更生,把小家经营好。再不济也要精打细算,节流以备将来不时之需。


    在金府当家人猝逝后,两人对亲密关系的不同需求开始剧烈碰撞,矛盾频出。


    其实再相爱或相似的两个人在一起,都会有冲突。


    但冲突如何化解,就看我们是否能明白对方背后的真实需求,是否懂得协调两人的差异。


    同样是吵架,有人会歇斯底里地发飙,发作完事情就过了有人默不作声,心里却一笔一笔都记下,突然有一天算总帐……


    清秋在亲密关系中,是典型的逻辑思维者,这种类型的人往往内敛沉默,对自己和别人要求严格,不过很少表达出来。处理冲突的方式就是逃避和妥协。



    所以,清秋就算心里柔肠寸断,表面上也云淡风轻。很多次燕西回屋,她都闭眼装睡,不愿多聊。


    可燕西是什么样的人?


    他是总理家的少爷,富贵堆里长大的,性格天生外向,人生就是玩乐。他热爱热闹,追逐浪漫,享受新奇,若不是这样的性子,他也不会在初识时挖空心思地制造浪漫,追求清秋了。


    他是典型的沟通者,这种类型的人,约会模式是浪漫风热情奔放;吵架也是情绪化直来直往……


    他迷恋清秋骨子里的高冷,却受不了清秋始终古墓派冰冷,不说话的清秋简直要憋死他了!


    后期燕西在外留恋,何尝没有被清秋冷暴力逼出去的成分?



    02

    不是谁的错,只是当时年少不懂爱


    最后矛盾升级,清秋退还钻戒摊牌了,燕西则始料未及;他不曾想,平时不言不语的清秋,竟如此挑衅他的控制权,羞怒之下回击清秋:


    “你身上穿的哪一件,不是我们金家的东西?”


    燕西一定不是讽刺清秋的,更不是索要这些东西,他只是当下没过脑子冲口说出的狠话,用来报复清秋。


    因为相爱,他最清楚清秋软肋,最能伤害她;因为不懂相处、不懂怜惜,他不管不顾地吼了出来。


    就像我们在闹分手时,明明想求对方留下,张嘴却成了:“分就分,我也早想分了”;明明心里无比在意,张嘴却成了“随你便,我无所谓”。


    多少有情人,就这样饮恨终生?


    如果他们当年更成熟,或是学过心理学,调整一下相处之道:


    清秋别总是泼冷水,换一种认同鼓励的方式沟通,偶尔服个软诉个苦,燕西想必也不会每次对着干;


    燕西如果耐心点陪伴、了解清秋,就不会误会清秋利用母亲控制自己,更不该舍得让清秋受那些委屈……


    故事或许就有另一种结局。



    我们都不想重蹈清秋和燕西的悲剧,可当自己置身爱情,没有上帝视角,也很难冷静自持。


    通常是后知后觉,吵架时嘴快,事后又懊恼。


    更有许多人,分手后也始终想不明白,当初到底是哪点不合适?


    其实相处是种学问,只有爱是不够的,还需要拿出工作和学习的态度,去研究,去调整。


    你会发现,在亲密关系中,表达是多么容易出现噪音:


    有时你一片好心,对方却认为你在嫌弃他;

    有时你只是想激他一下,他却以为你移情别恋……


    两个人顺着各自的理解,越走越远,最后回不来了。



    03

    世间稀罕的,是遇见了聊


    更残酷的是,亲密关系不是“换一个人就好了”。


    亲密关系模式是我们潜意识的流露,不懂自己的内在模式,谈多少次恋爱都难逃重蹈覆辙。


    如同日剧《被嫌弃的松子一生》,青春姣好的松子走马灯一样换男友,每段感情都以失败告终,却从不检讨自己的感情之道,一次次飞蚊扑火,最终青春逝去,孤独地老死在出租屋……


    我们只有揭开亲密相处时的表象,看到感情是怎么运作的,看到各自的所想所需,才能找到最舒服的相处之道。


    相爱是一瞬间的心动,相处却是一辈子的摩擦。


    两个人是在磨合中愈加默契,还是带着伤痕、遗憾离开?


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