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  • 感情中被分手后,报复性人格心理研究

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    • 小遇有话说 发布于2020-07-28 11:13
    • 名称:感情中被分手后,报复性人格心理研究
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    • 分类:性格测试


    一段感情,在一方早有打算分手,另一方还在这段感情中,匆忙的计划幻想未来,乐此不疲。当分手方提出分手计划另寻新欢后,另一方觉得是晴天霹雳,无法接受被分手的现实。情绪一下从高空跌入十八层地狱。由爱生恨,从计划如何爱,到计划如何伤害,企图满足心理的不平衡。180度的大转弯,包含了对人性的怀疑、失望、郁闷,以及对他人和自我价值的否定。担心爱人一去不回,也担心自己再也没有勇气开始下一段感情。退而求其次的办法就是付诸暴力和阴暗,得不到就毁掉,或者暴力挽回,歇斯底里,爱恨交织,浴火中烧。这是一条自我扭曲,艰辛的,极度自我消耗的下下之策。

    报复也是一种心理防御,是一种处理外部不良情境的本能自卫机制。因此,它可以被视为保护自己的异常形式。当感受到对方的痛苦或也收到某种损害时,报复者的心感觉到快乐,就是复仇的心态。

    因为感情问题导致的重大伤人甚至命案事故,几乎每天都在发生。已经发展成普遍的社会问题。历史总在重演,希望那些没有被爱过的人,学会爱,成为爱,得到洗礼和救赎,并拯救他人。

    以上种种都是实际案例,报复性心理的人,其实在生活中从自己的原生家庭跟父母亲讨爱,跟兄弟姐妹争夺有限的吃喝玩乐的资源,以及在今后的性格形成期。导致了自己对获取想要事物的错误价值观与偏激方法论。如果在成年期间,遭遇、参与、观摩不良的暴力事件,接触冷暴力内容,会助长他们内心对力量的偏见。注重强权,性格刚直倔强,不会温柔,更不懂如何去爱,导致表达方式生冷执拗。

    所以如果你觉自己也容易心生怨恨,那么可以通过下面几点来简单的自测一下。

    1.易怒

      一点点小的事情就能够让你非常的愤怒,通常这一类人的忍耐的极限非常的低,所以最好一般不要去惹怒他们,不然的话会非常的麻烦。

      2,病娇

      虽然说这一类人表面上看上去没有什么,但是一旦你得罪了他们,他们立刻就会暴露自己的本性,将你吃干抹净,什么都不剩下。

      3.嫉妒心强

      通常报复心比较强的人,嫉妒心也是比较强的,他们经常会对一些比自己优秀的人感觉到非常的不舒服,这人的心理比较阴暗,常常有一些奇怪的想法出现。

      4.冷漠

      他们在自己不喜欢的东西面前,会表现得非常的冷漠,而且对于自己不喜欢的人,也是更加的冷漠,这一类的人内心都是比较的冷的。

      5.孤僻

      通常这种人都比较的孤僻,他们喜欢和大家在一起玩耍,特别的喜欢一个人,所以说一个人的时候经常会想很多的事情,一旦你得罪了他,她们就会立即将你记在心里,并且找到时间就会向你报复。

    6.缺乏同理,冷血无情

    同理心和同情心使我们一切善良的来源,因为看到别人的痛苦,我们会感同身受。所以我们才会去帮助那些正在遭受苦难的人,并告诫自己不要去伤害别人。

    而缺乏同理心,冷血无情人,显然并不具备“善良”的前提。所以一旦他们决定危害他人,造成的伤害是很大的。

    7.追求快感,冲动任性

    这样的人心理素质差,情绪不稳定,相当可怕。想一想,你又没有被“熊孩子”烦扰过的经历。他们就是最典型的“追求快感,冲动任性”的人。

    而“熊孩子”因为年龄因素,能造成的破坏比较小。而如果一个成年人还是这样的话,会造成多大的危害,可想而知。

    8.疑神疑鬼,心怀敌意

    有些人的内心过于敏感,可能对他人不经意的一句话,一个动作,一个表情反复思考,纠结不已。如果这样的人刚好有些喜欢妄想,亦或是内心中充满敌意,则立马会变成危险人格。

    因为他们会把你所有正常的行为曲解,认为你所做的事情都是在针对他,从而把你列为假想敌,对你展开报复。

    9.思维极端,非黑即白

    有的人思维是二元的,在他们的世界中,非此即彼,非黑即白,非好即坏。他们对人的看法非常单一,不是朋友,就是敌人。

    这样的人思维很容易变得极端化,而极端化往往伴随着情绪化。就像有些人喜欢钻牛角尖,把自己绕进去后,整个人就变得行事冲动,暴躁易怒。

    10.控制欲强

    控制欲是很多危险型人格的共同点。这种心理很可怕,因为它强调的是绝对控制,绝对占有,在思想上,行为上都要完完全全的处于控制之下。

    这种心理特征本身就具有很大的危害性,因为被控制意味着丧失了人格独立与内心自由,是对人的尊严的一种巨大的侵犯

    你有没有中?

    报复心理怎样产生的?

    第一、从性格上分析


    一些多疑的人容易产生报复,当与人发生矛盾时,很容易猜到别人的责任。敏感的人当与人发生矛盾时,很容易走到极端,除了指责别人之外,并不认为自己有错,并认为对方罪有应得。


    第二、家庭环境分析


    父母教育是一种权威,他们的一句话让孩子很容易感到沮丧,并且没有得到心理安慰,当他们长大后会形成报复的心理。如果父母自身有复仇的心理,孩子受到家庭的影响,也很容易学习和模仿。


    第三、不公平待遇导致心理压力


    当遭受到巨大的人生挫折,如屈辱、不公平时,心中的负面情绪无法释放、或长期受压制,一旦有机会就会爆发,采取一些不良的情绪并报复。


    第四、复制别人的报复手段


    当走入社会后,充满了各种算计与阴谋,从其他人报复的行为中学习到这种方式,因为别人用报复的方式来对待自己,而自己也采用这种报复的方式用在比自己弱的人身上,以达到心理的平衡。


    第五、消极的观念导致


    心理学家指出,当感觉自己受到不公平待遇,让自己的利益受损时,比较容易产生消极的情绪,这种情绪只有当对方也同样受到利益损害时才能平复下来。

    其他类似原因

    1.家庭教养方式

    有些人小时候父母待他们严厉和粗暴,教育缺乏耐心,采取棍棒教育,他们没理解打骂的原因,不知道错在哪里,在心里积压下报复情绪,一些人成年后,只要稍稍受到不公正待遇,就会产生不可遏制的愤恨并实施报复。

     

    2.生活事件导致心理压力大

    有些人承受了比较大的精神压力,比如总是遭到他人的嘲笑、讽刺、欺负,他们无力反抗,但消极情绪又无法缓解,便会在心里积压下报复情绪。如果找到一个好机会,他就会把之前累积的报复情绪全部发泄出来。

     

    3.不良性格

    一些人意志软弱,承受挫折的容忍力比较低,别人一不随他的心意就受不了,从而产生报复行为;也有些人过于敏感多疑,当有人与自己的行为相冲突时,他首先想到的便是对方有意跟自己过不去,于是立即想出报复的方法。在报复的同时,他照样认为自己这样做非常正确,对方是“罪有应得”。

     

    4.不良环境影响

    人们的许多报复行为是从社会环境中习得的,其中电影、电视对我们的影响之大常出乎人们的估计,与之相似的报刊也很泛滥,我们身在其中深受其害,谁要是做了对自己不利的事情,必然记仇,并想方设法地报复。


    详细分析

    一:我们先从九型人格来看狭义类解释

    严重病态的第三型人害怕自己的虚伪和空虚一更别提自己的恶行一一暴露出来。他们有各种理由相信,如果发生了这种情况,他们就会彻底毁灭。他们没有办法摆脱难以忍受的无价值感和卑下感。确实,他人的成功和鲜明的优越感随时都会让他们受到耻笑和被人看不起。在他们看来,他人总是比自己优秀。在第九层级,神经质的第三型人暗地里怕别人比自己优秀(实际上也总是如此)。他们已从欺骗发展到了彻底的怨恨,就如他们所说”不管以何种方式,我一定要比你强!”并且,尽管已没有东西可以失去,但神经质的第三型人并不会因为一无所有而停下来。由于他们现在已没有任何能力移情于任何人,所以也就没有什么东西可以约束他们对他人的严重伤害。的确,不论是毁灭何人或何事,总会让他们想起一直以来都在力图避开的那些不幸往事,可现在这却成了一种偏执性的强迫症。

    于是,对取得报复性胜利的渴望,主要在常常是不可遏制的、基本上属于潜意识的冲动中体现,为想在人际关系上挫败、智取或击败他人……
    更为常见的是,对报复性胜利的渴望是隐秘的。确实,由于这种渴望具有破坏本性,所以它是追求荣耀的过程中最隐秘的动机。也许我们看到的只是相当疯狂的野心,可只要分析一下就能看到,这个野心背后的驱动力就是想要通过胜过别人来打败和侮辱别人。(卡伦·霍尼.神经症与人的发展.27~28.)

    尽管敌对状况在以前时时发生,但第三型人的敌对现在已发展为一种非理性的恶意,这是他们极端嫉妒他人的结果,因为他们总觉得别人拥有自己所需要的东西。尽管第三型人公开地蔑视他人,可病态的他们私下里却十分嫉妒他人,这恰恰是因为他人已经达成了有价值的目标,而不是在追逐自恋的幻觉。因此,只要是一个真诚的人、一个能够感受的人、一个既爱别人也为别人所爱的人,总之,只要是一个心态正常的人,在第九层级的第三型人看来都是对自己破碎的自尊的一种威胁,是他们恶意报复的对象。由于神经质的第三型人已经强迫性地想要毁灭他人以成为胜利者,所以他们的恶意报复可能会发展到极其危险的地步。这正是他们最为阴暗、隐蔽的一面,他们不可能将这一面示之于他人,甚至示之于自己。
    他们有时会意识到自己的处境,这时他人通常会害怕与第三型人直接对抗。不健康状态下的第三型人指望他人因为害怕报复而对自己的所作所为敢怒不敢言。他们完全没有约束,别人几乎不可能与他们公然对抗,因为别人知道,不健康状态下的第三型人堕落之深可能连他们自己都意想不到。

    处在第九层级的第三型人极端病态,完全无视正常的行为限制,常常会表现出最残暴的复仇幻觉。他们的行为没有任何内部刹车,无所不用其极.直到他们的狂怒耗尽了,别人被毁灭了,或者某个人把他们制服了,其复仇行为才会停止。然而,他们的分裂是如此之彻底,以致在实施残暴的攻击以后,他们实际上仍对自己做了什么毫无意识,就好像他们是在用自己残存的最后一点正常心智去缓冲自己的仇恨与愤怒的强度,以及对所犯罪行的恐惧感。
    除了袭击、纵火、绑架这些罪行以外,病态的第三型人还完全有可能谋杀他人。他们可以像正常人杀死一只苍蝇一样,毫无悔恨地杀死一个人。他们的暴力行为完全是随心所欲的,所以毫无动机,就像躲在街后的组击手射杀目标一样、但是,从精神病学的角度来说,一个人犯罪乃是因为他一直想通过毁灭他人来重获优越感,

    还有一点值得注意.男性精神病患者的受害人常常是女性,由于第三型人通常都认同母亲,所以这一点与常态是吻合的。在第九层级,第三型人极有可能在孩童时期经受过难以置信的虐待。他们做什么都没有用,都不能赢得养育者的关爱或尊重。但是,由于第三型人对获得养育者的肯定有一种特别的依赖,而且一个小孩也不可能有意识地憎恨自己的父母或生活在对父母的仇恨中,所以患者会把愤怒发泄到替代角色身上,因为对方在一定程度上让患者想起了自己当初的痛苦,结果-常常就是捆绑、拷问和性暴力,尽管他们表里不一、狡猾奸诈,但很病态的第三型人也会出差错,因为他们对报复性胜利的渴望也包括想要受害者知道是谁造成的伤害。我们在人格发展的各个阶段看到的各种形式的第三型人对关注与肯定的渴望已成为对他们的惩罚。然而,病态的第三型人并不关心这些。公众的谴责和臭名远扬给了他们其所渴望的关注:被害怕和被蔑视恰好证明他们的存在。

    二:报复性人格的广义类特点解释

    一、普遍性   报复心理的普遍性具体表现为几乎每个人都有报复心理。不论是谁,当他的利益因另一个人的行为而产生增益时,他一定会对后者产生感恩之心,即便这种感恩可能无法付诸行动。可是,当他的利益因另一个人的行为而产生损害时,他也一定会对后者产生怨恨之心,甚至会采取行动报复后者。生活中的一些人具有极强的自制力,他们不会把自己对别人的感恩或报复之心付诸行动,但也不能因此就认定他没有报复心理。在当今这个充满交换的社会里,报复心理是支持交换的首要条件。  二、针对性   当一个人的利益因另一个人的行为而产生增益时,那么前者就会感恩后者,但不会感恩除后者之外的其他人。同样的道理,当一个人的利益因另一个人的行为而产生损害时,那么前者就会报复后者,但不会报复除后者之外的其他人。这是因为,除后者之外的其他人并没有让前者产生利益上的损害或增益,两者并不是利益攸关方。  三、对立统一性   如果一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的损害,那么前者的报复心理就会期待后者也产生不低于该量的利益上的赔偿或损害,这便是我们通常所说的“以牙还牙”。而如果一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的增益,那么,前者会期待让后者也产生不低于该量的利益上的增益吗?显然不会,因为人不会傻到将自己的所得利益全部让给曾帮助自己取得这些利益的人,如果那样的话,自己等于就什么都没有了。人们通常都是给帮助过自己的人“满意的”利益以示感恩。对比报复和感恩,我们就能发现:报复是为了索回自己被损害的利益,是为了维护自己的利益不被损害。而感恩则是在已经取得一定利益的前提下,拿出部分利益来酬谢帮助自己取得这份利益的人,以巩固自己取得的利益,也是为了保护自己的利益不被损害。报复与感恩,区别于报复是向利益攸关方索回利益,而感恩则是向利益攸关方支付利益。二者都是为了保护自己的利益不被损害。  四、债务性   如果一个人的行为对另一个人的利益产生损害,那么,在前者未对后者的利益损害做出利益赔偿之前,后者的心理状态通常为:这笔账先记着,总有一天,我要让你加倍奉还。此后,后者就会展开报复行为,通常他会要求前者对其利益损害做出赔偿或做出让前者利益也受到损害的行为。直到前者对后者的利益做出赔偿或后者也使前者产生利益损害,后者才会停止对前者的报复。如果前者认为自己对后者的利益损害负有责任,并承诺对后者进行赔偿,那么,后者的利益损害便构成了两人之间的债务问题。同样,一个人的利益因另一个人的行为而产生了增益,那么,前者便已与后者产生了某种债务关系。这种债务只有当前者给后者满意的利益时才会消失。综上所述,我们可以发现,报复和感恩其实是债务产生、债务偿还直至债务消失的过程。这便是报复心理的债务性。  五、焦虑性   如果一个人的利益因另一个人的行为产生损害,那么前者就会表现出焦躁不安、愤怒、呼吸不畅、难受等焦虑反应。这种焦虑反应只有在前者得到后者的相应赔偿或对后者进行报复之后才会消除。  另一方面,如果一个人的利益因另一个人的行为产生增益,那么前者会产生担心、忧虑、顾虑等焦虑反应。感恩的这种焦虑反应是前者担心自己失去所得利益的一种表现。感恩的焦虑反应只有在前者让后者也产生满意的利益增益之后才会消除。  


    如何解救偏执型报复心里强的受创者?或者你是这种性格该如何自救完善自己的人格。

    我们常说爱是唯一答案

    第一、正视报复心理


    当受到不公正的待遇时,产生报复心理是正常的,因为这是在极不冷静的情况下,很自然产生的一种情绪。

    第二、除了报复,还能做些什么


    如果受到不公平待遇时,会产生焦虑、屈辱、不安心理很难消除和平复,但这些心理情绪的产生,可能会对自身的心理健康造成很大的影响。当事者还应当想想,除了采取相同的手段去实驰在对方身上外,怎样才能消除自己这些不良的情绪,以防止可能会给自己带来更大的心理伤害。

    第三、修正自己的行为


    如果自己也采取与对方相同的手段来报复对方,有可能可以使自己焦虑和屈辱的情绪得到化解,但有可能就会导致自己变成了与对方一样的人,那么是否这样的行为会令自己快乐起来。所以要不断的追问自己,修正自己的行为、升华自己的人格、完善自己的个性中的不足。也许宽容和放下才是自己可以选择的,这样才能让自己的路越走越宽。


    具体方法

    1、挥别独行侠的日子

    还想像小学生那样科科争第一?别傻了,这个世界只有团队成绩,没有个人成绩,因此也没有所谓的“第一名”。告别独行侠的生涯,你的人生将从黑白转为彩色,全新出发。

    2、学会自我调节

    当遭受欺侮,自尊心受到伤害时,愤怒之情会油然而生,甚至怒火中烧。这时,我们可通过自我心理调节加以淡化、转移。如:暂时离开一下你看不顺眼的人或环境。正所谓“眼不见,心不烦,转而从事一些自己最开心的活动以帮助转移注意。也可以找知心朋友倾诉、请教,以渲泄心理压力,听听他人的评论、劝解,冷静反思一下,看着对方的真正动机,弄清是有意的还是无意的;是客观存在的还是自己主观臆造或有人从中制造的,并站到对方的位置设身处地地替对方想想,看人家有没有道理,是不是事出有因,是出于何因;想想自己如此报复是否值得,有没有个妥之处。经过冷静理智的反思与调节,可能你心中的火会不知不觉地熄了一大半,甚至烟消云散。


    3、学会和别人交换意见

    合群性格的形成有赖于良好的人际关系,而良好的人际关系始于相互的了解,人与人之间的相互了解又要靠彼此在思想上和态度上的沟通。因此,经常找机会与别人谈谈话、聊聊天,讨论某些问题,交换一些意见是十分必要的。

    4、赞同别人赞扬别人

    绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人,而只有智者和伟人才会赞同——尤其当对方犯错误时!“赞同艺术”可概括为:学会赞同和认可。当你赞同别人时请说出来。当你不赞同时,千万不要告诉他们,除非万不得已。当你犯错时,要勇于承认。避免与人争论。正确处理冲突。赞同艺术的根源在于——人们喜欢赞同他们的人。人们不喜欢反对他们的人。人们不喜欢被反对。

    慷慨些,去赞扬别人吧!先找到一些值得赞扬的人和事,然后赞扬他们。要真诚。赞扬行为本身,而不要赞扬人。赞扬一定要具体——要有的放矢。快乐方程式——养成每天赞扬三个不同的人的习惯。你会感到,这么做后,你自己是多么开心。当你看到这么做给别人带来幸福、快乐和感激时,你自己也会因此而感到幸福。

    5、寻找共同话题

    如果你采访的人是位技术公司经理,但他业余却爱好乡村音乐,那么你为这个话题做一些准备工作,了解他喜欢的乡村歌手的特色,对你们的聊天都大有帮助,他会觉得你就像一个知音,双方的距离也会瞬间拉近。在聊天时不带企图心、轻松、不冒进都会让对方放松戒备,对你产生亲近感。又如,你所拜访的客户是一位老太太,她对自己的猫非常宠爱,那么你从养猫开始聊起,将能很快找到你们的共同话题,消除她对你的戒备心理。

    6、争论不要急躁

    两个人想法不一样,是很正常,即使是再好的朋友,为人处世也会有差别,有争论不稀奇,但与朋友争论不宜急躁。急躁是伤害感情的暗箭。很可能赢得了一场辩论,却输掉了一个朋友。

    7是心胸开阔一点,以控制报复心理。人生路上的挫折、委屈在所难免。我们如果有远大的理想、宽阔的胸襟、宏大的气量,那么,你就不会去斤斤计较那些鸡毛蒜皮的得失,心理承受力无疑会得到增强。一些以往看得很重的委屈与所谓的侮辱也就会是微不足道而置之度外。这样,报复之心自然就不再存在了。


    8是进行冷处理,避免过火的报复行为。如果经过上述两个环节,你仍然怒不可遏,觉得非报复一下不足以解你心头之恨。这时,一定要先用理智驾驭住冲动着的感情,冷静地思考自己打算进行的行为将可能导致什么样的后果,充分意识到它将给他人及自己的伤害,克制过火行为。如,某同学想用刀子捅一个得过他的人,如果他能想到:可能会因这一刀伤害对人,对力又可能会进而报复自己,自己得到的是更大的痫苦与惩罚,还会连累自己的亲人,并因此而影响自己今后的前途,将遭人唾骂等。经过全面的思考,觉得弊大于利,太不值得,就会放弃了这一念头。报复的方式是多样的,有野蛮的暴力报复,也有文明的精神惩罚。如对人家的冷淡、鄙视,语言的羞辱都可能达到让对方遭受精神痛苦的效果。同时还可用自我升华的方法来实现报复的目的。如,有人曾羞辱过你的无能,而你转而发奋问上,在学识事业上超过对方、那时,让对方自己去体会自惭形秽、难以自容之感觉,这样既可达到同样的目的,也促进广自己的进步。因此,在报复方式的选择上宜慎之又慎;避免暴力或语言的攻击,最好通过自我发奋或教育对方,让对方自我实施惩罚。

    9心理换位。

    与人交往中发生口角或者不愉快时,不妨进行一下心理换位,将自己置于对方的处境去想想自己会怎么办。通过这样的角色互换,可能会理解对方的许多难处,正确看待他人给自己带来的挫折或不愉快,心平气和地去想想如果自己采取报复是否值得,是否有不妥之处。你心中的火可能会通过这样冷静理智的反思与调节不知不觉地熄了一大半,甚至会烟消云散。

    10与知心朋友交流。

    情绪作为一种本能的力量是有积蓄效应的,当积蓄到一定程度就需要发泄出来,这时你可以与知心朋友交流一下,来宣泄心中的压力,听听他人的看法、劝解。经过旁观者清的点拨,报复之心就会减轻很多。(交友不慎者慎用)

    11转移注意力。

    受到欺侮,自尊心遭受伤害时,愤怒之情便会油然而生。这时,一定要先用理智将冲动着的感情驾驭住,我们可以选择暂时离开让你心生怒火的人或环境,所谓眼不见,心不烦;转而去做一些能让自己开心起来的活动来帮助转移注意力,从而淡化愤怒情绪。

    其实人生道路上难免会遇到挫折和委屈,如果我们拥有一个宽广的胸怀,就不会去斤斤计较那些鸡毛蒜皮的得失。心理的承受能力会随着自己的气量得到增强。从前那些可能看得很重的所谓的委屈和侮辱也就显得微不足道,从而置之度外。这样,报复心理自然也就无法产生了。

    以爱克恨,宽容别人。

    宽容能够使生命得到升华,可以在升华中找到平静,在平静中才能得到幸福。无论是在工作还是在生活中,当别人给自己带来伤害或不愉快时,要学会将心比心,以宽容待之,报复的想法就会慢慢散去。


    认识到自己不堪过往,不断的内观修复自己,让自己的灵魂变得阳光伟岸,朗朗乾坤,顶天立地,一身正气!那些不好的人和事就再也伤害不到你,垃圾的人和事也就变的越来越少。

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    私人 langzuhuilangwang7

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