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  • 建设性地表达愤怒:我们可以不生气吗?||云心理

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    • 小遇有话说 发布于2020-08-01 12:03
    • 名称:建设性地表达愤怒:我们可以不生气吗?||云心理
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    • 分类:性格测试


    文  |   代桂云


    我们为什么会愤怒?


    当愤怒时,每个人都觉得自己有充足的理由。


    我在心理咨询中,听到过各种理由的愤怒。由愤怒导演的人间悲喜剧,在各种各样的关系中上演。


    一位女士因为4岁的女儿,与自己的母亲更亲近,气得离家出走。


    一个姑娘与男友出去玩,因为男友多看了几眼漂亮女生,气得一天没和男友说话。


    一位男士向女生表白被拒,气得要回了送给女生的娃娃,直接扔进了垃圾筒。他还列了一个清单,让女生还给他两人交往期间花的钱。


    一个年轻人常常因为父亲的一句话暴跳如雷,他觉得父亲总把他当小孩,时时处处都要管着他。


    我印象最深的是一位男士,他脾气暴躁,经常与人争吵。一次坐地铁时,他看到在拥挤的车厢里,有个女人翘着二郎腿,妨碍了别人站立。他走过去用双腿一夹,女人赶紧放下二郎腿。到站后,女人说了声“有病”就下车。他跟过去,一把把女人拽倒在地。女人吓得哇哇大哭。他把包里的病例甩到地上说:“对,我就是有病!”他刚刚从医院看病回来。


    “愤怒是在传递某种信息”,哈丽特·勒纳在《愤怒之舞》中说,愤怒可能是因为:


    • 我们受到了伤害,我们的权利遭到了侵害,我们的需求没有得到充分满足,或是某些事情出现了偏差。

    • 我们没有处理好生活中重要的情感问题,又或者是我们自身做出了过多的让步,如在信仰、价值观与理想上。


    • 我们的作为与付出,超出了自身所能承受的限度。


    • 他人为我们做了太多,从而影响了我们自身的进步与成长。


    还有一句话,更深刻地说出了愤怒的一个隐蔽动机:


    “我对你如此生气,一定是我曾经对你做错了什么。”


    “愤怒促使我们对他人的摆布说对自己的内在需求说‘是哈丽特·勒纳认为,愤怒是我们的一种感觉。它的存在必然有其道理,理应得到我们的尊重与关注。



    愤怒是被“捏造”出来


    几乎每个人都认为,自己的愤怒是那个人或那件事引起的。但真的是这样吗?阿德勒心理学为我们提供了一个新的视角。


    阿德勒心理学认为:你的愤怒是捏造出来的。


    有这样一个故事:有一天,母亲和女儿在大声争吵。正在这时候,电话铃响了。“喂喂?”慌忙拿起话筒的母亲,声音中依然带着一丝怒气。但是,打电话的人是女儿的班主任。意识到这一点之后,母亲的语气马上变得彬彬有礼了。母亲用客客气气的语气与班主任交谈了大约5分钟。挂了电话,母亲接着又勃然变色,开始训斥女儿。


    有没有发现这个故事的有趣之处?对母亲来说,愤怒似乎是一种可放可收的“东西”,它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起来,也可以在挂断电话之后再次释放出来。


    因此,母亲并不是“受怒气支配而大发雷霆”,而是“为了大发雷霆而制造怒气”。这样做的目的是:用愤怒的声音震慑住女儿,进而让女儿听自己的话。因此,愤怒是母亲达成自己目的的一种手段或工具。


    这是《被讨厌的勇气》中讲的一个故事。我将其分享到朋友圈,引起一些人的共鸣。一个朋友留言:“我经常这样,想想很多时候好像还真的是故意的。”


    与愤怒相伴的自虐与暴力,都带有这种“目的”。一个目睹孩子自虐的父亲说:“我知道他是做给我看的。”我在一个家暴主题的讲座中听到这样一个故事:一个男人因为一点小事,开始动手打老婆。打了几下他停住了,打开酒瓶喝了几口,再继续打。他不是因为喝酒而打老婆,而是为了打老婆而喝酒。


    因此,你不是因为他人说了什么或做了什么而生气,而是为了生这个人的气“捏造”了自己的愤怒。



    如何建设性地表达愤怒?


    当我们愤怒时,几乎是本能地将愤怒的原因归咎他人。


    就像上面提到的:“你关注别的女生,让我很生气”;“我生气是因为你拒绝了我”;“你老管着我,所以我很生气”。


    当听到不中听的话,或看到不喜欢的行为时,我们有4种选择:


    1、责备自己;


    2、指责他人;


    3、体会自己的感受和需要;


    4、体会他人的感受和需要。


    “当我们选择第二种反应时,我们认为别人应当认错或受罚——我相信这是我们生气的原因。”马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中认为,“实际情况是,我们的愤怒并不取决于他人的行为。”他人的言行只是外在刺激,而真正让我们愤怒的,是我们的内在需要没有得到满足。


    “愤怒是我们的思维方式造成的,它的核心是尚未满足的需要”,马歇尔·卢森堡认为,如果我们能够借助愤怒来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。


    显然,很多人不懂得愤怒的价值,却无师自通地把愤怒当作工具——通过发脾气让他人听自己的。有时候,愤怒的人能够达到目的——对方出于害怕、内疚或惭愧,改变自己的行为。


    然而,以这样的方式来满足需要,我们就是在使用暴力。为了解决眼前的问题,我们制造了新的问题。批评和指责他人,会让我们自我防御并变得更有攻击性。长此以往,我们只会给自己增添更多的麻烦。


    同时,绝大多数人在受到指责时,都忙着辩解或还击,无法把注意力放在对方的需要上。在亲密关系中常常出现这种情况:女生明明期待男友更关注自己,当她指责男友看别的漂亮女生时,男友会变得防御而紧张,反而更无法满足她的需要。男生明明害怕女友离开自己,当他指责女友与其他异性说笑时,反而会让女友更快地离开他。


    要让愤怒发挥自己的价值,我们就要会建设性地表达愤怒。马歇尔·卢森堡提出,表达愤怒有四步骤:


    一、停下来,除了呼吸,什么也别做。


    二、想一想,是什么想法使我们生气了。


    三、体会自己的需要。


    四、表达感受和尚未满足的需要。


    有时在第三步和第四步之间,我们需要先倾听他人,看到他人的感受和需要。


    譬如,有一些来访者会在非咨询时间给我发信息,而且会发很多,有时还会指责我冷漠。遇到这种情况,我会有些不舒服。按照非暴力沟通的思维,我生气不是因为来访者随意给我发信息,我生气是因为我的私人时间被打扰。我比较看重自己独立的时间和空间,这个内在需要没有被满足,因此我不舒服。同时,我也看到来访者的感受与需要,他们很焦虑,在遇到事情的时候,期待马上得到咨询师的情感支持。看到这些后,我的生气消失了。


    “愤怒进-愤怒出”的理论主张释放愤怒,不要压抑愤怒,以防自己的心理受到伤害。如果这样做,虽然自己不受伤害了,却伤害到身边的人。有一对70多岁的老夫妻,妻子从不压抑情绪,动不动就发脾气,一直耳聪目明,丈夫却早早地耳聋眼花。


    每当愤怒时,我们需要转换一下应对方式:用“我生气因为我需要……”,来取代“我生气因为TA……”这样,我们不仅可以建议性地表达愤怒,而且更容易满足自己与他人的需要,从而让我们的生活变得更快乐和美好。


    作者简介:代桂云,一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、蓝橡树心理援助中心创始人,擅长整合式短程心理咨询,为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号:云心理 yunxinli-aiziji(转载请留言,并标注以上信息)

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    本篇文章来源于微信公众号: 云心理

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