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  • 妈妈,你再不松手,我这辈子的幸福都毁了!

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    • 小遇有话说 发布于2020-09-22 17:00
    • 名称:妈妈,你再不松手,我这辈子的幸福都毁了!
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    • 分类:性格测试
    小遇有话说

    作者|朱铂如老师





    写这篇文章的时候,有人看到标题说:“这说法也太耸人听闻了吧!”


    我回答:一点儿也不。



     01.


    一个高中男孩,我们称他小F吧,要不是来到工作室这里,他的父母恐怕还蒙在鼓里,以为儿子不过是学习压力太大导致情绪焦虑,无法上学而已。


    而这个孩子,就是典型的家庭关系出了问题–母子联盟过强,夫妻关系“隐身”。


    咨询室里,当孩子被问到他和父母的关系以及父母之间的关系,他都说很好,除了小时候爸爸经常打他、后来工作忙得早出晚归见不到以外,一切都还不错。妈妈对他很好,“父母的感情也很好”。


    如果真的如此,孩子不应该有太大的问题。


    事实却是:青春期的男生,没有过梦遗,没有过手淫,没有性冲动,没有任何与性相关的“非分”之想。显然,他的性发育水平严重迟滞。


    为什么呢?当把问题带进家庭系统排列里,就清楚了。


    经过成员们在自我感觉的指引下调整了各自的位置,“父亲”站在了离“儿子”很远的右后方,“母亲”自己慢慢走到了儿子的左后方很近的地方。


    当李老师告诉“父亲”现在“母亲”站的离“儿子”非常近,想不想把她拉远一些,“父亲”同意了,走到“母亲”身边把她拉开了一段距离,然后站回了原来的位置。


    李老师问他,为什么不愿意和“母亲”站在一起?“父亲”说:我站在这里挺好的,不想过去。


    李老师 又问“母亲”对“父亲”有什么感觉?她说:离孩子近了我就踏实了,他在哪里我不在乎。



    这和后来谈话了解到的一致。父亲早出晚归忙于工作,妈妈在工作之余一个人带孩子。夫妻之间也有吵架,不过没有太大的矛盾。


    他俩很少单独相处和交流感情,自从有了孩子以后,彼此也习惯了疏远的关系。妈妈除了工作,把全部精力和情感都投注在孩子身上。



     02.


    为了高考,高中一开学他们把孩子转学到一所住宿制的重点校。到了第二年,孩子的成绩出现了明显的波动,影响到他能否如愿考上理想的大学。


    于是孩子表现出躯体症状,严重焦虑、失眠,开始厌学,后来不得不休学在家调整。


    李老师问母亲,孩子离开家,她有什么感受?回答“很失落很难过”,每天最重要的事情就是“晚上等孩子的电话”,一聊就是半小时。注意:是每天晚上,从不间断。


    这次治疗期间,父母从外地赶来探望孩子,发现他们朝思暮想、时刻牵挂的儿子出门了。原来,他约了也在北京的一个以前的同学玩儿去了。


    在咨询师看来,这是孩子在成长和进步,开始恢复和同龄人交往了,但这位母亲却倍感失落,伤心得哭了。


    孩子和同伴出去玩儿太正常不过了,这位母亲却到了伤心落泪的程度。可见,不是孩子离不开妈妈,根本上是妈妈离不开孩子,放不开手。



    当然,母子连心,妈妈这么需要他,他深深的感受得到妈妈强烈的情感羁绊,也同样甘愿被紧紧的握在手心里。


    所以就有了李老师和孩子之间下面的对话:

    “要是你父母在你上大学以后离婚了,你怎么办?”

    “那我就休学,回家陪我妈。”


    一个青年人情愿牺牲自己的前途回家待着,换回母亲不再孤单失落,而他的父亲就在当地工作,每天回家。这背后意味着怎样错位的家庭关系?



     03.


    当母亲投注了过多的精力和情感在孩子身上,疏远了父亲,孩子就逐渐代替了父亲,成为母亲情感世界里最重要的人物。母子联盟在“爱”的名义下,一直保持着无人能敌的亲密程度,其中也包括父亲。


    而夫妻关系,这个家庭中核心的人际关系和亲子关系衍生的基础,退居二线甚至“隐身”起来。爸爸这个词,很多时候只是一个称呼。


    当然,单纯责备母亲是不公平的。夫妻关系不良以及父亲在家庭中的参与度太低,造成母亲的精力、情感从丈夫到儿子的重心转移。


    儿子某种程度上背负着母亲对丈夫和儿子的双份情感与期待,既要接受母亲对儿子浓浓的舔犊之情的表达,又要满足母亲作为成年人对配偶在精神陪伴方面的需要。


    一方面,作为一个永远在妈妈无微不至的呵护与关怀之下的婴儿,小F在心理和生理上都是不需要长大的。妈妈对他来说就是整个世界,能够满足他所有的需要,他只要做好妈妈的小男孩儿就可以了。


    所以,他没有性幻想与冲动;所以,他没有交心的朋友;所以,他在绘画测试中表现出了自我认知一片空白。


    最重要的是,他的构图零散,要素之间相互孤立,表现出思维分散和分裂样人格的倾向。



    另一方面,按照精神分析的观点,父亲长期“缺席”以及和母亲的关系过于亲密,这会导致小F的男性认同(不是性别认同)出现问题。


    由于从小父亲和他的亲子交流和互动不良,孩子没有能力处理好和同性父母(父亲)的关系。在他身上能够感受到源于俄狄浦斯情结的、对父亲单纯的敌意和攻击。


    在帮助这对夫妻加强他们之间的情感连接时,李老师让夫妻俩在催眠状态下手拉手,面对面对视彼此。要知道,他们很多年没有这么深情的对视了。


    目光交汇没有多久,妻子已是泣不成声。在一旁观看的小F似乎不太明白发生了什么,冲上来拉开了母亲,有些惊慌的问:“妈妈,你怎么了?”


    小F把自己放在母亲的保护者的角色上,防止父亲伤害母亲,这其实在四五岁的男孩子身上也会出现。他尚不能理解母亲和父亲、父亲和他以及母亲和他之间三者的复杂、微妙的情感关系。


    从精神分析的角度看,对于儿子来说,在潜意识中父亲既是和自己争夺母亲的强有力竞争对手,又是他为了竞争中胜出需要不断超越的、认同的对象。


    但是小F的家庭关系状态导致他没有发展出足够的男性认同,也就无法拥有足够的内心力量去超越父亲以及类似的具有权威地位的人物。


    不论怎么给高考松绑,高考目前对于大多数的学生来说,仍然是他们得以突破自我、具有决定性的人生大事。


    在潜意识里,高考等同于一个需要被超越的关键目标,通过了就意味着打败了从前的自己,成为更加强大和优秀的个体,也就进一步打败了父亲。


    小F由于没有良好的男性认同,因此缺乏足够的勇气和力量超越自我,面对困难和挫折出现退缩和逃避的行为,是意料之中的。


    小F一直承受着不健康的夫妻关系带来的压力。对孩子来说,哪怕看不到父母吵架打架,如果他们的夫妻关系冷漠或者潜在矛盾也能在潜意识层面让孩子感受到。并且对无法理解成人之间复杂情感的小孩子来说,会认为是自己造成的。


    升入高中后学业压力增大,又是第一次离家住宿,孩子在新的环境面临更多的适应压力。在这样的家庭和学业双重压力之下,孩子当然容易出问题。



     04.


    开始在这里治疗以后,孩子的父母表示要“同心协力,共度难关”。他们为了孩子,愿意付出一切努力,但还是没有理解李老师的忠告:好好经营你们的感情,孩子就会慢慢好起来。


    因为只有他们把目光从在孩子身上适当的移开,认真的凝望对方时,对这个家庭的治疗才真正开始;而孩子的问题才有解决的希望。



    在李老师的鼓励下,那天晚上,这对夫妻像当初恋爱时一样走进了电影院。据他们说,是结婚快二十年来的不超过第五次。而上一次,是没生孩子的时候。


    借着孩子生病的契机,我们相信又一个结构错位的家庭会逐渐回归正常。



     05.


    在很多青少年心理问题的案例中,母亲用自以为是的爱的枷锁拖住了孩子成长的步伐,导致了孩子无法长大和适应周围环境。


    母亲的不放手,最初是因为孩子太小离不开成人的呵护照顾。但是后来,当孩子长大了,需要更多自由和独立的时候,仍然背负着沉重的所谓“爱”的负担,被牢牢的拴住,无法离开家庭走上社会。



    母子关系过度亲密的背后,往往都存在着夫妻关系不良的背景。


    小F 既然可以不去上大学回家陪妈,将来也可以不结婚在家陪妈。如今,让年轻的妻子们头疼的“妈宝男”在婚姻里盛行,同样源于这样的原生家庭。


    母爱之所以伟大,是因为它是世间唯一指向分离的爱。当孩子长大,满怀深情的母亲克服自身的焦虑和恐惧,逐渐放手,成熟地面对终将到来的分离,孩子才可能在自己的人生路上,越行越远。


    身心健康的孩子,绝不是母亲一个人可以培养出来的。在母亲懂得分离的智慧、适时适度放手的同时,父亲也应当让父亲和丈夫的双重角色回归,不再“缺席”。



     06.


    电视剧《小别离》中孩子长大出国、离开父母的情景,不仅让剧中的董文洁哭得一塌糊涂,也让电视机前很多父母潸然泪下。


    面对孩子的成长,父母唯有接受ta终将离开家、两人从此相伴的事实,才能够在孩子小的时候掌握当父母的智慧,妥当的处理夫妻关系和亲子关系。


    最近,一个孩子还在上幼儿园的妈妈对我说:“我觉得孩子长大离开家,我和他爸爸肯定也会失落,也会难过,甚至会哭。但是我想好了,将来宁愿自己承受,也不能以孩子的健康和幸福做代价。”


    真能做到的话,了不起!





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