请猛击 Ctrl+D 收藏我,不会有错

当前位置: 值得买 » 性格测试 » 那个受伤的心灵只是没有找到坚定的自己(关爱孩子心理健康的小故事)
  • 那个受伤的心灵只是没有找到坚定的自己(关爱孩子心理健康的小故事)

    相关话题:
    • 小遇有话说 发布于2020-07-30 10:36
    • 名称:那个受伤的心灵只是没有找到坚定的自己(关爱孩子心理健康的小故事)
    • 优惠价格:
    • 分类:性格测试
         更多分享,点击上方蓝色字关注


    1


    一个常见的小故事(我的经历)

    昨晚在游乐场玩,番茄和小姐姐TT(代称,无意义)在一起玩爬高。另外一个也经常碰面的小姑娘MM来了。MM和TT是经常一起玩的。


    但当MM要加入的时候,TT和番茄都说不要和她玩。


    MM开始了第一次较长时间的哭泣。爷爷给出了选择:回家,自己玩。但孩子都不选,说就要和她们一起玩。就让爷爷抱着。


    MM一直不开心。爷爷遇到这种情况,没招。或者说没想过要去处理这种小孩之间的矛盾。也因此烦躁无奈。


    但我更多的是:看到了MM内心的难过和受伤。显然,爷爷忽略了孩子受伤的其实是内心。


    我走近了她。她跟我说“她们不跟我玩。”


    我跟MM说“她们不跟你玩,你可以自己玩。爬高是公共的设施,没有人可以阻止你玩这个。如果她们不让你玩,我们会好好和她们说的。她们没有权利这么做。你觉得呢?”


    说完,我看到了她脸上表情的转变。她认可我说的,我的话也给了她力量。看到了她脸上的一丝丝笑容,也没再哼着哭。




    又过了一会儿,好不容易MM也来爬高了。三个孩子并排坐着、站着。


    TT对MM说了一句话:你是个大坏蛋、……。(另外一个描述我忘记了)


    好不容易不哭了的MM听到这话,内心再度受伤,准备要哭了。她再次跟我说“她说我是个大坏蛋。”


    其实MM平时也很厉害,会说其他小朋友,会和小伙伴一起捉弄其他小孩子。当被别人这么说的时候,她的内心有什么想法,我不太确定。但从她的哭中,我看到了不自信、受伤、没有自我肯定。


    我反问MM:那你认为自己是不是大坏蛋?


    显然,孩子被问蒙了。也可能是不确定我这句话的意思,没有任何回答。


    我猜测,孩子遇到类似的嘲讽、捉弄的时候,家人可能没有进行过疏通。


    于是换了种方式:他们说你是坏蛋,你就是坏蛋吗?小番茄平时还说我是“臭妈妈”呢。我才不理她呢,我不臭。我不在乎她怎么说我。有时候只是另一种爱我的方式。我会说她“臭宝宝”。


    番茄和TT听到后笑了。番茄接着说“臭妈妈,臭爸爸。”


    我回应了一句“臭番茄。”


    几个孩子一起笑了。


    接着和MM说:别人说你是坏蛋,很多时候是逗你。如果你哭了,他们就赢了,你就被打败了。如果你不理他们,还是很开心,他们就会觉得没意思。对你没任何影响。你并不是坏蛋,对吗?你可以很勇敢。除了不理他们,还可以怎么做呢?


    刚好TT又对MM说了一句:你是个大坏蛋(之类的)。


    我接着和MM说:你看,她说你是个大坏蛋。你也可以说她什么呀?(MM不知道如何回应)TT,你才是个大坏蛋。


    然后MM也笑了。番茄和TT继续开心地笑,并不介意。


    我又继续和MM说:你看,其实仅仅是觉得好玩。你这样说了后,也许你们就一起笑了呢。


    终于,今晚的故事算是圆满结束。



    2

    在上述和MM的沟通中,我没有过多使用引导性的句子,大部分是给予这个年龄阶段的、孩子听得懂的话,能快速帮助孩子建立信心,分清事实的语言。


    从故事中,你可以看出,面对爷爷的不疏通、和我句句说到了孩子心里的疏通,效果是很大不同的。


    可以想象:如果孩子在玩耍中,经常遇到这种被排挤、被嘲笑、被捉弄,大人只是一味地沉默,或者是加上呵斥“你怎么这么傻,这么笨,他们说的不是真的。”就了结的话,这个孩子长大以后会怎么样?


    这些语言和行为,会一直压在孩子的心里,没有出口。没有得到情感疏通、事实辨别的孩子,更容易活在别人设定的语言框架里,以及别人的肯定和否定中。不会得到很好的自我成长。安全感、自信心、勇气、自信和自我的这些概念,几乎都是没有的,或者是缺乏的。


    这会导致一个问题:等孩子成年后,他们很容易就自卑、自暴自弃,很容易被能给自己带来安全感的人或团体吸引。同时,他们会在某些方面拼命努力去证明自己的价值,可能是不需要的、让自己内心煎熬的努力。


    特别是在上了小学以后,这些问题会直接导致校园暴力、校园欺凌发生在这些自卑、家人忽视孩子感受的家庭。



    3

    所以,这个问题有必要引起重视。


    而解决这个问题,通常是在第一次发现这种情况的时候,就给孩子正向的疏通。


    我对番茄的这种疏通,从第一次她被别人说“胆小”开始。


    孩子跟我说“妈妈,我可能还是胆小吧。”


    我回应“番茄,你还需要成长,哥哥比你大,等你长到哥哥那么大,你就敢了。奶奶这样说只是想让你胆大一点。你看,你敢爬高,你一点都不胆小。”孩子瞬间就被治愈。


    日常中,遇到孩子在意的这些所谓的别人的评价,反问孩子“那你认为他们说你傻,你就真的傻吗?”她会很肯定的说“我不傻。”


    引导孩子“你是谁,不是别人说出来的。如果你认为你不是他们说的那样,就无需在意。那只是别人的话。”



    4

    还有一个方法:家庭游戏法,情景再现。帮助孩子学会认识和反击别人对孩子的否定。


    我们熟悉的一个孩子,很多时候见到番茄,就各种说番茄,说不要和她玩、她是个大臭屁之类的,总之,很难听。有时候也会有主动的肢体接触,即想打人的意向。


    其实这个孩子胆子也没那么大,很容易就被别人击垮。但其他被说的孩子可能不能辨别。


    从某种程度,我不介意别人说什么。番茄也不是很介意。很多时候对对方的行为不予理睬。但从另外一个角度考虑:如果在学校遇到这种情况,对方可能会因为你的无动于衷,而大打出手,就不太好。更可怕的是,孩子在这个阶段很容易就因此抱团,形成“团体作战”。


    于是,我想了一个办法。在游戏中,去引导孩子做一个正常的反击。


    比如:游戏就叫“如果你骂我,我该如何回应。”


    妈妈:你长得真丑!

    番茄:你才丑!你是个丑八怪!你长得真丑,十分丑,非常非常丑!

    妈妈:哼!我才不丑呢。你的话,我根本不在乎。


    类似这种小的对话。也可以用玩偶、毛绒玩具,进行角色扮演的时候开展。

    游戏的效果对于孩子而言,会形成他们的真实经历。这类似于书本、看动画片等效果,即替代强化。



    5

    当然,平时多购买一些孩子社交相关的绘本、引导孩子自信、勇敢、自我肯定的绘本,对孩子的帮助也会很大。这种书,对于内向、被动、敏感的孩子,多不为多。是2-6岁的孩子书单中必须有的类型。可以帮助我们关爱和看到孩子被需要的不同面。



    6





    持续地引导

    这可能是需要一个持续的过程。6岁以前,孩子的变通能力还没那么好。比如:这一次,别人说他笨,你帮疏通了。下一次别人说他丑,可能他又不会消化了。这是孩子的成长决定的,不是你家的孩子真的笨。


    所以,在6岁以前,当孩子遇到的很多问题,都需要大人长期反复、耐心地疏通。


    且如果在第一次进行了耐心有效的疏通,等下一次遇到类似的疏通,只需要简短的一句话,或者反问孩子一个问题,孩子会立马知道该怎么做,并不需要额外花力气和心思。会形成你和孩子的默契,大人也会非常有成就感。


    结语:育儿路上无小事。关爱孩子的路上,别忘了关爱孩子的心理健康。

    (封面图来自网络,如有侵权,告知即删。)


    喜欢的朋友,点个“在看”
    如需转载,请在后台回复“转载”获取授权

    本篇文章来源于微信公众号: 番茄妈妈唠育儿

    本文链接: http://www.xiahuo.net/ngssdxb.html

    举手之劳,【分享】 给好友,或发到论坛和QQ群,谢谢!

    评价 抢沙发

    • 获取资料
    • 昵称 (必填)
    • 邮箱 (必填)
    • 网址