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  • 你为什么还没有和那个说你“很丑”的朋友绝交?

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    • 小遇 发布于2021-07-02 9:20
    • 名称:你为什么还没有和那个说你“很丑”的朋友绝交?
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    • 分类:疫情心路历程
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    前两天,收到了曾经最好的朋友发来的消息。

    她约我有空回家的时候见面,热情洋溢的表情包,好像我们的关系一如从前。

    言语间似乎在渴望回到以往亲密无间的日子,把上一次见面时的不欢而散抛在脑后。

    可是,我却没有办法释怀。

    她趾高气昂地劝说我相亲、回家好好找个男人嫁了的样子,一直在脑海里徘徊。

    我们似乎都有这样一个曾经要好却怎么也回不到过去的朋友。

    两个人的世界隔得太远太久,只是这件事,我们都不愿意承认。
     

     
    张爱玲也曾有一个这样形影不离的闺蜜,叫炎樱。

    她们在香港大学读书时认识,关系亲密的时候,张爱玲甚至说:

    “在这个世界上,恐怕只有炎樱能买到让我满意的围巾,换任何一个人都不行,炎樱是任何人都无法替代的。”


    张爱玲让炎樱给自己做了两次的证婚人,先后去日本、美国,还想过要去投奔炎樱。

    可是,随着张爱玲远离故土,嫁给了多病而贫穷的赖雅,炎樱与一位富翁结合,两个人之间的处境和心态,都不再如从前。

    炎樱在物质上丰腴,在和张爱玲的书信来往中总是不免流露出炫耀心态,甚至在古稀之年向张爱玲求证自己的美丽、富有、够性情。

    炎樱原本就有的高姿态,在两个人的境遇转换之后更加明显。

    逐渐感受到这一点的张爱玲,开始对炎樱逐渐冷淡。

    甚至在晚年收到炎樱想要挽回的信时,只回了一句:

    “我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事,好像我是个死人一样。

    过去的我们或许形影不离,但如今的我们,早已不是过去的样子。



    可是我们大多时候,都在做炎樱,而做不了张爱玲。

    对于一段意义很重的关系,我们很难做到轻易放手。反反复复纠缠,挽回后又破裂,好像是在自虐。

    面对一段“变质”的关系,人为什么没办法潇洒离开呢?

     1. “抛弃”友谊,意味着背叛过去 

    人会有一种本能,希望我们的经验是延续的。也就是现在我们相信的事,应该和过去是一样的。

    如果我现在不爱你了,那我过去也没爱过你。

    如果我现在在这段友谊里感到痛苦,那么,过去我也没收获过快乐。

    所以,在这种“延续性”的需要之下,承认我在这段友谊里不开心,本身就是在否认过去的快乐,而否认友谊曾经给我们带来的价值,就意味着对过去的背叛。

    那些和我们“纠缠”已久,伴随我们成长,像家人一样的朋友,早就融入我们的自我和生活,否定与他们的关系,更可能是否认了一部分自我。


     2.停留在痛苦的关系中,是想修复早期的关系 

    我们时常说朋友像家人一样,其实,我们在选择朋友的时候,也在试图寻找家人的影子。

    • 有人喜欢会照顾人的朋友,像“好妈妈”一样给他们提供爱与呵护;

    • 有人喜欢强势的朋友,像权威一样给他们指引方向;

    • 有人喜欢什么都不问默默支持的朋友,像父母无条件的爱。


    在这样的朋友关系中,人获得的是熟悉感。

    这种和父母相处相似的朋友依恋,在让我们获得安全感的同时,也让我们停留在与过往相似的模式中。

    而当这段关系不再愉快,我们却仍然不愿意离开,就是因为只有待在这段关系里,才有修复它的可能,这种修复不仅仅是对当下友谊的修复,也是对早期经验、缺失的弥补。

    这种想要修复早期经验的冲动通常是在意识层面之外的。

    类似的,还有一些遭受性侵的妇女曾表示,自己会在无意识的情况下,希望危险再次发生。比如她可能会再次走那条人烟稀少的小径。

    这其实也是她潜意识里希望能重复经历,拥有一次能反抗,能拒绝,能成功逃脱的机会,以此弥补先前的创伤。



    那在什么样的状况之下,我们需要离开某一段友谊?

     ①这段友情只能带给你负能量的时候;

    大、小S和阿雅是很多年的朋友,可是年轻的时候,阿雅相貌不出众、才艺不出众、口才也不出众,在大小S面前,总是在被“diss”。

    大S会不顾忌阿雅感受随意开她玩笑、甚至在她开心地讲述自己梦想的时候即刻开启嘲讽模式。


    直到网络上铺天盖地的“阿雅被欺负”话题涌现,阿雅从没有说出口的那些话,才有了出口。
         

    在我们的自我意识逐渐成熟以后,我们会开始对“友情”这个词有自己的理解。

    尤其是那些让我们不再感觉舒服的友情,会让我们开始反思这种联系是否是我们现在仍然想要的。

    当我们的老朋友不再是那个我们喜欢在一起的人的时候,当朋友这个词听起来就很糟的时候,或许就是需要改变的时候了。

     ②发展出关系攻击,自尊心受损,甚至影响了自我评价的时候;

    不知道什么时候开始,“互损”成为了很多人的交友方式。

    你今天穿了一条新裙子,满心欢喜还化了个妆,结果一进公司,她在全部门的注视下大声说的第一句话是:

    “哎,上次就说了这种颜色的衣服不适合你,你怎么不听啊。”

    她今天报了个瑜伽班,想要拥有一个好身材,你听说后不顾群里热火朝天,第一回应就是:

    “就你?能坚持两天算你厉害。”

    你在她每天的“毒舌”下变得不再敢尝试新的穿衣风格,她在你的“嘲讽”下开始产生自我怀疑。


    当在这样的关系里,你没有感到被珍视、被认可,反而是被打压、被贬低,你没有觉得自己是在变好,而是逐渐开始厌恶自己,你需要离开这段关系。

     ③当疏远成为保持这段关系最好的办法;

    我们总是错误的以为尊重回忆最好的方式是一直保持和朋友的联系,我们甚至相信,离开一段不再美好的关系是对美好回忆的破坏。

    后台有一个读者留言,说和曾经最好的朋友最近变得很尴尬。

    他们曾经是同事,性情相投彼此无话不谈,对方有了什么任何事情都能第一时间知道。

    可是在他升职之后,两个人之间的交流方式慢慢变了。

    从他在微信上恭喜他成为领导的那一刻起,他们之间的交流就不再像朋友。

    他觉得自己只是“对事不对人”,朋友却暗地里埋怨他处理问题像是从来不把他当朋友。

    原本的朋友关系,在加入了上下级关系后,终究是变了味。

    我们似乎总是把友情放在一个不可思议的高度上,却忽略了,友谊本身就是阶段性的。

    他会陪你走人生的某一段路,但可能不是所有的路。

     
     
    蔡康永有一次接受采访,被问到:“你怎么看待走着走着就散了这句话?”

    他说:

    “散了很好啊。人的每一分钟都在变化,要接受那个人有变化,如果有个人一日为友就终生为友,你应该心里紧张才是,因为那或许代表你们两个都不变化了。”



    “每个人都走在人群里,你走得离我远了,就会离另外一些人更近了,未必不是好事情。”

    朋友就是一个阶段带给自己美好东西的人。

    他在你的世界里来了又走,在别人的世界里走了又来,却依旧是你们记忆中某个独特的存在。

    有过融合,也有过分离,或许才能理解友谊真正的意义。


    –  THE END   –

    · 作者:沧海。
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