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  • 心理学——《远离愤怒的深渊》

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    • 小遇有话说 发布于2020-08-01 10:25
    • 名称:心理学——《远离愤怒的深渊》
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    • 分类:性格测试

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    关于作者。


    罗伯特艾伦。
    作者之所以从事心理学方面的工作,部分原因是想要缓解童年时期遭受的情感伤害。
    他的父亲爱发脾气,会突然之间勃然大怒,随时随地毫无征兆,他们全家人都在父亲狂躁易怒的阴影下艰难度日,被遗弃的威胁气息一直充斥在家中的各个角落。虽然作者很讨厌他的父亲,但是他最后长大以后,他说话的语气却体会父亲如出一辙,一样的冷酷无情。性格如同他父亲一样,尖酸刻薄。
    他父亲狂躁易怒的个性,让他不经意间走进了心脏病学的世界。

    关于本书。


    本书是作者数10年来针对愤怒所做研究的结晶,它不仅仅是一个简单的摘要,涵盖了心理学和哲学上关于愤怒的既有观点,还探讨了愤怒在家庭中的起源,性质和影响,愤怒通常是有家庭根源的,俗话说有其父必有其子

    核心观点。

    1、深度了解愤怒。愤怒是什么?愤怒产生的原因?愤怒的时候是否应该立即把它表达出来?愤怒的危害?

    2、一旦感到愤怒的时候,应该怎么做?

    3、控制愤怒的步骤有哪些?


    第一部分

    愤怒是一种情绪。

    从严格的生物学角度来说,愤怒实际上是有用的,他很像疼痛和恐惧,可以引起生理学上的警示作用,提醒我们有点儿不对劲,并且需要引起注意。
    从发育的角度来说,愤怒是对体内平衡失调的一种正常反应,因为有机体都倾向于维持稳定的生理状况,每当我们体内的平衡被打破时,因为某些身体不适,比如饥饿刺眼的光或者剧烈的气温变化,我们体内的生理过程就会自动调节,以获得一种平衡感。人类情绪作用的机制,和这个差不多。
    自身的愤怒难以克服的一个重点就在于我们总是为自己的行为找借口,并且将责任推到别人身上。
    愤怒产生的原因?
    🔵 需求没有被满足,感到不舒服。(饥饿口渴以及对衣服住房和舒适的温度的需求。)
    🔵 面对压力的时候。
    🔵 挫败感。
    🔵 没有被尊重。
    🔵 利用愤怒来假装强大,以掩盖自卑感。
    愤怒的时候是否应该立即把它表达出来?

    不应该。

    最能够干扰我们判断力的激情莫过于愤怒。
    大多数情况下不要立即表达愤怒,而应将愤怒束之高阁,等待怒气渐消。一旦我们安静下来,变得冷静,理智,让我们对事情的看法真的会有所改变。愤怒的定义。

    ——蒙田

    愤怒的危害?
    🔵 使人际关系恶化。
    🔵 容易得心脏病。
    🔵 对家人以及孩子,造成不良影响,形成恶性循环。
    🔵 愤怒有时候会演变成暴力行为。
    🔵 愤怒的时候容易做出错误的决定,只能短期考虑问题不能够长远的考虑问题。

    第二部分

    一旦感到愤怒的时候,应该怎么做?
    愤怒时可以回答几个问题:
    我的目标是什么?我如何达到预期的结果,或者我要的是什么?回答这些问题的时候,不需要通过精神分析回顾,更不能将自己视为一个受害者。为了控制愤怒,首先要承认,愤怒是我们自己的问题,不要将责任推到别人身上或者肆意贬低别人,那样只会延迟实现最终有效的控制,愤怒的实现。贬低别人,可能在短期内让自己觉得获得了,也许胜利,但是这样做常常会破坏彼此之间的关系。

    好的愤怒控制并不是从一个极端(怒吼和咆哮,甚至暴力。)走向另一个极端(逆来顺受,忍气吞声)。首先要区分策略性的愤怒和具有攻击性愤怒的界限。一次愤怒的爆发,经常会降低你对形势的控制,因为它让你受制于他人的反应,任他人摆布。作者提供了5条界定清晰的规则,即艾伦博士的制怒处方。遵循这一指南,你可以一步一步的打破具有伤害性,不恰当和无效的愤怒宣泄循环,并且逐渐掌握有效的愤怒控制方式。

    任何人都会生气,那很容易,但是相对的人以合理的程度在恰当的时机处于震荡的目的,并且以正确的方式生气就不容易了。

    ———亚里士多德。

    艾伦博士的制怒处方:
    1、愤怒时只需回应,无需回击。
    控制愤怒基本上比直接表达愤怒要好。不要在情绪化的时候做重要的决定。
    不要在发怒的时候发送电子邮件或者语音信息。
    2、不要相信“不表达愤怒就会气炸”这样的传言
    马里兰大学心理学家阿伦西格曼博士的实验证明,生气本身并不会导致心率和血压上升,而一个人控制愤怒的方式,是否公开表达愤怒才是产生生理变化进而引发疾病的原因。
    愤怒的极端表现,才会把愤怒集聚堆积,任有一件微小的事情也能是你爆发。比如,从不表现愤怒,或者喜怒不形于色、明哲保身,虽然不能将压制愤怒和生病联系在一起,但是它会导致一种和帕斯卡的流体力学定律相似的心理状态,那就是它会让你感觉愤怒在集聚。如果一些慢性的老人的或者未解决的问题一再出现,每一次你都会感受同样的愤怒,愤怒在不停的积累。
    当我们感到生气的时候,我们把愤怒想象成自己的孩子,要细心温柔的对待他,让他感到舒服和快乐。
    愤怒如果不被表达,他哪里也不会去,一旦你忘掉了自己的愤怒,它就不再存在了,只要远离引起愤怒的刺激,愤怒就不复存在。
    3、控制愤怒并不容易,它会有所起伏。
    观察自己,了解自己,哪些事情容易引发自己的愤怒。这些愤怒的事情,在你心情好的时候和心情坏的时候对你有什么影响?回答了此问题,可以让你清楚的知道自己什么时候会对特定的引发愤怒的事情更为敏感。
    坚定的决心是防止受人欺负的最好办法,比乱发脾气管用的多。愤怒可以让我们知道自己有哪些需求未得到满足,但是表达愤怒导致的驳论就是它通常会降低满足那些需求的可能性。
    4、打破家庭愤怒循环,要从父母开始。
    孩子具有很强的模仿性,在家庭人际关系不好和愤世嫉俗的的家庭环境成长的孩子,会将世界看成一个冷酷无情的地方,并且感到需要先下手为强。家庭中的父亲表现出许多负面的行为,几年之后他们的孩子也可能表现出敌意的态度,对人不信任,并且会向外表达愤怒和攻击性。
    家长对愤怒的看法将会影响到如何处理它的方式。孩子也会模仿他们处理愤怒的方式。
    家庭中的愤怒容易产生踢猫效应,比如父亲的愤怒发给了母亲,母亲又把愤怒发给了孩子,孩子又把愤怒发给了猫。
    愤怒有时候会给人很多特权,这个人一愤怒别人都会顺从她的意思,它就变得很有权力。
    有明着的愤怒,也有伪装下的愤怒。伪装下的愤怒主要有以下三种形式:
    🔵 消极攻击性策略。
    虽然不会大发脾气,但是他们会通过间接的消极方式处理,假装友善,比如通过不履行约定,忘记对孩子许下的承诺,或者在孩子背后说坏话。
    🔵 非常挑剔的姿态。
    不愿意受到质疑或者挑战,并且通过持有一种态度,任何不同意自己的人都是错误的。父母拒绝承认自己的愤怒,反而将愤怒装进了伪装,以批判和谴责的面目出现。
    🔵 情感疏离。
    对孩子的活动需求或者成就不关心,不感兴趣。有些父母甚至断然拒绝交流,或是一走了之。以此来伤害或者控制孩子。长此以往,孩子可能会发展出一套防御机制来避免受到拒绝,他可能会变得过于顺从,因为被人拒绝的滋味实在不好受。

    制怒处方

    艾伦博士的制怒处方

     愤怒时只需回应,无需回击。

     不要相信“不表达愤怒就会气炸”这样的传言。

    控制愤怒并不容易,它会有所起伏。

    ☑  打破家庭愤怒循环,要从父母开始。


    第三部分

    控制愤怒的步骤有哪些?
    1、识别愤怒诱饵。识别诱发愤怒的诱饵,不要上钩,不要表达愤怒。诱饵分为不公平(不公正的,不道德,错误的,不体贴的,有偏见,自私的)和不够格(不够格的,愚蠢的,笨拙的,不胜任的,能力不足的,懒惰的)。如果你上了这些情绪的沟,你就有可能像鱼一样被拉出水面,失去自由,变成自己冲动的奴隶。
    2、识别需求。识别导致发怒的心理需求,有两种普遍存在,并且不为人知的心理需求,极易点燃怒火,一种是对尊重和被理解的需求,另一种物理或者心理的领地侵犯,比如对人际界限的侵犯。
    不尊重引发愤怒的情况。
    ⬜ 不受尊重的表现形式多种多样,甚至还有各种伪装,以下任何一种情况都可能是一种诱饵。
    ⬜ 言辞辱骂。
    ⬜ 对你、你的家人或者朋友的言辞诽谤。
    ⬜ 撒谎。
    ⬜ 不守承诺。
    ⬜ 通过跟他人作比较来贬低你。
    ⬜ 将其他人的价值观强加到你的头上。
    ⬜ 替你做决定或者做一些会影响到你的事情,而事先不跟你打招呼。
    ⬜ 威胁或者实施暴力的行为。
    ⬜ 侵犯领地引发愤怒的情况。
    每当有人过来借侵犯我们的物理或者心理空间,我们会倾向于将那种侵犯视为引发愤怒的诱饵。
    对物理空间的侵犯。
    ⬜ 非法入侵到,借了东西不还,或者未经允许擅自使用,破坏私人财产,或者使用的时候粗心大意,离你太近,强烈或者讨厌的气味,声音很大的噪音或者音乐。
    ⬜ 对心理空间的侵犯。
    ⬜ 不怀好意的打量,让你花很多时间帮忙,打听太多隐私,打断你跟别人的谈话或者打断你的思路,试图左右你的决定。
    如何识别自己对尊重和领地的需求?
    我们中很少有人会有意识的觉察到,尊重或领地受到侵犯是造成愤怒的原因,而一旦理解了这一理念,他就可以帮助你弄清楚,哪种需求需要得到满足?如果你发现自己上了钩。并且就要破口大骂,将那个骂人的话,替换成为一个新词“需求。”下面有一些问题可以帮助你更好的定位自己的需求。
    ⬜ 我现在是因为什么而感到生气,是因为缺乏尊重,还是因为别人对我领地的侵犯?
    ⬜ 如果可以,我想让处境如何得到改善。
    ⬜ 我以前遇到过这种特定的诱饵吗?如果遇到过是在什么时候对哪些人在什么情况下?
    ⬜ 如果感觉这个诱饵很熟悉,那我以前对他作何反应?我上钩了吗?我真的很生气吗?有没有发生什么破坏性的或者持续性的后果?
    ⬜ 我此刻的需求是什么?要发生什么才会让我对尊重或者领域的需求再次得到满足?
    ⬜ 我的目标是什么?不仅仅是此刻,而是今后和这个人打交道的时候,或者以后遇到这种情况的时候?
    理想情况是在你上钩之前或者上钩之后,尽快询问自己这些问题,意识到这是诱饵,这是需求未得到满足,这样你就走对路了。
    3、满足需求。
    诱饵记录本,愤怒的事件,需求和愿望。

    需求和愿望的区别?
    需求可以定义为生存和幸福所必需的任何东西。包括生存需求和心理需求,当一个需求没有得到满足的时候,愤怒就会出现。需求比愿望更为基础和根本,而愿望指的是偏好。需求满足对幸福来说是必要的,愿望有冲突的时候通常是可以协调的。
    为什么要学会控制愤怒?
    控制愤怒可以延长寿命。研究表明,强烈的愤怒可以引起1.3%的心脏病发作,还有几乎同样的比率的心脏性猝死、心肌梗死。
    控制愤怒可以使自己的家庭成员关系,人际关系,职场关系更好。

    控制愤怒3个步骤

     识别诱饵

     识别需求

    满足需求


    总结

    通过深度认识、了解愤怒的本质、原因,通过改变以往固定的认知行为模式,灵活应用控制愤怒的三个步骤,识别愤怒诱饵,识别需求,满足需求,不断尝试和突破自我,就能改善愤怒的习惯,并改变自己与周围人与事的关系。接受自己的愤怒,愤怒时一种情绪。关键是要认识自己为什么会愤怒?你用平时的记录来分析自己常因为那些事愤怒?分别在什么情况下愤怒?然后理解这种愤怒的原因,找到合适自己的方法引导愤怒,把愤怒这种负面情绪转换成正面情绪。面对愤怒常有战逃反应。面对恐惧、压力、不尊重等我们是选择对抗、逃避还是其他?逃避无法从本质上解决问题,面对需要勇气和坚持。

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    小遇有话说

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