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  • 心理咨询室里的故事:和愤怒说“goodbye!”

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    • 小遇有话说 发布于2020-08-01 9:58
    • 名称:心理咨询室里的故事:和愤怒说“goodbye!”
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    • 分类:性格测试

    文 | 国家二级心理咨询师      高级企业EAP执行师:李昱香


    注:本文根据真实案例整理,隐去可能暴露隐私的信息,旨在介绍愤怒情绪管理理念,帮助提升自我愤怒调控能力。


           小陈是被朋友带来做心理咨询的。小陈是单位的技术骨干,工作上没问题,就是脾气不好,经常为一些小事跟同事争吵,每次小陈都是情绪激愤,有几次险些发生肢体冲突,朋友常常动之以情、晓之以理开导他,但效果甚微。


           前段时间跟部门主管吵起来了,隔着二三间房子都能听见小陈的争辩声,朋友觉得这样下去对小陈事业发展会有影响,有必要找专业心理机构进行情绪管理咨询,于是把小陈带到了我面前。


           走进咨询室,小陈的第一句话就是:“我没有问题,是他们激怒了我。”小陈列举了很多例子,比如,某某说的一句话太无礼,某某的行为举止太傲慢;某某说话声音太大,是对他的挑衅;某某领导奖罚不公,对他不公平等等。所有的例子都在强调:冲突事出有因,错在他人不在自己,愤怒因他人而起,自己没有错……



    一、愤怒是谁的错?


           于是,我在咨询环节进行了“实验”设置,我递给他一盒火柴,让他把一张报纸、一支牙签和一根木棍点燃。他不假思索地说:“一根火柴很容易把报纸点燃,牙签需要2-3根火柴,木棍用火柴根本点不着!”“这么确定?”“这很简单啊。报纸燃点低容易着,牙签体积小多几根火柴烧也能着,木棍太粗,小火柴怎么能点着,要用大火烧才行!”


           我没有马上接话,沉默了片刻,我看见小陈愣了一下,像是意识到了什么,于是我接着说:“想象一下,如果别人的错是这一根根火柴,他们是怎么点燃你的怒火的?”“嗯~可能我的怒点有点低,处事不够冷静,火爆脾气一点就着。”


           小陈微微低下头摇了摇,调侃着自己,随后抬起头面带微笑问我:“老师,有什么好办法解决吗?”我以微笑回应他:“有啊,最好的办法就是从自己身上找原因,解剖自己,然后解决它。”



    二、如何平息怒火?


           事实上,小陈知道愤怒是一种负面情绪,不但影响身体影响,容易诱发心脑血管疾病,而且愤怒还会使人失去理智,损害人际关系,影响个人职业发展。小陈也告诫过自己遇事冷静,不要冲动,但“知道就是做不到,一碰到事情脾气就上来,压都压不住,看来我真是不会处理愤怒。”


           小陈表达自己面对愤怒情绪的无奈。“我理解你的无奈。愤怒是最强烈的身心应激反应,是人们最不善于处理的情绪,但是有一些简单易行的方法,可以帮助人们在怒火被点燃时,有效控制火势蔓延。”“太好了,我需要掌握一些有效的应对方法。”


           我把这种方法叫“灭火三步曲:一降二闭三转动”。一降,即语速、音量降低2/3。“风助火势,火助风威”,愤怒时,声调变高、语速加快起助燃作用,通过降低声调、语速来控制火势。二闭,即闭上眼睛或移开视线。


           “怒目而视”,眼睛是无声的武器,具有杀伤力,闭上眼睛或将目光从对方身上移开,有放下武器之意,可快速平息怒火。三转动,即转动脖子缓解僵硬感。发怒时,脖子是前挺僵直的,将脖子向左右两肩侧转动,脖子的紧张僵硬感缓解了,怒气、怒火也会随之缓解。


           我把方法、原理、步骤一一讲解说明,并指导实际操作和体验,小陈很快掌握了要领。



    三、愤怒因何而起?


           一次一次,咨询按照既定的目标进行,从坚持错在他人,到意识到自己怒点低;从单纯提醒不要冲动,到掌握运用灭火方法;小陈对愤怒情绪的觉察、觉知能力一点一点在提升:“我觉得愤怒需要有两个条件,一个是导火索,一个是炸药包,二者缺一不可。如果我自己没有炸药包,别人即使点燃了导火索,也不能引起我的愤怒。那么,我心里的这个炸药包是什么呢?”“是你的想法”!


           我向小陈介绍了情绪ABC理论:每个愤怒的情绪都有一个起因事件,我们把起因事件称为A,把愤怒的情绪称为C,表面看是事件A引起愤怒C,但实际上在A和C之间还有一个想法B,事实上,愤怒与事件无关,是你的想法引起了愤怒。


           小陈似懂非懂,我进一步启发:“比如,最近一次你跟同事冲突,起因事件是什么?”“是一个新员工,我让他先去布置会场,他说他一个人做不了,要等其他人一起做。”“这种事情以前别人有发生过吗?”“有发生过。”“一旦出现这种情况,你都会生气发火吗?”“那倒不会。


           主要因为他是新员工,我发火是因为他直接就说做不了,这不是当面顶撞吗。他应该先答应下来,然后再等大家一起做。平时这小子就不尊重我,我跟他同一个宿舍,晚上动作很大,经常被他吵醒,年轻人没教养!”“如果当时你让另一个人去做,他也说了同样的话,你也会发火吗?”具体事例的启发,让小陈有所领悟:“可能不会,我会心理不爽,但不至于发火。


           对这个新员工发火,可能是因为我对他有愤怒在先,这个炸药包已经埋在那里了,所以才会一触即发,一点就炸。”“是的,实际上在事件之前,你的内心已经有一个愤怒的想法,事件只是媒介,是这个愤怒的想法点燃了你的怒火,引爆了你的愤怒。”


           厘清了“事件-想法-愤怒”概念,我让小陈在纸上逐一列出诱发事件,详细记录当时引爆愤怒的具体想法。在10多条愤怒想法中,“太欺负人,欺人太甚”的重复率最高,于是,我们用这把心灵钥匙,尝试打开尘封已久的记忆大门。



    四、处理未完成事件!


           小陈邀请我和他一起踏上回归心灵之旅。


           我让他闭上眼睛,在渐进式放松引导下,小陈身心逐渐进入放松状态,我让他全神贯注于“太欺负人,欺人太甚”这个念头,也许它是一句话,一个人,或者是一段记忆,一个场景,无论它是什么,就只是全神贯注地停留在此,等待那个久远的过去慢慢浮现,并鼓励他去经历和感受每一个细节……


           慢慢的小陈呼吸加深加重,双肩上下起伏,身体滑下椅子蹲在地上,低着头弓着腰背,双手握拳撑在地上。我知道,小陈正在经历心理层面的“未完成事件”,此时,一些尚未获得圆满解决或彻底弥合的既往情境,尤其是创伤、艰难情境,会和曾经压抑的悔恨、愤怒、怨恨、痛苦、悲伤、罪恶等等情感,持续回旋纠葛寻找方式“完结”。


           多年的心理咨询实践告诉我,此时小陈正在经历的是一种被压抑的愤怒,和表达抗争的心理需求。我叫来三位男咨询师,拿来三个稍宽大的布艺靠垫,分别压在小陈的头肩背部,让三位老师逐渐向靠垫施压。压力在慢慢加大,小陈的呼吸声开始变得粗重,握着拳的双手在颤抖,我让他们继续施压,三位老师几乎将全身的重量都压在靠垫上。


           咨询室里,除了小陈粗重的呼吸声,就是“压抑和抗争”两种力量的博弈,时间一分一秒过去了……“啊!”随着一声响亮的呐喊,小陈奋力顶开身上的重压站了起来,我看见小陈憋得通红的脸、流淌的汗水和眼里的泪水。


           小陈告诉我,他回到了童年,感受到弱小的生命被欺压的愤怒,曾经他无力反抗,咨询室人为加在他肩背部的压力,给他以心理体验的真实感,他感受到外界施加的巨大压力,此情此景,此时此刻,他不想再被动承受,他告诉自己“我要抗争!我能抗争!”……他拼尽全力,他发出呐喊,最终,他成功了。



    五、和愤怒说“goodbye!


           小陈和我谈了他的童年:小陈的父亲是酒店的大厨,手艺好,人脉关系多,在当地小有名气;父亲收入可观,母亲勤俭持家,小陈是家里唯一的男孩,有两个妹妹,从小父母宠爱,衣食无忧,街坊邻居很是羡慕。父亲是家族里的骄傲,平时姑姑、叔伯们有事常来找父亲帮忙,见到小陈都是满满的夸奖和赞扬。


           小陈9岁那年,父亲突患重病去世,家里失去了生活来源,母亲打着零工收入微薄,一家四口人不得不靠着姑姑、叔伯们的接济生存,这时小陈得到的不再是夸奖和赞扬,而是各种的不敬、不公、嫌弃、苛求、指责和谩骂。


           小陈从来没有表达过自己的愤怒,年少时无力反抗不敢表达,长大了长辈们年老多病他又不能表达,这些愤怒的情绪于是被压抑,但却没有消亡。那些未表达的愤怒,终将卷土重来,于是愤怒被不知不觉带到工作、生活中,影响干扰了小陈与人之间的有效接触,那些被压抑的愤怒有被“完结”的需要,只有表达才能真正得到满足。


           小陈说,原来自己身上那些无法控制的怒火,都是他生命里“未完成事件”被压抑的愤怒。带着对过去和现在的觉知,我引导小陈和姑姑、叔伯们做心灵对话,告诉他(她)们:曾经给予他的种种伤害,以及他的无助和愤怒。


           引导小陈和过去的自己对话,告诉自己:理解自己当时的无力,尊重自己当时的选择,接纳自己的生命轨迹,珍惜所有的生命经验。最后,引导小陈和愤怒对话,告诉它:以刻舟求剑的方式解决岁月遗留问题,是徒劳无果的;感谢愤怒的引领,让他走上回归心灵之旅,学会用自省、察觉收获生命的馈赠。


           小陈挥手与愤怒告别,我和小陈的咨询也划上了句号。小陈离开咨询室时,户外阳光一片明媚,我在心中默默祝福:愿时光荏苒,岁月静好!……


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    文 | 李昱香;插图 | 网络,与图文无关;若侵删。

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