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  • 知乎高赞回答:抑郁症好了是一种什么体验?

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    • 小遇 发布于2021-01-01 18:43
    • 名称:知乎高赞回答:抑郁症好了是一种什么体验?
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    • 分类:焦虑症测试题
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    我国抑郁症患病人数超过5400万,而庞大的抑郁人群,却仅有1/10的人接受了专业治疗。

    很多读者会在后台给我们留言求助,说自己好像抑郁了,该怎么办。要知道“抑郁”和“抑郁症”是不同的,前者是一种情绪,后者是一种疾病。

    在这样一个信息发达的社会,很多人对于抑郁症的了解,仅限于那些因抑郁症自杀的新闻。

    那么,得了抑郁症到底是一种什么样的感受?我们又该如何应对?

    今天,就给大家分享几个抑郁症亲历者的故事,还原她们真实的经历,看看他们如何和抑郁对抗,疗愈自己:


    @卡噜噜噜噜酱  (90后 自由职业者)

    这么多年,总算知道什么样的状态才是真正的开心了。

    我曾经抑郁到在家偷偷开煤气自杀,休克送了医院,没死成不说还给我爸留下心理阴影,从此我家厨房窗户再也没关严实过。

    我曾闷在浴室两三个小时想把自己弄缺氧,引发低血糖猝死,没成功。

    我曾往楼梯下跳想把自己弄断腿以便不去上学,结果被我爸及时送医院,屁事没有。

    我曾乱吃各种药想把自己身体吃坏这样就能够休息一段时间,割腕不是没想过,太疼了不敢。

    高中时严重神经衰弱,一天睡两三个小时,还是噩梦不断,鬼压床,会有幻听。睡不着也醒不来,睡着仿佛醒着,醒着又仿佛睡着。

    跳楼也想过,有段时间天天看着窗子都想跳,在脑子里想象自己落下去后一身轻松的感觉。可又觉得自己因为一点破事就这样做实在太怂逼太矫情,没太好意思,万一给外人留下话柄,我爸妈也怪丢人的。

    大学放假时不回家,用存的零花钱在外面租房子,两个月不出门,天天躺在床上睡觉玩手机,一天能睡十六七个小时,经常噩梦,在梦里打架吵架被人追杀,醒来也是脑子空白,思考不能。窗帘一直拉着,在小黑屋里不知天昏地暗。

    只要心情稍微不好一点,立马开始胃疼,胃痉挛。出门时必须带口罩,不然会觉得所有人都在说我丑。照镜子的时候想尖叫,看着自己的脸就想哭,觉得太难看了。

    吃饭一天吃一顿,一顿吃三口,拖了很久,暴瘦,喘气都困难。身上什么毛病都拖出来了,嗜睡、鼻炎、中耳炎、腱鞘炎、肩周炎、颈椎病、腰椎疼、口腔溃疡、胃溃疡、低血压、低血糖、荨麻疹、胸闷气短、月经严重不调……真的,觉得心肝脾肺肾胃脖子腰胸背哪哪儿都疼。有时候觉得自己就算不自杀,哪天都会猝死,毫不意外。

    我在外从来都是看起来人群里最自信最乐观最积极努力那种人,演技非常完美,骗过了身边每一个人,还差点把自己也骗了。都已经到这个地步了,我还非告诉自己其实这些没什么大不了的,我就是太矫情了,不是什么大事儿。

    一度我也以为自己就要这样废了,很绝望。

    后来有一天,就突然有那么一天,我睡了十几个小时从梦里醒来,看着窗外温暖的阳光,突然特别伤心,哭了很久。

    我在想,真的要这样再继续下去吗?答案是:不。
    从那天开始,我开始慢慢爬起来了。
    我开始疯狂地看书,学习心理学,看教育学,看哲学,看怎样提高自控力、怎样培养习惯的书,看教导人与他人沟通交流的视频,学习一些技巧,购买了放松催眠的冥想课,以及写小说。

    我开始了解自己这样的状态,这样的思维,这样的行为模式到底是怎样形成的,因为什么成了这样,其中的原理是什么又要怎么样去科学地改变。

    了解到这些还不够,还需要一个情绪的疏导,但我又不愿意告诉任何人我的情况,所以我把自己的情绪全部写到小说里。

    写小说对我的重塑作用是巨大的,因为我从来都不是一个会倾诉会示弱的人。我连自己的日记都不能面对,过后看会觉得这东西很弱智,会觉得当时的心情和心理就是个笑话。很羞耻,无法面对。但是写小说能让我觉得,我写得是别人,软弱愚蠢的也是角色不是我,不用害怕被人嘲笑。

    所以我在小说里将自己所有压抑的东西都释放了出来,然后给自己写了一个无条件爱着我原谅我宽容我的完美配角,带着小说里那个自甘堕落的角色一步步地走向正途。

    我开始发现,我自己其实是知道要怎么让自己好起来的。我完全可以同时扮演病人主角和治疗者配角,自己治疗自己。

    就这样,在那个过程中,我开始明白自己需要什么,也搞清楚了自己要怎样治愈自己。

    我开始调理身体,每天强迫自己出门,就算是一个人瞎逛也要打扮一下出门,开始给自己买一些从来没买过的小礼品奖赏自己,去报了私人瑜伽班,天天坚持去健身。在跟父母发生矛盾时开始不再硬碰硬,使用一些谈判聊天的技巧来跟他们讲道理,在自己失控发脾气后,会主动地反思自己的问题,然后厚着脸硬着头皮去寻求原谅和解决。

    就这样,我开始发现:这个世界不是一成不变的,不管是事还是人,都在不停地变化。

    我的每一个行为,都会有作用。

    我不仅可以通过自己的行为让自己产生变化,也能改变他人,影响他人。

    曾经一两个月甚至一学期都不打电话的父母,父母也不怎么联系我,而在我主动一两天一个电话的问候后,这一切开始改变。

    刚开始他们也会尖酸刻薄地挖苦我冷落我:“怎么,没钱了啊?”“无事献殷勤”“没什么说的,在忙,挂了”。

    后来,我天天这样,不是给我妈打就是给我爸打,说一些很琐碎的事,今天吃什么喝什么干了什么心情怎么样,也不管他们想不想听,一通倒。爸妈刚开始也非常不习惯,但久了以后,慢慢地会对我的言论发表一些看法,每当这时,吵架就来了,最后大多数时候是以不欢而散挂电话作为结束。

    可就算这样,我第二天还是会再打过去,假装无事发生。然后爸妈也很上道,也假装无事发生。

    就这样,到后来有一次,我有四天没给我爸打电话,想起来打过去后,我爸特别傲娇地冷笑一声:“没钱了?”

    话还是很难听,而我却从里面听出了一个被冷落的父亲的委屈和想念。

    当时才突然发现,原来我跟父母的关系已经走得这么亲密了。这是曾经的我们不敢想象的。

    之所以很多人说抑郁症好不了,我从自己的角度理解,可能大家是觉得原生家庭无法改变。

    一个人无法脱离亲人家庭生活,即使他断绝亲缘关系,亲人的影响也并不是就此消散,它在我们看不到的地方,依然发挥着顽固的作用,影响着我们生活中的每一分每一秒,每一个选择和行为。

    我们的问题本身来自于原生家庭,解铃还须系铃人,问题的解决自然也是离不开原生家庭的参与。

    可是有多少人愿意做出那个改变呢?一个问题孩子的背后是一个问题家庭,比起你,也许你的父母问题更大。你的家人或许认为自己根本就没有错,不会意识到问题的源头在他们身上,更也不会为你改变。他们曾经就是在问题家庭长大的,将上一辈的问题遗留给你,再自然不过。

    指望他们这样上了年纪思维固化的人改变,无疑是极其艰难的。治疗大部分的抑郁,与其说是治疗一个出问题的人,不如说是治疗一个问题家庭。所以抑郁症的治疗难度在哪里,一目了然。

    我从自己的康复经历里得出的经验是:

    如果你无法改变他人,那么你就改变自己。不要问为什么凭什么非要你改变,只问问你自己,还想不想再这样继续下去。

    只有你自己想改变,你才能改变。

    不要指望任何人来将你拉出黑暗。如果你不愿意走出来,谁也拿你没办法。

    所有的选择权都在你的手里,你能控制自己的人生。

    你能说“我想”,也能说“我不想”,你只要张开嘴,吐出气,让声带震动,发出声来。你就可以。

    你可以早起,可以晚睡,可以吃这个,可以不吃这个,你可以今天学习,也可以今天不学习。

    没关系的,只要这个决定是你“自己”做的,都可以。只要你找回你的选择权,你就可以控制你的人生。

    好或者不好,结局如何,你自己来写,不要把笔交给别人。当你真正达到这样的状态时,恭喜你,你的抑郁好了。

    也许这个世界也让你感觉撕心裂肺的疼痛,但是,也会让你真真切切地开心。

    个人经验总结的建议:

    1.看病吃药
    不要跟我学习自医,因为很浪费时间,我花了太多不必要的时间去克服这个问题,耽误了很多事情。一定去医院诊断,不要自己瞎治瞎猜,确认情况轻重以后,再看自助建议。医生的辅助治疗是必要的,同时也要自己努力克服。

    2.适当锻炼,增加社交
    不建议过度健身,建议报个瑜伽班,瑜伽运动量而且很多体式有助于舒展身体,有助于冥想,睡眠,内省,同时还可以增加社交。

    3.冥想
    这个我非常推荐。刚开始也觉得没什么效果,但是我每天坚持练习一个小音频,一直持续了一年的样子。就在这段时间,我才突然发现,我入睡变得很快,基本上三五分钟就能完全让大脑放松下来进入睡眠。

    4.学着了解自己,理解自己
    了解自己的心情、想法,行为,了解自己为什么感到困扰,不敢行动,畏惧他人,又是因为什么一直反反复复地回到原地。如果你不知道原因,那就很难理解自己的行为,也就无法原谅自己,会不停地苛责自己,永无止境地自责、愧疚、后悔。

    5.重塑自己
    抑郁会反复,很多时候是跟我们自身的消极的思维模式、错误的思想观念以及不适当的生活习惯等等相关。

    要想彻头彻尾地离开抑郁,那就要重塑自己。这个过程并不容易,也需要大量的精力和较长的时间,很有可能终其一生都要与之相处。

    在这里,我推荐一些我自己看过的觉得比较实用的书:《超越原生家庭》、《自控力》、《超越自卑》、《心理学与生活》、《非暴力沟通》、《天资差异》等。

    最后强调一点:请大家还是要找专业的医生进行诊治,在这里我只是想做一个鼓励大家的人,想让大家知道,抑郁不是绝症,会好的,只是慢,但是会好的。

    我也真心地希望每一个抑郁中的人,能够相信自己可以,能够重新找到开心的感觉,这种感觉真的很好。


    @稻草小姐 ( 90后  大学毕业生)

    我在过去的十几年里,一直在和自己作斗争。

    我觉得自己不讨人喜欢,我觉得自己脾气古怪而且是个蠢猪。从很小的时候开始,我就一直有迎合别人的倾向。尤其在玩集体游戏、参加集体活动的时候,我更是被这个东西所折磨困扰。

    当别人都沉浸在游戏中的时候,我却因为担心没有人和我一起做游戏而直冒冷汗,提前几天就辗转反侧。我的胆子也一直很小,不擅长体育运动,这些都成了我心里的‘’痛点“,我为此觉得自己一无是处。

    我不懂得如何经营一段感情,不懂得别人的心情可能有起伏,但是不代表不爱我,不懂得语言和心意可以分离。我是一个极其大方又极其小气的人,可以为了获得一份爱而“粉身碎骨”,同时又觉得主动争取来的并非真爱。不论是在友情还是爱情里,我都是那个高敏感的人。

    在我不懂我自己的时候,我为我这个特点感到痛苦和自卑,为我的“喜怒无常”感到自责,为我的“歇斯底里”觉得可耻。于是我压抑了自己的情绪,把自己的攻击性挤压,因为我知道我很多时候因为敏感的特质,会表达出多余的攻击性。我没有能力分辨哪些是可以被释放的,于是我把它们全部压缩。

    有五六年的时间,我不能面对人际交往,我不能直视我自己。我不懂我自己,也不懂别人。现实给我的结局就是我所珍视的人一个个离我远去,因为我给他们带来了情绪上的负担和麻烦。我不断地反思,不断地退缩和恐惧。然而你要知道,情绪可以被压制,但不可能消失。它们使我变得更加的古怪。我不知道这些痛苦的根源是什么,反而采用了一种适得其反的方式。

    2018年我抑郁了。我的抑郁体质一直都存在,医院给出的诊断证明我高三就曾得过一次抑郁,而我自己却全然不知。医生很温柔的在我的诊断书上写下了“复发性抑郁”。

    很多人会跟我讲,你这不是真的抑郁、这个社会人人都抑郁、你就是太脆弱、你就是想太多……在这里我先不想讨论这些问题,不过如果可以,我希望告诉在阅读的你一件事——人生而孤独,并不能彼此了解,很多时候对待我们不了解的人和事,请多给一点温柔和谅解。我们无法做到完全的共情,但是我们可以做到尊重他人的经历和情绪,捍卫他自我表达的权利。

    抑郁最严重的那半年,我多年的自我否定达到了巅峰。我丧失了行动能力,每天做什么事情都觉得像一万根针在扎我。我虽然一向没有很强的自律性,但也会适可而止的拖延,最后可以顺利完成事情。但是这段时间,我的拖延症到了让人发指的程度。我在自习室里坐到凌晨四点,但是一个字都没看进去,最后裸考挂了科。

    我每天醒不来,被噩梦缠绕。我的内心好像已经麻木,因为我对我的一切都觉得无所谓,我认为最坏不过就是一了百了,光脚的不怕穿鞋的,“大不了就死掉算了”。对于死亡,我时不时就有靠近它的渴望,随身带着一把小刀自残发泄。有时我还会被“濒死感”环绕,大脑发昏,手脚发麻。

    我以为我的人生会在2018年就此废掉,我也没有爬起来再修补它的力气。我时常会有一种感觉,就是有个手在扯着我让我从地上爬起来,可是我根本做不到。

    这段日子让我更加清晰地面对着痛苦,面对着我自己。原谅我无法说出,我具体是通过什么方法、什么步骤变得好转。我这中间断断续续看了很多相关的东西,写过很多对自己的剖析,但我经常会放弃,因为我没有力气。

    我做过的最大的自救就是去看医生,因为我知道我没有力量把自己修好。
    在一个夏日的夜晚,我靠着凉凉的白墙,有风吹过我的腿,我随意地翻着我曾在最糟糕的时候写过的东西,我突然觉得,那个时候我在一个困局里。这么多年,我都在一个困局里。

    不,你要相信我,这绝不是什么灵光一闪、大彻大悟。因为我现在还时不时会感觉到那种情绪的召唤,我依然感受得到是什么让我停滞了自我。

    可是那些不断地告诉自己却没有相信的话,现在在我心里逐渐变得自然。比如,从前我告诉自己:你是值得被爱的。这句话却只会让我羞耻。我的脑海中会反复的浮现出我曾做过的大大小小的错事,甚至羞愧地痛哭流涕,然后掉进情绪大坑。现在我仍然需要刻意的提醒自己,可是只需轻轻地提醒一句,我开始相信了,不再撕扯自己了。

    我开始觉得我从前的很多举动都是不可思议的。太过病态的。我仿佛感觉我脑子有许多死结和纽扣,我正逐渐的拆解。破解自己,并与自己拥抱。

    我想,我之所以会感觉到改变,有两个至关重要的因素:

    第一,我开始了解我自己,这绝不是一句心灵鸡汤般的空话。我懂得分析每一件事情,而不是模糊的给自己不好的定义。我懂得寻找行为背后的原因和来源,而不是只跟自己讲对错。我记录我的情绪,我要听到我被压抑的所有。

    第二,改变发生在认知的提升。去年虽然很糟糕,但是也多多少少读到之前觉得枯燥的好书;我见到了更多的人,打破了僵化的是非观。这两点是相辅相成的,如果只是自我分析,还是在自己的怪圈里打转。如果只是摄入但是不停下来,很多好的东西则无法被吸纳。

    一个人如果从根本上怀疑自己存在的价值,质疑自己的意义,他便会丧失行动力而“瘫痪”。
    一个自我了解和接纳的人,自然有探索世界和提升自我的热情。
    很多事情的根源,都很难找到,因为它们被埋在表面之下。并且,光凭一人之力,在一个毫无出口的路上,去扭转最开始被灌输的认知,去反驳周围的环境,是一件极其困难的事,这无异于一个人想举起他自己。

    我庆幸我在22岁就打开了新的门。我仿佛和从前的自己挥手割裂。当然,我不会抛弃她,是我忽略了她太久。

    曾经我戾气很重,我的情绪很多变。其实没有难懂的情绪,有的只是忽略造成的恶果。戾气是一种自我防御,也是一种力量的表现。我要求自己温柔,但我做不到。如今我却惊奇地发现:

    当我温柔接住了自己,我自然也不会被他人评判,而从泥泞走过,我拥有了更多的包容力。

    现在我仍然会被自我怀疑折磨,我仍然会自卑和回避。但我已经不会被掌控。我曾被折磨到丧失了写东西的能力,我没有爱好,没有奔头,可是现在的我主动地去写下很多,像是一个复健的过程,生涩又充满希望。我有了探索世界的热情,我发自内心的向往着这个好玩的人间。这就够了。

    因为戴过更重的枷锁,我收获了更纯粹的自由。

    我会一点点地整理这个过程的收获和思考,记录对自己不断打破的历程。写给自己,也写给我曾许下的诺言:等我好起来了,一定会搀住那些痛苦之人的手。

    @豆子妈 ( 80后 ,全职妈妈 )

    我是剖腹产生的儿子,本来以为“卸货”之后会轻松一点,生完才知道“噩梦”刚刚开始。剖腹产的伤口疼还没好,就要忙着给孩子喂奶,换尿布。每隔几个小时就要喂奶,让我晚上觉也睡不好,孩子无缘无故的哭闹(后来才知道根本不是无缘无故),更是让我手忙脚乱,无比烦躁。

    一方面担心自己照顾不好他,另一方面就觉得很厌烦,对孩子很抗拒,感觉是他的出现打乱了我所有的生活。我要定时喂奶,身体不是自己的,时间也不是自己的。我就开始后悔,之前不知道养孩子这么辛苦,早知道生孩子是这种情况,打死我也不会生的。但是这么想的时候又很自责,觉得自己不是好妈妈,竟然不想要自己的宝宝。

    我就在这种矛盾的情绪里反反复复地纠缠,加上严重缺觉,头痛头昏,人也容易发脾气。

    由于平时是婆婆照顾我,习惯不一样,摩擦也很大,只能忍着,但又觉得委屈,人变得很沮丧,动不动就想哭。孩子哭闹的时候哭,自己觉得累,委屈的时候哭,老公不能理解,婆婆给我脸色的时候,更是哭得停不下来。有好几次,我站在阳台上,都想活着这么痛苦,不如死了算了,但又想到我爸妈养我这么大不容易,我死了孩子没了妈,更可怜,就放弃了。

    有一次被我婆婆看到我站在阳台前愣神,她觉得我不对劲,就等我回到房间的时候,偷偷打电话给我老公,让他赶紧回来。后来我老公的一个朋友听说我的事,提醒他是不是产后抑郁症,他去网上查了一下,还去咨询了医生,终于不认为我是“作”或者“身在福中不知福了”。

    然后家里人一商量,换我爸妈过来照顾我。爸妈陪了我几个月,我爸包揽家里的所有的家务,我妈就负责帮我一起带孩子。我老公,也比以前体贴多了,会经常帮助带孩子,虽然他也不太会。有个周末他在家陪了我一整天,换尿片,哄孩子,然后还跟我说:我现在才知道,你在家带孩子比我上班辛苦多了。听到这话,我当时就哭了。

    父母的贴身照顾和老公的理解,对我的情绪改善很大。
    他们知道我心情不好,难受,会哭,他们也不说我,就陪着我。不管白天还是晚上,都会尽量帮我,让我休息好。我这个人,本身睡不好的时候就容易暴躁,睡眠慢慢调整好一点的时候,情绪也慢慢开始好转。

    现在回过头再看那段时间,过得真的很灰暗,好在终于走了出来(后来看到好多新闻,都是产后抑郁的妈妈带着孩子自杀,有些后怕。我老公说我要是再不好他就要带我去医院了。所以,还是建议被情绪困扰的妈妈和家人要重视这一点,不然出事就晚了)。

    我抑郁情绪好转了之后,在一个朋友的建议下还去找了一个心理咨询师,帮我疏通了一些存在很久的问题,当然不是立竿见影的效果,但是通过咨询,我对自己了解更多了,知道了自己的情绪来源和爆发点,所以也会不断调整自己。

    我觉得养一个孩子,就像在重新体验自己的人生。孩子在成长,自己也在成长,这个过程会有很多问题暴露出来,但是能好好面对它,就是一种突破。

    现在儿子已经3岁了, 可爱又贴心。宝贝,看着你的笑,我的心都化了。当时对你那么不耐烦,还后悔生了你。没想到你就是来拯救我的小天使,宝贝,谢谢你。



    写在最后 

    以上这3个故事,都是来自于抑郁症亲历者的自述,他们在自己或者他人的帮助下,战胜了抑郁。其中,有几个要点非常关键:

    (1)正确认识抑郁症
    抑郁症不是绝症,科学正规的治疗非常重要。专业的治疗可以有效控制抑郁症。

    千万不要排斥吃药,服用抗抑郁药对于中度和重度的抑郁症非常必要。要知道抑郁症最严重时,可能会导致自杀。除了按照医嘱服药外,同步进行心理咨询或者心理治疗也是非常重要,它会大大降低抑郁症的复发率。

    (2)除了专业的帮助之外,自救的力量也是很重要。
    除了积极配合治疗,还可以通过阅读,锻炼,冥想,写作等方式提升对自我,对世界的认识,这对于对抗抑郁也有积极的帮助。

    (3)换个角度看抑郁症
    抑郁症是社会、心理和生理因素复杂作用产生的结果。它让人很痛苦,但换个角度来看,就像痛觉具有保护的功能一样,抑郁症也像大脑所发出的一个信号:我出问题了,我需要帮助。

    不管这是生理层面(某种神经递质的缺乏)还是心理层面需要帮助,它让我们知道自己出了一些问题,需要做出调整或改变。

    就像一个抑郁症亲历者曾说,如果不是因为抑郁症,我不会知道自己内心的创伤需要修复,有些认知模式需要调整,我也不会走上探索自我的道路。从另一个角度说,这可能对我来说不是一件坏事。

    但是,抑郁症对于当事人来说,还是一件极为痛苦和折磨的事。

    一个饱受抑郁症困扰的人曾经愤怒地在一篇抑郁症科普文下面留言:“你们不懂抑郁症的痛苦,凭什么来指导我如何改变?!”

    或许,这世上真的没有完完全全地感同身受,亲历者所遭遇的锥心之痛,别人体会不及万分之一。但是,我们都希望这个世界能对抑郁症多一些了解,对抑郁症亲历者多些关怀,少些伤害。

    如果,你是一个饱受抑郁症困扰的人,请记得:

    无论你遭受了怎样的痛苦,那些爱你的,关心你的人,都希望把你从那片无边的黑暗和痛苦之中给拽回来,让你重新看到世界的颜色,感受到生活的美好。如果那个人正好在你身边,请不要推开TA。

    如果,你是抑郁症或者疑似抑郁症患者的家人/恋人/朋友:

    请你通过科学的途径先去了解抑郁症,即使你不能感同身受,至少你要知道如何做不会伤害到对方。如果你不知道怎么做,陪在他身边,给予支持和关心,可能就是最温暖的治愈。

    抑郁症,对于亲历者来说,是一个无比痛苦的旅程,想要穿越它,极为不易。

    只希望这些亲历者的分享,能够给处于困境中的你勇气和希望,支撑你走过这段艰难的旅程,最终守得云开见月明。

    –  THE END   –
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