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  • 41岁的萧亚轩十七年换16个男朋友,一直恋爱真的一直爽吗?

    • 小遇 发布于2020-12-09 19:06
    • 名称:41岁的萧亚轩十七年换16个男朋友,一直恋爱真的一直爽吗?
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    • 分类:性格测试


    没有人可以永远年轻,但是萧亚轩的男朋友可以。
    被称为“鲜肉收割机”的萧亚轩十七年换了16个男朋友,一直被大众艳羡。
    萧亚轩的男友们不仅年轻,且个个高富帅。现在她的对象,是比自己小16岁的混血95后黄皓。
    一个女明星,40多岁的年纪,财富自由,没有婚姻的束缚,没有孩子的责任,在年轻的高富帅之间盘旋……这种爽文人生,谁不羡慕,连单身多年的金莎都想要萧亚轩的快乐。
    图源 | 网络
    可是最近,萧亚轩频繁被推上热搜。
    先是,深夜在社交网站发自己抽泣的视频;
    之后,和朋友直播,萧亚轩状态很差,两眼无神,情绪不稳定,似有抑郁发作的症状。
    再后来,她带着男友黄皓上真人秀《女儿们的恋爱》,表现出敏感缺爱的一面。
    大家才发现活在爽文式人生里的萧亚轩,好像并不快乐。
    今天我们来聊聊,一直谈恋爱,真的一直那么爽吗?

     频繁更换伴侣背后的原因可能是什么?
    大部分人的40岁,困在婚姻孩子的鸡飞狗跳里,激情啊甜甜的恋爱啊,仿佛是上辈子的事,如果老公多问候一句,孩子少淘气一点,就是值得感恩的一天。
    萧亚轩却乐此不疲地奔赴不同的新鲜肉体,似乎永远是敢爱敢恨的少女,有用不完的活力。
    但,凡事都有两面。

    十七年16个男朋友,如果说她收获了16次恋爱的快乐,那她也一并获得16次失恋的痛苦。
    有的人分手一两次,就被伤得心碎一地,很难想象分16次手什么样的体验?

    萧亚轩接受采访时说分手必须放下,她用了一个词“代谢蛮快”。
    于她而言,适应分手,已经成了身体能够识别的生理习惯。
    图源 | 网络
    很多人觉得这种“爱得快,忘得更快”是潇洒。
    当分手变成习惯的确不会那么痛,但同时,热恋的快乐也会递减甚至疲惫。
    日本作家太宰治说过:如果没有热烈的狂喜,自然也不会巨大的悲伤。
    反之亦然。只想要爱的快乐,不想要爱的痛苦,这是不可能的。
    所以,萧亚轩的恋爱更像是一次次浅尝辄止的爱情游戏,没有建立深度的情感联结,也很难获得亲密关系的治愈力。
    那么频繁更换伴侣背后是否有深层次的原因呢?
    婴儿时期,如果主要抚养者在孩子需要的时候给予无条件的爱与回应,孩子会形成安全的依恋类型;如果孩子需要没有被满足,就会形成不安全的依恋类型,比如回避型、矛盾型、焦虑型。

    不安全型的依恋类型,会影响成年后建立亲密关系的能力。
    很多人看似是主动选择了游戏人间的恋爱态度,实际上可能是不安全型依恋导致内心缺乏安全感,渴求亲密却又惧怕责任,渴求爱却又怕受伤。
    看似潇洒,其实心底藏着一个不停索取爱的小孩。
    我有一个男性朋友就是这样。今年35岁,一直没有结婚。他长得很帅,身边总有女孩围着他,他毫不费力就能陷入爱情,看上去也很享受。
    后来我才发现他不是真的快乐,或者说那些快乐都很短暂,并没有持续。
    父母在他两岁时就离婚了,父亲出了国,一直没回来看过他。他内心一直缺爱并且异常敏感。他渴望亲密,可是越渴求越害怕受伤,所以他去恋爱,但并不是真的去爱。
    他内心那个没有安全感的小孩,从来没有被抚慰过。
    也许,萧亚轩也是如此。

    5岁时,父母离婚,她和弟弟被母亲一手养大。母亲是女强人,工作很忙,所以萧亚轩小时候被送到乡下由外婆抚养。
    这样的成长环境,可能让她在童年没有获得足够的爱与安全感,没有形成安全型依恋。
    长大后,她不断找男朋友索取爱。一段关系结束后,迅速进入下一段,必须有个人填补空缺。
    而自身没有能力去维持关系,所以一遇到问题或者热恋期一过,就很容易放弃、换人。
    图源 | 网络

    频繁恋爱和维持一段长期关系,哪个更容易幸福?
    每个人的恋爱观不一样,有些人享受不停恋爱,有些人却想努力耕耘一段关系,这没有对错。
    我们会羡慕那些游戏人间的人,因为他们尝到了更多的激情,甚至是更丰富的性生活。
    但如果以追求激情为主要目的去谈恋爱,也会成瘾。
    我们会很快适应多巴胺,如果第一次热恋能带来100分的快乐,那么第二次也许只有80分,为了获得同样的快乐,只能不断追求更多的新鲜感,没有尽头。
    而如果以追求性快感而去谈恋爱,更容易体会到幻灭。
    多项研究显示,性伴侣的数量并不会增加幸福感。

    性伴侣越多,人们对生活的满意度越低,越容易抑郁和焦虑,生活质量也越差。
    拳王迈克·泰森,有近1300个性伴侣,有一段时间,平均每天有10个伴侣。
    他幸福吗?
    并不,他患有双相障碍,性是他的逃避机制,能给他短暂的缓解,但无法治愈他。
    所以,频繁更换伴侣能让我们享受短期的快乐,但从长远来看,对一个人的幸福有害无益。
    大量的研究显示,处于幸福婚姻的人,身体和心理健康的程度更高。
    哈佛大学曾经做过一个长达75年的研究,追踪724位男性的生活,最后发现,幸福无关财富、功名、成就……
    幸福的秘诀,就是与爱人、家人保持深度的亲密关系。
    因为人生真的太苦了,充满无常和变化,而一段稳定优质的亲密关系,能在我们困苦、失意时,作为我们的避风港,给予我们勇气和希望撑过风浪。

     如何维系长期的深度的亲密关系?
    很多人想到长期关系,就会觉得乏味和平淡。
    其实并非如此,一项研究发现,结婚10年及以上的人,高达40%的仍然有强烈的爱意,能够保持高水平的激情直到中年和晚年。
    所以,幸福的亲密关系不是神话,只要用心经营,你我也可以得到。其中三点非常重要:
    (1)保持忠诚
    不要小看忠诚。
    当人们忠诚于亲密关系时,不再把自己视为单独的个体,而是视为包括伴侣在内的更大的整体,会产生认知上的相互依赖;以积极错觉来看待彼此,也会表现出对替代性选择的无视,更能专注对方。
    而且忠诚的伴侣,还会产生行为上的改变,比如为了关系的和谐,自愿牺牲自己的意愿,也会为了对方而变成更好的人。
    (2)保持满足
    亲密关系维持的第二大要素是保持满足。
    其中包括:
    积极性:欣赏伴侣,并且表达感激开放:鼓励对方向自己表露想法和情感保证:强调关系的美好未来共有社交网络:有共同的朋友分担任务:公平地分担需要完成的任务共同活动:花时间呆在一起支持:寻求对方的建议,困难时彼此支持冲突管理:当自己犯错会向对方道歉,对伴侣有耐心并谅解对方回避:尊重彼此的隐私和独处的需求幽默:有彼此的笑话
    (3)感情修复

    每段关系都是两个独特个体的观点、个性怪癖和价值观的结合,再美满的亲密关系,也会有大量的问题需要面对。
    因此,感情修复成了幸福婚姻的秘密武器。可以选择婚姻治疗,也可以自我实践。
    但是最关键的是,不能遇到问题就放弃。
    问题出现也暗示着机遇。如果双方能够共同努力去面对和解决,关系必然会得以升华,两个人都会受益。
    就像好莱坞女明星詹妮弗·安妮斯顿和布拉德·皮特离婚时说的这段话:
    婚姻的美妙之处就是因为要走过这些荆棘和坎坷而始终牵着同一个人的手,你能够环顾四周然后说:我依然在这里,依然深爱着你。
    你们重逢,破镜重圆,你们将婚姻的生命无限延长。这就是我爱婚姻的原因。也是我想要从婚姻中收获的。不幸的是,我们活在一个任性的时代,总是会在有波折的时候说:”不行了,我要离开。”
    虽然这时刻至关重要,但大多数的夫妇都会用一纸离婚协议书草草了事, 他们不知道,自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会,那才是最美好的。
    亲密关系,可以成为通往灵魂的桥梁,关键在于你是否敢于给自己这个机会。
    在这里并不是反对频繁恋爱,鼓励结婚,也不是说人最终只有结婚这一条出路。
    而是每个人都有自己的活法,关键是了解自己的选择是出于对幸福的追求,还是对幸福的畏惧。
    世界和我爱着你。

    – End –
    希望你也能被亲密关系治愈↘↘↘

    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理咨询

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