一个人真正和父母分离，从这件事开始

一个女孩说，她发现自己和父母的缺点越来越像了。

并不是相貌上的，而是性格和行为。

她妈妈总舍不得丢东西，房间里总是塞着装着各种东西的袋子。

现在她家里，也不知不觉囤下了满满3个大纸箱。

她和父亲更像。

父亲性格脾气不好，“他易怒，总是瞪着眼睛咬着牙，大声地骂人”。

她每次都会被父亲发怒的样子吓哭。

于是她找对象，都照着父亲的反面去找。

可当她成功找了个脾气温和的老公时，自己却成了暴脾气的人。

有一次，她叫先生扫地，连续叫了三遍之后，她突然就生气了。

仰着头，瞪着眼睛，说出了极其难听的话。

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骂到一半，她突然意识到，“那是一副多么丑陋的面孔”，像极了父亲。

后来，尽管她每次发脾气的时候，都会想起那副丑陋的面孔。

但还是无法避免地，像父亲那样出口伤人。

她妈妈有时也说她：“你和你爸一个样。”

明明不喜欢，却还是继承了父母的缺点。

这样的情况，生活中并不少见。

不喜欢父母喝酒，自己却沉迷酒精。

不喜欢父母吵架，自己却变得很冲动。

为什么？

本质上，这是一种原生家庭创伤的再现。

今天我们一起来聊聊：和父母有一样的缺点，怎么办？

你有没有发现，你对自己像父母这件事，往往是后知后觉的。

比如前面的豆瓣女孩，总是脾气发完了，才想起父亲也会这样。

而且，发现后，下一次她仍然无法控制自己。

到底为什么，她在出口伤人之前，无法觉察并即时控制这个行为呢？

专注于创伤及疗愈的神经科学家布鲁斯·D. 佩里认为：

一个人的经历会影响大脑的反应模式。

无法控制行为，和大脑的反应模式有关。

我们先来看看大脑是怎么工作的。

大脑自下而上，分为四个区域：

脑干、间脑、边缘系统和大脑皮质，就像一个四层蛋糕。

最顶层是大脑皮质，负责思考、做计划。

最底部，是脑干，负责调节体温、呼吸、心跳等。

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而我们所有的感觉输入，都是直接连到脑干的。

就像被烫了一下，你会立马缩回手，而不是去想一想要不要缩回手。

这是因为，脑干的反应非常即时。

只有信号传到大脑皮质时，你才能会有意识，才会思考。

简单来说就是，人的理性思考会比习惯的应激反应“慢半拍”。

佩里医生研究发现：

当我们经历被忽视、被贬低、不被爱时，这些经历都会储存在大脑里，形成一套应激反应系统。

如果这个刺激过大，或者长期出现，这个系统就会变得变得非常敏感。

久而久之，会导致功能的脆弱性。

比如你的父母总因为一点小事就吵架。

那么，你对“关系冲突”的应激反应系统就会被长期被激活。

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于是，一有点冲突，你就很敏感。

甚至被卷入冲突之中。

这是因为，你处理冲突的能力变弱了。

就像豆瓣女孩，叫丈夫扫地得不到回应。

这种生气的感觉没法第一时间到达大脑皮质，进行深思熟虑后再处理。

而是在最先传达到脑干，她就匹配到了父亲动不动就骂人的记忆。

于是做出了一模一样的情绪化行为。

脾气发到一半，大脑皮质接收到了信号，才反应过来。

那么，到底为什么我们越讨厌父母，却偏偏活成了父母的样子呢？

佩里医生认为：

创伤会引起痛苦，而痛苦不会凭空消失，时间更不会冲淡一切。

创伤事件的影响力，远超过我们的想象。

他在《你经历了什么》这本书里，讲了一个故事。

一个叫塞缪尔的男孩，很讨厌他的男老师。

而这位老师其实对塞缪尔很好，会主动和他聊天，主动帮他。

但只要老师一靠近塞缪尔，他就变得焦虑不安。

所有人都不知道为什么。

后来佩里医生陪塞缪尔去看他爸爸。

他才发现端倪：原来，男老师和他爸爸用了同一款止汗露。

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原来，老师身上的味道，和爸爸的味道是一样的。

而爸爸从小就对他不管不顾，一喝醉就打他。

所以老师一旦靠近塞缪尔，就激活了他大脑深处关于这个味道的记忆。

爸爸带来的痛苦、恐惧、情感忽视……立马浮现。

是这份熟悉感，触发了塞缪尔的应激情绪开关。

佩里医生发现，那些让人产生强烈情绪的体验，会被深深锁在大脑中，随时被激活。

这种大脑对创伤应激反应的熟悉感，会一直影响一个人以后对关系的体验和理解，定义我们的每一段关系、每一次互动和每一个决定。

就像塞缪尔，那位男老师对他很好。

但他感受到的不是老师的好，而是这个有父亲味道的人可能随时会伤害自己。

因为他的大脑记忆里，没有建立过关于父亲对自己好的体验。

他会觉得很不安。

于是为了保护自己，他对老师很抗拒。

甚至会用暴力攻击老师。

而老师看到他的抗拒，也慢慢回避和塞缪尔的一切互动。

没有眼神接触，连一个微笑都没有。

这更强化了塞缪尔的感受：老师讨厌我，所以我做什么都不对。

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于是，他和父亲之间熟悉的创伤关系再现了。

这也是为什么：

讨厌父母的人，会“遗传”父母的缺点。

 

被家暴的人，不管怎么劝说还是不肯逃离。

在家暴环境中成长的孩子，长大了可能也会找一个会家暴的伴侣，甚至自己变成施暴者。

被“渣男”“渣女”伤害过的人，还是会一次次爱上这样的人……

因为对TA来说，‘好’的感觉是陌生的。

熟悉的方式， 在外人看来是糟糕的痛苦，对TA来说反而是平静的，可预见的。

就像家庭治疗师萨提亚说的：与不确定的痛苦相比，确定的痛苦会让我们感觉更好些。

就算是遇到了不一样的人，一旦反应模式被激活，互动模式依旧会重新复制。

就像塞缪尔和男老师，毕竟，被攻击后防御是本能。

很少人能在持续的敌意下，还依旧义无反顾地对你好。

这种模式如果没有意识到，没有刻意去调整、改变。

不仅会贯穿一个人的一生，还会影响到下一代。

那么，我们能打破这种熟悉的大脑应激反应模式吗？

当然可以。

佩里医生认为，我们的大脑具有可塑性。

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我们无法改变创伤，但可以改变自己应对创伤的应激反应模式。

首先，我们要了解自己的创伤从何而来，远离或切断应激源。

当你理解了自己的反应，我们就能把过去从现在的生活中剥离开来。

重建命运，夺回人生的掌控权。

这就是佩里医生强调的，要去了解“你经历了什么”。

当你一遍遍回顾创伤，去看看自己到底发生了什么。

你就会意识到问题所在，开始重建自己的内心世界。

小说《你的孩子不是你的孩子》里，有个叫茉莉的女性就打破了原生家庭的轮回。

茉莉的妈妈一直重男轻女，尽管她成绩比哥哥优秀，妈妈还是最爱哥哥。

在妈妈的逼迫下，她放弃读博士，嫁人做家庭主妇。

后来她无意中发现，妈妈也从小被外公重男轻女。

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更糟的是，茉莉的女儿上学后，成绩一直不好。

但她会逼着自己学习，只为了证明自己值得爱，和她小时候一模一样。

茉莉终于意识到，她和妈妈和和女儿之间那条隐秘的创伤连接。

觉察，是改变的开始。

她不再听妈妈的话，一点点练习着无条件爱女儿。

学习新的行为模式时，新的神经回路也会建立。

于是，旧的应激反应模式就被切断了。

再者，我们要在健康的人际关系互动中，重建积极的应激反应模式。

佩里医生认为：

“一个人无法给予自己没有得到过的东西。

 

如果你从未被爱过，你就无法爱别人。

 

你爱别人的方式，源自你被爱的方式。”

如果你从小没有建立过好的、正面的应激反应模式。

你就会一直用那套旧、坏的应激反应模式来面对创伤。

但你现在已经长大了，有能力换一种活法。

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你可以在和他人的相处中，从一些很小的事情开始，尝试用不同的方式去应对。

比如伴侣忽视你，不要像父母那样拐弯抹角地表达，试试直接说出你的需求。

你感到委屈了，不要像父母那样直接发脾气指责，试试主动表达自己的感受。

当这些关系互动的反馈，和你以前经历的不一样，大脑也会接收到好的应激反应，建立新的连接。

就像心理咨询的作用原理，通过咨询师的无条件理解与接纳，让来访者体验到一段新的健康安全的关系，去取代受伤的旧关系。

从而发展出自我的力量，慢慢强化面对创伤的复原力，实现自我疗愈。

最重要的是，一定要相信，你值得更好的生活。

你永远有能力重写命运。

END