不容易被关系伤害的人，都很会这4个字

作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近，我认识了一位朋友。

我们聊咨询专业非常投缘，可一旦聊生活兴趣，就会发现鸡同鸭讲、气氛尴尬。

这个朋友到底是交，还是不交？我下次是约她出来，还是不约？

争取这段友谊的渴望，就像吊在喉咙口的糖，咽不下去，也舍不得吐。

你们也有这样的感受吗？

有些朋友刚见面就合不来，回头不联系；

有些朋友聊两句就很有共鸣，频频越见面。

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还有一些朋友，部分合得来，部分没共鸣，让人有些纠结如何处理。

我查资料发现：人际关系有三个层次。

这三类朋友，分别位于人际关系的一、二、三层。

人际关系有困惑纠结，理清楚自己的人际关系层，问题就迎刃而解了。

01

第一个

层次：过把瘾就散

不知道你有没有发现：有些人刚认识，也马上可以判断合不合得来。

团建时跟同事聊天，插不进去话，就知道跟这些人合不来；

但跟某个同事私聊，会发现在某个点上，彼此都能get对方。

为什么会这样呢？

这是因为，人的社交态度可分为两类：

有的人偏向深且少的交流，而有的人喜欢浅且多的交流。

学者Gallup提出优势理论：深且少的交流，叫做“交往天赋”；浅且多的交流，叫做“取悦天赋”。

比如，单位新来一个同事，没多久就跟大家混熟了。

他热衷于聊日常、聊天气、聊旅行，每一个琐屑细节都可以大谈特谈。

可当你想要和他深入聊聊心得经验，他就有点不感兴趣、不耐烦、顾左右而言他。

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那么，这位同事就属于“取悦天赋”比较高，但“交往天赋”比较低。

这样的人往往有很多朋友，可很多朋友都对他采取同一个态度：

过把瘾就散。

也就是所谓的“酒肉朋友多，却没有知己。”

我有一位认识很多年、但几乎没有私聊过的男性朋友，某天突然问我近况。

一聊才知道，他好几个下属都辞职了，他想不通自己为什么这么不得人心。

“我们每周都会聚餐，大家都玩得很开心，谁知道原来对我意见这么大，没人跟我说过……我这些话也不知道找谁说，唉。”

我很意外，他这样一个人缘非常广的人，竟然也会遇到“无人可说”的状况。

而在他看来，我虽然不擅长搞关系，但经常认真听别人说话，跟他截然相反。

像他这样“高取悦天赋，低交往天赋”的人，就很难与人聊一些深入的话题；

而我属于“低取悦天赋，高交往天赋”。虽然不擅长“过把瘾就散”，但很擅长与某个人深度交流。

我们生活遇到的，很多能聊上天、但聊不到一起的人，其实取悦天赋都比较高。

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面对这样的人，我们不必思考怎么深入话题，因为对方并不喜欢深入交流。

浅浅的聊一聊，之后一拍两散，也是一种比较成熟的社交态度。

02

第二个

层次：我们聊得来

人的一生都在和三类人打交道：家人，熟人，生人。

生人，处于第一个层次，“过把瘾就散”；

熟人，则是第二个层次，也是最让我们纠结的层次：

网上聊到一个很投缘的异性，每个表情包都那么让人心动，见面后发现跟自己想的不太一样，要不要继续相处？

聚会时认识的合得来的人，单独相约聊得很开心，多约两次发现理念还是不太一样，要不要把对方当成朋友？

带娃散步时遇到一位妈妈，两人养育方式也高度一致，聊孩子可以畅所欲言，可聊到自己沟通就无法深入了。

像这样的状况，生活中非常多。

我们和他们，针对某些事情“聊得来”，比如有共同经历、有高度共鸣、兴趣喜好相似。

可一旦换话题，气氛一下就掉下来了，双方都不明白对方为什么这么想、这么做。

从“聊得来”到“没话说”，是哪里出问题了呢？

心理学家梁明霞认为，成年人交心的友谊更注重一致性。

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两人在同一个月份出生，有同样的家庭情况，喜欢同样的爱好，连喜欢的咖啡和甜品都是同一家。

这种情况下，我们更容易“志同道合”。

因为更容易把对方看成和自己一样的人，卸下心防，在对方面前展现脆弱和伤口。

但即使和这样的人相处，我们也会有“聊不来”的时候。

这种情况，原因更多在于“社交技巧”和“认知偏差”。

比如，人与人之间存在知识诅咒（curse of knowledge）：我们常常忘记别人并不知道我们知道的信息，并低估学习这些信息的难度。

因此，我们无法就某个话题，和比我们知晓更少的人进行有效沟通。

就像谈论婚姻，一方从小接触的信息都是“女人就该结婚生子”，认为婚姻能带给女人幸福；

而另一方从小接触的信息都是“女人要活出自己”，就会不甘示弱地认为“单身即自由”。

这种情况下，两人就容易“聊不来”。

“聊得来”的关系，如果充满冲突，最终会以“聊不来”告终。

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如果想避免这种情况，我们可以用一个方法来保持良好关系：降低期待。

期待不一定是合理的，尤其是“我要遇上对的人”这类模糊的期待。

到底什么是对、是好、是心心相印，我们其实也没有十分明确的标准。

如果标准不够清晰明确，人就会纠结于“要不要和某人保持交往”，无法做出准确的判断。

然而，没有人能够持续不断地满足另一个人。

研究发现：成年人的生活需要取舍才能得到满足。

选择安稳，还是选择愉悦？选择享乐，还是选择意义？

比如文首那位朋友，我虽然和她有些话题聊不到一起，但可以舍弃这些话题，换一个人去聊；

只和她聊能聊到一起的话题，有取舍地交往。

这样一来，关系虽然无法深入，但能够维持比较好的水平，也省去很多纠结的心力了。

03

第三个

层次：我能看见你

电影《阿凡达》中有一句话：i see you。

在阿凡达星球，这句话的意思是：直达灵魂深处的看见。

第三个层次的社交，就建立在“i see you”的基础上。

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美剧《双姝》中，女警察追捕连环杀手，却在过程中看见对方的灵魂，和自己竟然那么相似。

越追捕，她越感到自己被对方吸引。

现实生活中，我们很少能如此紧密地追逐一个人，大多只是浅聊一下，但依然会产生这种直抵灵魂的吸引。

就像我们参加聚会，感觉某个人很不错，但又说不清哪里好，其实就是一种不假思索的“看见”。

认识一段时间后，你们惊讶地发现：

两人竟然来自同一个地方，出生于同一个月份，甚至有着同一份经历。

“看见”如同引力，让我们捕捉到两人灵魂契合的部分。

而达到这个层次的关系，需要同时满足外部和内部条件：

首先是外部条件。

《心理学前沿》提到：人格特质更相似的人，会产生更强的认同感和联系感。

比如一个开明前卫的人，面对一个传统女性和一名前卫女性，就会更容易觉得“后者更懂我”，同时也更容易理解后者。

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其次是内部条件。

研究发现，人格更灵活的人，价值观会被外界撼动，但这种波动会带来完整看待事物的角度，不拘泥于单一标准更加灵活变通。

比如，你认为不结婚是对的，而有人告诉你，她很享受生二胎的幸福。

你倾听之后“刷新了三观”。这种刷新并没有带来反感排斥，而是让你眼界更加开阔。

“这世上原来还有人会这样想”、“我想她其实也是对的”、“我可以表示一下认可。”

产生这些想法的人，内在更加通透，既可以向内照亮自己，也可以向外看见别人。

04

培养

灵活交友法则

“过把瘾就散”，是最浅、最不牢固的关系。

但可以满足扩展人脉、排遣寂寞的需求；

“我们聊得来”，是深度和牢固度中等的关系。

可以扩展视野和格局，也可以帮我们筛选适合成为真正朋友的人；

“我看见你”，是最有深度、最牢固的关系。

一旦我们可以与对方彼此看见，便会感受到心与心的情感链接。

这种链接可以给人力量、满足和自信。

尽管这三层关系，是层层递进的。

但我们不必过分追求深度关系，可以根据自己的需求合理安排、选择。

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处在最纠结的中间层次时，我们可以参考以下交友原则：

A.管理好期待。

比如，我有个发小，尽管和我三观不合。

但她学考古的，每次总会讲一些有趣的考古现场，我听得津津有味。

而她也乐于科普。

那么下一次，可以两个人试着约约历史博物馆这类的地方。

创造属于两人的聊天场景。

B.观点相左，尽量不要说服对方。

可以抱着这种想法：“说不定对方是对的呢？”

抱着好奇心，问问对方，为什么有这样的想法。

当然也可以转移话题，求同存异。

又或者你和对方讲了一件事，对方完全无法表达共情，反而转移话题去别的地方。

这种情况，很多人可能会失望甚至愤怒。

其实倒也不必，直接给对方判“死刑”，和对方直接断联。

多专注于那些那些共同经历，共同特征。

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哪些是你们聊得欢的，哪些是让你们快乐的经历。

要知道，再好的关系中，也会有不愉快，难受的地方。

学会探索优质体验，才是核心。

END

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