朋友找我诉苦后，我一宿没睡好：比“高敏感”更令人痛苦的，是“高共感”！

知乎上看到一个话题：“共情能力太强是怎样一种体验？”。

有个高赞回答这么写道，“共情能力太强让我极度敏感、讨好型人格、容易过度付出，错误牺牲、太在乎别人看法，容易丢失自己的性格，更容易为人际关系和自己无能为力的事情折磨得焦虑抑郁”。

不知道你在生活中是不是也会这样？

需要提醒的是，这不是一种心理疾病，虽然过度的感同身受的确会给自身带来超多困扰。

在讲过度共情前，让我们先来简单谈谈共情(Empathy)，其也被称为同理心。

美国心理学家乔拉米卡利在《共情的力量》一书中指出：共情是理解他人特有的经历、情绪感受、想法，并相应地做出回应的能力。

提到共情能力，我第一个想到的人就是何炅。

《向往的生活》某一季最后一期，何炅在送别欧阳娜娜时哭红了眼。所有人都以为他因为离别和节目快结束而伤感，过了一会才知道，何老师是因为子枫妹妹要跟好朋友欧阳娜娜分别而难过。

何老师说：“因为妹妹的成长经历和别人不同，她从小拍戏，长期呆在不同的剧组，加上性格内向，基本没什么同龄朋友。”

当欧阳娜娜来做客，和妹妹成为朋友后。不管是热情外向的性格，还是不同的成长经历交流，两个小姐妹总有话聊，妹妹的脸上也多了许多笑容。

看到送别欧阳娜娜时妹妹落寞的表情，何炅的同理心被触动，有感而落泪。

何老师这种对别人的遭遇感同身受，设身处地为他人着想，并做出积极反馈的行为，就是典型的共情。

也是这种共情力，让他在主持节目时，能够照顾到对方的情绪，也能挖掘到更深层的感情，给观众带来真正有内容的访谈。

共情能力强，说话做事都会让人如沐春风，既让自己舒服，也让别人舒服。

心理学家认为，当人们经历共情，并且这种共情是指向另一个人的幸福时，人们就有动机去减轻那个人的痛苦。简言之，共情往往和我们想要帮助他人的愿望有关。

但人与人共情水平的不一样的，共情一旦超过了某个限度，就会给人带来很多苦恼。

比如我的某一个女性朋友就很容易共情过度，当她的朋友因为一些生活琐事不开心，跟她诉说时，她总忍不住哭泣。

看小说漫画时，也非常容易随着主人公的喜怒哀乐切换自己的情绪，一会儿哭得梨花带雨，一会儿又笑得花枝乱颤；追剧看电影也是这样，尤其看到电影的高潮处，她的眼泪如洪水般收不住，导致我每次跟他去电影院都多带一包纸。

心理学上有一种“共感人”，这类人的共情能力极强，对周围人的情感遭遇，极易感同身受。

比如听完别人的不幸遭遇以后，会陷在这种情感，遭遇里面久久不能走出来，而对方根本就不会在意多久。

“共感人”无法过滤与阻绝刺激，像一块情绪海绵，特别容易把身边的正能量与压力能量同时吸进体内。别人紧张，他们的身体也会出现短暂的紧绷感。在电视里面看到妻子被丈夫家暴，他的身体也会蜷缩，就像自己挨打一样。

要知道，合理的共情，是以维持自身情感的稳定性为前提的。如果你不懂得自我控制。很容易因为高度的代入感，导致自己的情绪被反侵入，造成不必要的消耗殆尽。

可见共情力是把双刃剑，既有优点也有缺点，那我们要做的就是要学会扬长避短。

一句话，正确的共情要做好课题分离。

当你对他人共情的时候，也是他人最容易感受到你的关心、理解和爱的时候。

不仅要get到他人情绪，还要与其保持距离，也不要把自己沉浸式代入进去，被别人的情绪牵着走。而应该去发掘对方无言的需求，进而探讨解决问题的方法。

那么，你的共情能力如何？

朋友倾诉，你是否会给ta真正需要的支持？

与人交谈，你能否很快地领会到ta的意思？

他人求助，你是否会雪中送炭？

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