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  • 爱批评别人的人,其实是在玩这个心理游戏!

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    • 小遇 发布于2021-07-20 6:01
    • 名称:爱批评别人的人,其实是在玩这个心理游戏!
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    • 分类:性取向测试

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    金迪和男友在一起刚满一年,两人是旅行时认识的,最初的那几个月,彼此处在热恋的状态,金迪在男友眼中是那么可爱和完美,他常常赞美和认可她,一切都是那么美好,可如今才短短一年,所有的美好都已经烟消云散,金迪感受到的是疲惫和痛苦。


    男友常常会因为很小的事情而发脾气,比如金迪进屋之后乱丢脱下的外套,或者出门的时候忘记倒垃圾,男友就会批评她,说她“邋遢”,说她“粗心”,说她这个人“很糟糕”。


    上一次两个人发生争吵,是因为金迪睡觉之前忘关客厅的灯,男友早上起床后发现了,语带嘲讽地说:“你没有公主命,却过得像公主一样。”


    不就是一次忘记关灯的事情吗?说得这么难听,至于吗?


    金迪无法理解,就反驳男友,没想到男友继续说她,说她天天网购,快递很多,根本不懂得过日子。


    金迪承认自己平时是有一点粗枝大叶,但并不是不懂得过日子或者铺张浪费的人。每个月她也能存下超过工资三分之一的钱,买东西也是用自己的工资。


    她不理解也不接受男友对自己批评、否定,所以和他大吵了一架,结果又被对方指责“脾气大,说不得”。


    金迪又气愤又无奈,她回忆最近大半年两个人的相处,发现类似的事情很多,男友常常抓住一点她的小错误或者小毛病,就对她大肆批评、责骂、打击、否定。


    她觉得这段亲密关系不仅无法滋养自己,而是不断削弱自己,她越来越丧失自信,容易陷入自我怀疑之中,常常在想是不是真的是自己不好,自己做错了,才导致对方生气?


    有时候,她会想分手,可是变得不够自信的她会觉得自己离不开男友,离开他之后,自己遇不到更好的人。



    站在旁观者的角度,你一定知道金迪正被她的男友PUA。但是很多人,当ta身处关系之中时,ta却不容易看清楚这一点。


    像金迪男友这样的人在关系中并不少见,他们有的是你的家人、伴侣,有的则是你的领导。


    为什么他们在关系中喜欢挑剔、打击别人,会因为一点小事就发脾气,容易批评、责备他人呢?


    这些人可能本身的性格就是如此,他们追求完美,无论对自己,还是对待他人都比较严苛,无法包容他人或者自己犯的一些小错误、小疏忽。


    但是更有可能的是他们在玩一个“我好,你不好”的心理游戏。


    人际沟通分析(Transactional Analysis,TA)是一种心理人格理论,由埃瑞克·伯恩博士缔造,该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”,父母“我”P(Parent 父母意识),成人“我”A(Adult 成人意识),儿童“我”C(Child 儿童意识) 。


    父母“我”是严厉的,权威的,也是强大有力的,成人“我”是成熟的,理智的,平等的,儿童“我”则是弱小的,无助无力的,以及任性的。


    P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用,他们将导致4种生活态度:1.我不好-你好;2.我不好-你不好;3.我好-你不好;4.我好-你好。


    在《蛤蟆先生去看心理医生》这本咨询诊疗录中,讲述抑郁症患者“蛤蟆先生”通过向“”咨询,重新找回快乐和自信的全过程。


    书中主要介绍了TA分析理论中的四种生活态度,并将其称为“人生坐标”。


    苍鹭医生说,我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题:


    第一个问题是:我是怎么看自己的?我好吗?


    第二个问题是:我是怎么看别人的?他们好吗?


    由这两个问题的好与不好,形成了四种组合:


    我好;你也好。2、我好;你不好。3、我不好;你好。4、我不好;你也不好。




    今天我想重点讲讲“我好;你不好”。当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时,他们常常觉得自己比别人好,在关系中倾向于对他人严厉,就像父母管教顽劣的孩子一样,习惯批评、否定、责骂他人。


    在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中讲道玩“我好,你不好”这类“游戏通常能让玩家感到愤怒,或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,这样就能玩他们的游戏了。”


    他们经常玩的游戏叫“NIGYYSOB” 原文为“Now I've Got You, You Son of Bitch ”翻译为中文就是:“我抓到你了,你个坏蛋。” 


    苍鹭医生还说“这是人们经常在工作场合玩的游戏。


    “首先,有个人犯了错,可以想象,这种情况很常见。然后上司发现了,把犯错的下属叫进来好一顿训斥,小题大做,对下属大声咆哮。


    所以你看,这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火,借此证实‘我好;你不好’的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的,接下来,他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说:‘要不然,那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱!’”


     “很不幸,这种游戏似乎越来越常见,尤其是在机构组织里,权威人士很容易把自己想象成严厉的父母,把员工当成顽劣的孩子来惩罚。新闻报道里似乎也充斥着霸凌的案例。在你的案例里,你当然更是求助无门。” 



    苍鹭接着说:“处在‘我好;你不好’坐标上的人还会玩其他游戏,你或许也能看出来。比方说,‘你为什么总让我失望?’ ”


    这句话你熟悉吗?是否你自己经常向他人这么说,或者他人经常对你说。他们试图通过这句话给他人制造内疚,起到控制他人的作用。


    我发现自己在亲密关系中,偶尔就会玩:“我好,你不好”这类人生坐标中“我抓到你了,你个坏蛋。”和“你为什么总让我失望”的游戏。


    有一天,我在某宝买了几个花园的摆件,也就百来块钱,心里想着如果快递到了,大卫敢说我乱花钱,我就要狠狠地怼他一顿,说自己这么辛苦,买一点东西怎么啦?结果人家什么都没有说,我反倒有点失落。


    还有一个周六,我从上海结束了一天的课程学习以及工作匆匆回到家,当时就有一种“我要看看大卫在家带孩子,家里乱成什么样子”的想法,结果果真发现家里的桌子超级乱的,堆着各种食品塑料袋和瓶瓶罐罐,愤怒涌上心头,准备指责大卫把家里弄得很乱。但是因为有自我觉察,我控制住了自己,试着深呼吸和上洗手间,并没有朝他发火。


    这两次是是我异常生动地捕捉到自己在玩“我抓到你了,你个坏蛋。”这个游戏,以凸显自己在关系中的优越感,高高在上的感觉。


    这样的游戏你在关系中会玩吗?你的人生坐标是什么?


    如果你在家庭关系、亲密关系以及职场关系中,遇到那种因为对方犯了一点点错误就小题大做,肆意攻击、批评别人的人,你要清楚地知道他们其实就在玩“我抓到你了,你个坏蛋”的心理游戏,他们的人生坐标是:“我好,你不好”。


    那些家教严格,父母崇尚严厉的批评和棍棒教育的亲子关系常常就是“我好,你不好”的模型,父母是好的,孩子是不好的。父母希望利用这样的方式控制小孩,长期以往,父母成功地把孩子培养成了“你好,我不好”的内在人际模型,导致孩子终身觉得自己不好,自我价值感低,缺乏自信与力量。




    很多孩子则伴随着非常严重的自我攻击,觉得自己这不好,那不好,对自己不满,缺乏足够的接纳和认可,终极表现就是抑郁自杀。


    一个人如果在关系中,无论是亲密关系还是职场关系,长期频繁地被他人“我好,你不好”的对待,就容易被洗脑,被别人PUA,陷入“我不好,你好”的陷阱中,变得自卑,没有自信和内在力量,要逃离和改变就变得很不容易。


    所以,如果在一段关系中,对方不是滋养你的人,而是习惯因为一点小事就打击、批评、指责你,无法对你给出建设性的批评意见,就像前文故事中金迪与男友的关系,你要意识到,这样的关系是非常不健康和可怕的。


    如果你识别出他的人生坐标是“我好,你不好”,在玩各种“我好,你不好”的游戏,你需要做的是尽快远离这类人,能逃多远就多远,如果是在职场里,暂时无法逃离,至少在识别他的伎俩之后,不再被对方洗脑,不要去认同对方投射给你的“你不好”的感觉,去好好尊重和认可你自己。


    遇到问题时,去指责别人,制造自己是“对的”“好的”的自我优越感,总是容易的,可这对解决问题本身没有任何帮助。


    愿我们都能成为好好解决问题的人,而不是那个指责和解决别人的人。



    –  THE END   –

    · 作者:meiya,二级心理咨询师,7年心理咨询经验,个案累积超过3000+小时。公众号meiya(id:OneStepUp)
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