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  • 比尔·盖茨私生活混乱?爱情再也不能相信?中年离婚,离不开“情流感”

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    • 小遇 发布于2021-05-15 12:53
    • 名称:比尔·盖茨私生活混乱?爱情再也不能相信?中年离婚,离不开“情流感”
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    • 分类:性取向测试

    和所有豪门争产案件一样,比尔盖茨夫妇的离婚案,至今还沸沸扬扬,最近有消息冒出,称盖茨夫妇雇佣的离婚律师,正是此前贝索斯夫妇各自的代表律师。


    而今天,比尔·盖茨的传记记者火上浇油,声称盖茨私生活混乱,是个老色批。


    光看这个阵仗,就知道这场离婚官司,肯定没那么容易收场,又一出各方八仙过海,群众坐等吃瓜的好戏。


    更令人唏嘘的是,在离婚消息出来之前,盖茨夫妇一直都以“恩爱”闻名,经常在社交网络分享甜蜜的生活点滴动态,而且两人已经结婚27年,就在几个月前,梅琳达还在结婚纪念日上晒出了二人跳舞的照片。



    消息一出来,又有一大堆网友哭喊“再也不相信爱情了”。


    事实上,恩爱夫妻一拍两散,大家早已司空见惯,但结婚多年、大家早就以为“稳了”的中年夫妻,依然选择离婚,给人的冲击力还是要大不少。这也不由得令年轻人悲观起来:结婚十几二十年的夫妻依然不靠谱,我们还有可能找到真正的另一半吗?

    那些选择在中年离婚的人,究竟又是怎么想的呢?



    比你想象中还野的中年人
    中年离婚,为何成为社会“风潮”?


    我们经常会有这样的一个想法:年轻人冲动,离婚不奇怪,但如果到了中年,彼此磨合了这么多年,生活也稳定了,夫妻之间就算有矛盾,沟通就成,怎么还会闹到离婚呢?


    但事实往往非常违背我们的直觉,这些年来,已经有不少地区的权威研究表明,中年人不但会离婚,而且还是离婚的重灾区。


    早在2004年,那个离婚还被视为洪水猛兽的年代,北京海淀法院就发布过一份调查报告,里面调查了超过600起离婚案件,最后发现中老年人的离婚率,居然超过了年轻人。



    在台湾,也有“熟龄离婚”的说法,今年最新的官方数据显示,近10年来,50岁以上的离婚人数,不论男女,都在不断攀升,其中65岁以上的离婚女性更是翻了一倍不止。



    外国自然也好不到哪里去,2010年,美国老年学权威杂志《The Journals of Gerontology Series》曾刊登过一个调查报告,里面显示,自90年代以来,美国50岁以上的离婚人群已经翻番,并预计离婚人数和离婚率会一直高企。



    种种数据表明,中老年人的婚姻一点都不靠谱,可能前头还在劝孩子,结婚后要“以和为贵”、“忍忍就行”,后头自己就先去民政局排号等冷静期了。


    所以,问题究竟出在哪里?


    其实,中年人离婚是现象而不是本质,很多原因,其实在人青年乃至少年时代就已经埋下,只是直到中年才集中爆发,中年离婚的人,此前往往已经忍让了很多年。


    早年在网络上,曾经出现个一个词:“情流感”,专门用来形容不甘寂寞、被动寻找伴侣的心理状态。


    回看现实,无论是青年还是中年,似乎一个个都中了“情流感”的圈套。



    不知大家有没有发现,现在能主动在婚姻中强调“爱”的,似乎越来越少了,大家都在讨论“适配”:经济适用男、“好嫁风”女、婚前财产公证、相亲、彩礼、两头婚……婚姻被更多地看作是经济学问题,而不是恋爱的延续。


    在这种语境下,人们对于婚姻的幻想逐渐变得现实,甚至不敢表露出对爱情和结婚的兴趣,生怕被人冷嘲热讽。


    一个显著的证据就是,在以年轻人为主流的社交网络中,男女对立的风气非常严重。“不婚不育”似乎成为了某种政治正确,被无数年轻人当成标签贴到自己的身上。


    新版的“结婚狂”宋轶,因为宣传的过程中用了“好嫁风”这个词,被年轻网友们喷成筛子,称其刻意取悦男性群体,最后被迫改文案、道歉。



    这一定程度上反映了年轻人在网络时代的婚恋观:争强好胜、强调自我、“只谈钱不说爱”,但也因此缺乏了基本的婚恋意识和能力。


    但这样的“不婚青年”,随着年龄的增长,心理会发生剧变。进入社会后工作、生活压力加剧、家人连连催婚,再加上长期的孤独,会催使他们陷入焦虑,会在某一个时期突然渴望寻找伴侣,甚至可能“闪婚”。


    有一个冷知识就是,以前我们以为只有大爷大妈的公园相亲角,现在多了很多年轻人亲自参加,当中还有不少外形、经济条件都十分好的帅哥美女,将自己的条件明码实价地标出来,遇到感兴趣拍照的人,还笑称“记得帮我宣传”。


    这其实就是典型的“情流感”的表现,因为害怕自己变成剩男/女,所以会在某个阶段突然发力,慌不择路。但在这种情况下,选择伴侣的首要考虑绝对不是“爱”,而是“合适”,这就必然为日后的婚姻矛盾埋下伏笔。


    由于择偶标准是“合适”,那就意味着,一旦不“合适”,婚姻就会变得危机重重,而很不幸的就是,人本身就是会变的。


    比如,以前你看上TA稳定的工作,所以婚后即使有点矛盾,也可以忍。


    但几年、十几年过后,社会变化翻天覆地,原来的金饭碗,可能早就变成红牌专业,优势不再。此时的你,只会不断加深那种“我亏了”的怨念,最后大概率就是忍无可忍,一个爆发,就令原本平静的婚姻一拍两散。


    有时中年人离婚,并没有那么多惊天动地的理由,并不一定是人变了,而是对婚姻的期待值提高了。以前赶着结婚,不适合可以忍,但现在不可以,因为钱也有了,孩子也有了,生活稳定了,一个不够称心的伴侣,反而显得无比碍眼起来。



    所以,不是“再也不相信爱情”,而是在一场别有用心的婚姻中,我们本就不能指望能收获真正的爱情。尽管爱情不是婚姻的唯一,但没有爱情支撑的婚姻,注定走不长远。



    被“情流感”支配的一生
    注定是个悲剧


    “情流感”就如它的名字一样,是像流感一样正常且普遍的现象,试问谁没试过,突然某个瞬间感到难过或焦虑,迫切地想找个伴侣,或者在伴侣面前狠刷一把存在感呢?


    但要是“情流感”太过严重,无时无刻都在支配你的情绪乃至选择,那就不是“流感”,而是疫情了。


    因此,我们要了解“情流感”背后的症结,不能让短期的情绪波动,代替理性和情感本身,来作出不智的选择。


    归根到底,促使人被“情流感”支配的,其实就是不自信。


    比如,女性在30岁前后,最容易患上“情流感”,原因就是,在三姑六婆的眼里,30岁就代表“不值钱了”,甚至还会主动给30岁的女生介绍条件非常差的对象,如网络作家萧十一狼,就曾自爆被亲戚介绍杀人犯当对象,导致她和亲戚断交。



    对于女性本人来说,就算上述催婚大计没能凑效,但也不免会令自己产生难以言喻的自我怀疑,反问自己“是不是真的过了30就没人要了?”,从前那坚定的不将就原则,似乎也开始动摇了。


    又比如,在结婚后,随着两人的职业、眼界的变化,相对落后的一方会同样因为不自信,变得敏感多疑。


    “TA已经是领导,我还是个小职员,我看TA肯定会出轨”,于是对伴侣作天作地,对方稍微冷淡点,自己就无法接受,最终弄得双方心力交瘁,亲手葬送原本还不算太糟糕的婚姻;


    因此,无论是在恋爱还是婚姻中,提高自信,就如提高应对流感的免疫力一样重要。要不就多给自己打打鸡血,告诉自己,自己值得一切最好的,来提高自信,无惧流言蜚语;要不就努力进行自我提高,和伴侣共同成长,遇到问题,也可以共同解决而非自怜自艾。


    长期保持健康的心态和良性的关系,才能保证好不容易才建立起来的婚姻关系,不会到了中年时期才突然崩塌。



    不想中年失婚
    就要做好打长期“保卫战”的准备


    如前文所述,中年离婚,并不全是中年的问题,而是长期问题的积累和爆发。因此,如果想避免这个问题,也要做好打长期“保卫战”的准备,从青年乃至更早开始,就要有正确的恋爱、婚姻观。毕竟一开始就做好,总比中途做错了再止损要好得多。


    (1)永远不要对婚姻说“将就”


    时至今日,婚姻早就不止结婚生子这一条“标准”道路。你可以选择晚婚、丁克、不婚,但唯一不应该的,就是“将就”。


    因为一旦将就,就说明了从一开始,就连你自己的内心深处,也并没有对这段婚姻抱太大期望,又怎能指望结婚之后,鸡零狗碎的生活会帮你化腐朽为神奇呢?


    因此,要明白自己想要什么,如果想在合适的年龄就找到心仪的爱侣,不妨主动出击,拓展人脉,留充足的时间慢慢挑选;要是佛系一点,相信顺其自然,那就只管放下心来,好好工作、生活,静候合适的人,不要被亲戚朋友的催婚打乱阵脚;


    要是坚守不婚主义,那也完全没有问题,保持自信和自我就好。


    问题永远不是你想怎样,而是你偏偏做了违背自己内心的事,就像那些图便宜买回来的衣服、包包,最终永远只能丢在角落里吃灰一样,“将就”其实才是最亏的,不是吗?


    当然,并非所有中年离婚的人,都是因为年轻时将就,也有一些人,结婚时非常甜蜜,相处久了之后反而渐行渐远,最终又中了“情流感”的招,或争吵或出轨,而这些夫妻,往往就是栽在“共同成长”上面。


    毕竟,人生几十年,能产生的变数实在太多了,即使是起点完全两个人,几年之后,境遇可以是云泥之别。


    这也是为什么如非必要情况,我并不赞同女性成为家庭主妇的原因,因为和职场相比,家庭主妇哪怕工作再辛苦,贡献再多,可以成长的空间也是很小的。


    在职场上,尽量彼此势均力敌;在家务上,可以互相分担,而不是彼此埋怨;在教育上,一起为孩子读书看报;一起做运动、玩游戏、看剧,争取聊八卦也能聊到一块去……


    夫妻关系,就像两个人同撑一条船,基础有差距不要紧,一个块一个慢也不要紧,但起码基本的步调要一致,大家都要向着同一个方向而努力,否则,天天自乱阵脚,甭管小船多豪华,还不是说翻就翻。


    (2)不要害怕离婚,但离婚只是最后一步


    那么问题来了:你说的我都懂,但已经太晚,婚已经结了,距离已经拉开了,人到中年,矛盾越来越多,那怎么办?


    如果真的到了这一步,只能告诫你:不要害怕离婚,但离婚只是最后一步,是综合考虑的结果,而不是用来威胁对方的手段。


    有些人的确想挽回感情,但经常会用错误的方式,如动不动就翻多年前的旧账,证明对方错,自己对;每次吵架吵崩了,就大喊“离婚”,试图让对方主动哄自己,结果就是一开始可能凑效,但感情也越吵越淡,最终彻底崩了。


    这种歇斯底里的吵架方式,并不能解决任何实际问题。真正成熟的处理方式,应该是认真分析,两人之间的矛盾点究竟在哪。


    比如说,性格的确不适配,兴趣爱好没一个相同的;比如说在家庭某些大问题上三观不一致,你想让老人过来住,我则坚决不同意;比如你野心勃勃,996乐此不疲,我却只想享受天伦之乐等等。


    列出真正的问题所在,然后针对核心问题进行沟通,有没有各退一步的可能,婚姻是能维持下去,还是好聚好散。


    或者,婚姻最终还是要迎来结束的那天,但起码得是合理地结束,而不是莫名其妙地结束。而且,好好吸取教训,理性地谈恋爱、结婚,人生苦短,下一次,别再被“情流感”坑了。


    –  THE END   –

    · 作者:玉成,尘世间的一名迷途小书童。
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