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  • 不给自己加戏,拒绝别人就变得容易一些​

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    • 小遇 发布于2020-09-26 9:08
    • 名称:不给自己加戏,拒绝别人就变得容易一些​
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    • 分类:性格测试
    小优是个20多岁的年轻女孩,她来咨询,是想解决困扰她多年的人际关系问题。
     
    她在人际关系中,总有很多负面的情绪。
     
    比如,某一天,午休时间,点外卖的同事让她帮忙买一杯奶茶,奶茶店和她想去吃饭的地方不顺路,因为前一天夜里睡不好,小优感觉有点累,想中午多休息一下,所以,她想拒绝同事的请求,但是又不好意思,最终带着委屈的心情给同事买了奶茶,整个人那一天身心都更累的。
     
    和室友相处也是如此,室友时常会吃她放在冰箱里的小零食,虽然吃之前会问她,但是她总是嘴里说好,心里不舒服,开不了口说“不”,最后,她自己不买零食也不吃零食了。但是,这么做,还是让她不痛快,她会因为这一点更加生室友和自己的气,怪室友吃自己的东西,怪自己太没用。
     
    小优因为不懂得拒绝,总是需要去帮别人做很多的小事,忍受自己不开心的事情,于是常常把自己搞得很累。

    生活中的很多人都会像小优这样因不敢拒绝别人而活得很累,这些人中又有不少人因自己不敢拒绝的行为本身,对自己生气,于是遭受了双重的痛苦。
     
    我们为什么不敢拒绝别人呢?
     
    首先,我们可能会担心关系的破裂。我和同事、朋友的关系现在挺好的,如果我拒绝了他,他是不是就不和我好了,甚至我们的关系就破裂了,以后再也没法成为朋友了?而我们每个人本能上都是渴望关系的,都希望自己活在良好的关系中。
     
    其次,我们可能还会担心拒绝别人会引发冲突,而我们害怕面对冲突。要是我拒绝他了,他不高兴,和我生气,和我发脾气,骂我,我该怎么办?我们不知道要怎么面对冲突,恐惧冲突,所以就不敢拒绝。
     
    我们不敢拒绝别人,可能还因为拒绝别人会让我们有点内疚,觉得自己是不是不够好,会伤害了对方。因为我们承受不了这个内疚,所以不敢拒绝。
     
    关于为什么不敢拒绝别人,其实还有很多原因,每个人的原因也都是不同的。
     
    但是对于小优来说,她总是担心自己的拒绝会深深地伤害到别人。为了不伤害别人,她就不拒绝,可是又因为无法拒绝别人,要去帮不想帮的忙,勉强自己去做不愿意做的事,心中对自己和他人都产生了怨气。
     
    我问小优:“为什么你会认为你的拒绝会深深地伤害别人?”
    小优答:“我之前没有想过这个问题。”
     
    我又问:“如果你让一个同事帮忙买一杯奶茶,他拒绝你,你会很受伤吗?”
    小优答:“我比较害怕麻烦别人,一般不会让人帮我买奶茶。所以,也不会遇到这样的事。”
     
    我一听,哎呀,我的提问不对。马上换一个问题问她:“在过往的生活体验中,有没有什么证据可以证明被你拒绝的人其实不会那么受伤?”
     
    她说,“我想起来有一回我的一个学姐叫我参加一个老乡聚会,因为工作忙没法参加,我就拒绝了,当时对方就很轻松地说,‘那没事,下次你再来’,我感觉她并没有因为我的拒绝而感到受伤。”
     
    我又问她:“为什么学姐不会受伤?”
     
    她答:“可能学姐内心比较强大吧。”
     
    其实很多人都像小优的学姐,其实是可以承受她的拒绝的,但是因为小优习惯不去拒绝别人,所以,她就没有多少新的经验,去看到她拒绝别人之后会怎样。

    于是,这就形成了一个闭环,让她更加坚信自己如果去拒绝别人,就会伤害别人的想法。
     
    我回应小优:“你有没有感觉自己好像习惯把别人想得很脆弱?觉得别人脆弱到承受不了你的拒绝。”
     
    小优答:“好像是的,难道事实不是这样吗?”


    很多时候,我们缺乏一种能力,即对自己思考的思考,从来没有去怀疑自己的一些思考/想法是不是真的,然后靠着这些不符合现实的思考/想法去指导自己生活,然后发现处处碰壁。
     
    现实是,这个社会上是有很多人脆弱到无法承受别人的拒绝,但是也有很多人其实承受得了别人的拒绝。
     
    你拒绝帮我一个小忙,没事,那我自己慢慢解决。
     
    你拒绝和我交朋友,好吧,那算了,还有其他人愿意和我交朋友。
     
    你拒绝借我钱,好吧,我向其他人借去。
     
    你拒绝和我谈恋爱,好吧,我是很受伤,但是我过一段时间就会好的。
     
    很多时候,我们害怕拒绝别人的那些理由,比如害怕关系破裂,害怕别人会不喜欢我们,这些理由有时是真的有可能发生的,比如朋友向你借5万块,你不借给他,他可能从此就不再和你往来了,这是可能发生的,但也有很多时候并非如此。
     
    很多人的问题正在于看不到这个部分,他们比较僵化,把可能看成“一定”和“全部”,夸大了自己拒绝别人的后果,灾难化了拒绝的后果。
     
    小优就是夸大了别人被她拒绝的受伤程度,导致她几乎不敢去拒绝别人。
     
    其实,真相是别人并没有她想象得那么脆弱。
     
    这是小优内心深处满足自恋的方式之一:别人很脆弱,而我更强,所以,我不能拒绝别人,这样会伤害到别人。
     
    很多时候,我们是活在自己头脑中的想象里,而不是活在真实的现实里。
     
    就像小优,她还没有拒绝别人,就想象别人被拒绝之后会很受伤,于是不敢拒绝,让自己活在委曲求全中,长期以往,心中充满了怨气。
     
    这样的例子还有很多。
     
    比如:我的读者群里,有个女朋友和老公吵架了,意识到自己有错之后,她在纠结要不要去道歉,她认为如果自己先去道歉,对方会更加看不起自己,对方以后会对自己更蹬鼻子上脸。
     
    我问她,这是事实,还是你自己的想象?
     
    为什么不是你去坦诚地道歉和沟通之后,对方和你的关系因为彼此没有隔阂而变得更好呢?
     
    我们常常分不清什么是事实,什么是头脑中的想象。然后被自己头脑中很多想象出来的东西(大多是负面的)限制住。

    面对这样的情况,不妨让自己多做一些现实的检验,把生活当成一场实验,看看采取不同的做法,看看会有什么不同的现实反应。

    我以前总认为一个人如果表达自己的不满后果会很可怕,会遭到对方的厌恶和攻击。后来我通过从小事上练习表达自己的不满,学习用温和地方式讲出自己的不满,发现多半会得到对方的重视和积极反馈。

    如果你是一个不敢拒绝别人的人,可以选一个比较小的事情或者比较安全的对象练习拒绝,看看会怎样?用新的经验打破自己的想象和认知。
     
    如果我们能分清楚事实和想象的区别,不用想象给自己加戏,我们的内心就没有那么多的恐惧,行动上就可以更面对现实一些,过得更自由一些。





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