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  • 陈乔恩自爆:童年放学后“宁愿去坟场数墓碑,也不想回家”

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    • 小遇 发布于2021-07-20 6:03
    • 名称:陈乔恩自爆:童年放学后“宁愿去坟场数墓碑,也不想回家”
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    • 分类:性取向测试

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    “偶像剧女王”陈乔恩塑造过无数个深入人心的角色。


    看起来独立强势的她,却有一段痛苦的童年。


    从小,陈乔恩就生活在妈妈的严厉管教下,有一次,甚至将她打到流血。


    对陈乔恩来说,妈妈下楼的声音就像是“魔鬼的脚步”。



    每天放学,她宁可去墓地数墓碑,也不愿意回家。


    直到高中,她从没和妈妈牵过手,也不敢睡一张床。


    妈妈带给陈乔恩的不安全感,延续到了她成年后的生活中。


    长大后的她独立敏感,习惯了什么事都自己扛。


    明道说,在拍摄《王子变青蛙》时,他基本不和陈乔恩聊天,因为她性格强势,不好相处。


    但是,陈乔恩在外人面前所展示的强势,不过是一层包裹真实自我的面具,是一种“假坚强。”



    “假坚强”下的真实自我


    在当下的社会中,很多人看起来雷厉风行、独立自主,其实都是“假坚强”。


    揭开“假坚强”的面具,就像是剥洋葱一样“一层一层剥开ta的心”,最后,你会看到一个人的真实自我。


    “假坚强”的第一层真实自我,是失去“试错力”。


    “试错力”,代表着有跳出陈规、寻找新思路的能力。


    拥有试错力的人,乐于面对挑战、尝试新事物,发现生活中的惊喜。


    失去“试错力”的本质,是习得性无助。


    心理学家“塞利格曼”曾经做过一个实验:将小狗关进笼子里,在信号响起时给予电击,小狗非常痛苦却没办法逃出笼子。


    多次实验后,哪怕在电击前打开笼门,小狗也只会在信号响起时倒地呻吟,而不是逃跑。



    “假坚强”的“习得性无助”一般体现在如何看待他人的评价。


    他们总会有这样的想法冒出来:“就算是我成功了,别人也不会认可我的”,“我做得再好也不讨人喜欢”……于是他们自然失去了“试错力”。


    表面上看,“假坚强”对现状非常满意,对突然而至的困难也格外平静,很容易让人误以为ta是“抗压力极强”的大神。


    实际上,这不过是对结果不抱希望罢了。


    但是,有人会提出疑问:“试错”不是为了自我成长吗?为什么要那么在乎别人的评价?


    这就涉及到了“假坚强”的第二层真实自我——“高敏感”。


    “高敏感”人格的一个典型特质,就是过度在乎他人的感受和评价。


    这类人在生活中十分善解人意,总是不遗余力地温暖别人,主动提供帮助。


    于是,“假坚强”总是给人一种无所不能、什么问题都不在话下的错觉。


    事实上,他们只是害怕拒绝会让对方不开心,进而讨厌自己。


    日剧《凪的新生活》中,小凪就是这样的女孩。



    小凪被性格古怪的妈妈抚养长大,从小就要“察言观色”,习惯了委屈自己让妈妈开心。


    在这样环境下生活的小凪,逐渐形成了“高敏感”的性格。


    工作后的她就像一个“便利贴”女孩。


    无论同事用多么蹩脚的理由请她分担工作她都会答应。


    合照只有自己拍得丑,她也不会提出意见,还要点赞发照片的人。


    交给老板的文件出现问题,同事想也不想就推她出来背锅,害她被老板痛骂。



    这样的她,每天都在看人脸色、承担不属于自己责任,过得十分辛苦。



    只有在得到他人肯定和认可时,才会觉得自己有价值。这样的“高敏感”揭示了“假坚强”最深层的真实自我——自我价值感低。


    自我价值感低的人,认为自己不值得被爱、被关心。

    在ta们心里,只有努力讨好,才配得到关注。

    因为这样的想法,“假坚强”在生活中总是表现得非常体贴懂事。

    《请回答1988》里的德善就是一个自我价值感很低的孩子。

    从小,爸爸妈妈总是更关注成绩优秀的姐姐,更疼爱年纪小的弟弟。

    作为二女儿的她,就像是一个透明人。


    但是,她从来不会像其他小孩子一样,吵闹爸妈的偏心,发泄自己的委屈。

    吃饭时,三个孩子都想吃荷包蛋,但是冰箱里只剩下两个鸡蛋,面对为难的妈妈,德善主动说:“不用管我,我不吃也可以。”

    她知道自己不那么重要,于是一直听话懂事,想要赢得父母的喜欢。


    无论是表面的“假坚强”,还是内里的“自我价值感低”,都和童年经历有着深深的关系。

    行为主义创始人华生做过这样一个实验:

    当婴儿哭泣时,照顾者不要立刻抱起来哄,而是要等到婴儿不哭时再给出回应。

    慢慢的,孩子就会变得听话,减少哭闹。

    但是,这实际上对孩子造成了很深的伤害:根据“依恋理论”,婴儿对父母的依赖感与生俱来,他们的哭闹往往是因为需求没有被满足。


    “假坚强”源于错误的“挫折教育”

    在很多人的童年里,都曾经被父母这样冷漠的做法伤害过,长大后还留有阴影。

    但是父母真的想伤害自己的孩子吗?相信大部分父母都没有这样想过。


    在他们看来,自己不过是对孩子进行“挫折教育”,帮助孩子提前适应社会,培养面对失败的良好心态,激发斗志。

    但这种错误的“挫折教育”只会让孩子“假坚强”,而不是真正地成长。

    在心理学中,面对挫折、摆脱困境、超越困难的能力叫做逆商(Adversity Quotient)。

    对于逆商高的人来说,面对困境的体验是“痛苦但不绝望,甚至有打怪升级般的快感。”

    可口可乐的总裁古滋·维塔就是高逆商的代表,他的一生经历了无数的坎坷,但都一次又一次地被他超越了。

    在总结自己的成功历程时,他讲了这样一句话:“一个人即使走到了绝境,只要你有坚定的信念,抱着必胜的决心,你仍然还有成功的可能。”


    如何提升“逆商”?

    那么,到底该如何提升孩子的“逆商”呢?

    Seligman在提出习得性无助的同时,也提出了另外一个概念:习得性乐观(Learend Optimism),即面对挫折和困难时的专注、积极、掌控感和自信。

    孩子形成习得性乐观,逆商水平自然也会提高。

    想要培养孩子的习得性乐观,父母需要做好以下几点:

    (1)情绪觉察能力

    对于父母来说,认同、疏解孩子的情绪,是培养习得性乐观的第一步。

    当孩子遇到了困难或者失败,父母首先要关注孩子的情绪,并对孩子的情绪表现认可。

    如“考试成绩不好,你感到难过,这很正常,说明你是一个有上进心的孩子。”

    让孩子学会接受、悦纳自己的情绪,无论是正面还是负面,都有助于孩子理解挫折的意义。



    (2)培养孩子的成长型思维

    成长型思维的孩子总是乐观地预测未来,他们相信:能力是永恒的,当下的失败只是暂时的。”

    1)经常引导孩子用“可持续”思维看问题:引导孩子进行失败反思,鼓励ta把经验用在下一次。

    2)表扬和奖励孩子的“过程”,而不是结果:“过程”是指孩子为目标进行的努力,如夸奖ta如何做计划,尝试了几种办法解决问题等等。

    3)循序渐进地跳出舒适区,缩小和细化目标:如果在一开始就给孩子设定很难达成的大目标,或许会让孩子形成习得性无助。


    (3)内控点(internal locus of control)

    从归因模式来说,培养孩子的内部归因思维,相信自己的主观能动性。

    内归因有助于孩子意识到:我自己是命运的主人,想要的生活需要自己争取。

    外控点(external  locus of control)则会认为很多事情是外部因素导致,不由自己决定,自然会产生无力感。


    (4)脱敏

    那么,父母真的不应该给孩子制造任何困难吗?

    并不是。

    人的心理发展是一个缓慢的进程,增加孩子的逆商,适当的脱敏训练非常关键。

    有意识地让孩子看见、体会一些艰难,也有助于锻炼孩子的心理弹性。

    可以从两个角度对孩子进行脱敏训练。

    第一,当孩子遇到困难时,不要立刻提供帮助,先放手让ta自己尝试,体验失败的感觉,学会自己主动思考解决办法。

    孩子会逐渐意识到,并不是每一次的困难都会有人为自己解决。

    第二,当孩子做错事,及时批评,让ta认识到自己的错误并为此负责。

    一味地夸奖鼓励,从不批评,很容易养出“熊孩子”。

    从小不懂得为小错误负责,以后很有可能为大错误负责。

    凯特王妃这一点就做得非常好,在妹妹Pippa的婚礼上,媒体抓拍到一个小细节。

    小王子乔治作为花童的一员,忽然走到新娘身后,恶作剧似的踩了一脚婚纱。

    凯特王妃并没有因为场合的特殊性装作没看见,反而立刻将乔治拉走,在一个小角落里,严肃地批评了他。


    其实,对孩子进行挫折教育,提高逆商,并非是让孩子变得无坚不摧,在每一次挑战中取得胜利。而是要让孩子知道,胜败是人生常事,重要的是永远拥有重新开始的勇气。

    –  THE END   –

    · 作者:枕荆。
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