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  • 当你发展好自己时,你可能就不想离婚了!超准的离婚心理测试题!

    • 小遇 发布于2020-10-13 9:02
    • 名称:当你发展好自己时,你可能就不想离婚了!超准的离婚心理测试题!
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    • 分类:性取向测试

    有的女人,当自我获得发展,有钱又有内心力量时,面临不幸的婚姻会选择离婚;有的女人,当自我获得发展,变得更强大,活得更开阔时,之前想离婚的她反而就不想离婚了,比如肖宁。

     

    肖宁大学毕业工作一年就结婚了。老公家栋是比自己大三岁的学长,毕业后在一个大公司上班。当初两个人相遇时,肖宁大四,青春姣好的外形加上活泼的性格一下子就吸引了家栋。


    恋爱谈了一年,家栋升职总经理。恋爱谈了两年,他们就结婚了。婚后,家栋辞职自己创业开公司,肖宁则很快就怀孕生子。

     

    生了孩子之后,肖宁做了一年半的全职妈妈,接着,找了一份比较轻松的办公室行政的工作。


    虽然,老公创业这几年还算小有成就,一年挣个百八十万,让一家人有车有房,衣食无忧,但是肖宁却总是觉得自己的生活不如意,婚姻不幸福。

     

    生了孩子后,夫妻间的矛盾频现。家栋总是很忙,不是在公司里加班,就是出差去外地,哪怕在家,也是拿着手机不断处理各种工作上的事,对孩子对自己也鲜少关心。


    对此,肖宁有很多的抱怨,她怪丈夫不带孩子,不陪孩子,不是一个合格的父亲;也怪丈夫不陪自己,不够关心和关注自己,不是一个好老公。她渴望还能像恋爱的时候那样,丈夫家栋能够特别关注自己的情绪,尽量满足自己的情感需要,经常有浪漫的约会和亲密的情话,而不是结婚有孩子后,就像两个人搭伙过日子。

     

    刚开始家栋总是对她说,希望她能够理解自己,他想这几年再拼一拼,为了自己对事业的追求,也为了家庭未来的幸福。但对事业发展没有多少野心的肖宁并不能理解丈夫对事业的追求。

     

    虽然几次争吵之后,丈夫为了经营婚姻,也做了一些努力,比如给妻子买首饰当礼物,偶尔有空的时候带她出去吃大餐,五一十一这样的假期也会带着全家去旅行。但在情感不够成熟,又渴望被关注被爱的肖宁看来,觉得这一切还远远不够。


     

    她控制不住地想作,想闹,想获取丈夫的关注。比如打丈夫的电话,如果对方没有接,她会发脾气。丈夫说了几点回家,结果有事耽搁了,晚了一两个小时到家,她便怀疑他是不是出轨,要查他手机,找他吵架。

     

    就这样,两个人的争吵越来越多,吵得也越来越凶,丈夫开始躲着肖宁,他越躲着自己,肖宁就越加怀疑丈夫是不是在外面有了其他女人,两个人的关系一度降到冰点。

     

    肖宁开始想离婚,她觉得自己婚姻的痛苦都是家栋造成的,离开家栋,离开这样缺爱的婚姻,找一个更爱自己的人就会幸福。

     

    改变发生在她第一次尝试找了心理咨询师做咨询。她想和心理咨询师谈一谈自己离婚后该如何开始新生活,没想到咨询师却说,不如在现在的婚姻里试着重新开始生活。


    在心理咨询师的陪伴下,肖宁梳理了自己婚姻中存在的问题和资源。她第一次站在更客观的角度去审视自己的生活。

     

    她的生活和很多已婚有孩的女性相比,显然顺心很多。丈夫会挣钱,她从没有担心过钱的问题。有了孩子后,家里就请了阿姨帮忙带孩子、做饭婆婆和他们住得很近,为人又通情达理,时不时地也会过来帮忙,对她很是照顾,没有别人家所谓的婆媳矛盾。工作比较轻松,可以有时间陪伴孩子,同时兼顾家庭,而挣的钱完全是自己花。

     

    唯一的问题是,丈夫工作忙,没有足够的时间陪伴她,给不了她想要的情感满足。但是这个问题本身不是很大的问题,它被肖宁无限放大了,肖宁面对这个问题的态度和行为不仅无法解决问题,反而让问题变得更糟糕。

     


    和心理咨询师的深入咨询,让肖宁看到自己童年父爱的缺失,对婚姻抱着理想化的期待的部分是如何给自己的婚姻带来负面影响的,也看到工作上的无价值感,生活上的乏味感是如何让自己更渴望在丈夫那里得到关注和认可。

     

    她听从了心理咨询师的建议,不管要不要选择离婚,先在目前的婚姻里重新开始,把关注点放在自己身上,积极地改变自我。

     

    她开始认识自己的情绪,开始试着去看到情绪后面的那些想法;她开始看见和关爱自己内心那个缺爱的小女孩,试着像好父母一样,给她爱,当她生气时安抚她,当她失望时,鼓励她;她重新捡起了自己小时候喜欢的舞蹈,一周有两天下班后去跳舞,让阿姨去接孩子放学;她开始装饰和布置房子,经常买鲜花插在花瓶上,在墙上挂了很多相框,里面是孩子成长和全家旅行时拍的照片;她开始申请内部转岗,转去做更有挑战的工作



     

    就这样,过了四个多月,肖宁的生活和心态都有了很大的改变。她的情绪管理比过去好了很多;关注点也从丈夫、家庭里转移出来,视野变得更开阔了;还在跳舞教室里认识了聊得很投机的女朋友;工作调岗的申请正在审批中……

     

    虽然,丈夫还是一如既往地忙工作,陪伴她和孩子的时间并不多,但是肖宁并不急着想离婚了。她第一次对婚姻对丈夫有了一丝心怀感恩和珍惜。感谢身边的这个男人一直以来对自己没有太多的要求,又愿意给予自己优渥的生活条件,并且尊重她的自由选择。

     

    她因为自己的内在变得更有价值,更充实,便不再那么强烈地需要在丈夫那里寻求存在感了。她把自己从婚姻、情感、家庭这一亩三分地里拔出来,自己的视野扩大了,世界丰富了,于是她对丈夫的情感需求和期待便降低了。


    她和丈夫的关系也有很大的缓和,彼此可以坐下来深度地聊一聊两个人的差异和关系中的一些问题。

     

    说实话,她和丈夫之间的问题其实并没有解决。她在婚姻中需要更多的情感满足和亲密感这个问题并没有根本性的解决。她只是转移了自己的关注重点。也许有人会说这是一种逃避的策略,但是逃避虽可耻,但有用。我们有时不需要完全解决问题,而是能够带着问题去生活,带着问题往前走。

     


    没有人的生活会完全没有问题,尤其是婚姻生活,因为婚姻幸福本身就是一件很难的事情,生活的琐碎会磨光激情,彼此的差异也会带来各种挑战和困难,还有孩子的问题,金钱的问题,双方家庭关系的问题都是疑难杂症,以及其中掺杂着我们自身性格、情绪、认知的问题。

     

    但是很多已婚女性会以为自己面对的问题都是婚姻或者伴侣带来的,以为我离婚了,换一个伴侣,这些问题就能解决,殊不知,离婚不是万金油,很多问题不管是和谁在一起都会存在。

     

    比如,当一个女人从小缺爱,内心很缺乏安全感和价值感,希望男人能够给自己百分百的爱与安全感,那么无论她和哪一个男人在一起,这个问题都会跑出来,影响彼此的关系。

     

    再比如,当一个人女人没有坚实和独立的自我,把自己的关注点和人生重心都放在伴侣身上,习惯依附于对方,讨好对方,或者过度在意对方爱不爱自己,有没有满足自己的需要。

     

    像这样的情况,离婚、再婚仅仅是从一个围城跳进另一个围城,并没有从根本上的改变。因为你这个人没有改变。


    婚姻中的很多问题,其实是个人成长的问题,是自我的问题,亦或者是人生逃不了的困境,当你直面这些问题,积极解决这些问题后,离不离婚可能都不是一个什么大问题了。

     

    但是困难的是,我们很多时候分不清楚自己当下遇到的困境是婚姻带来的,还是我们自身本就存在的,所以我们还需要更多的智慧去分辨这两者。


    最后,婚姻不易,愿你且行且珍惜且成长。

     


    注:案例已经过匿名改编处理,如有雷同,纯属正常。

     




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