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  • 孤独下是渴望被爱|像猫一样的回避型依恋人格

    • 小遇 发布于2020-07-22 9:54
    • 名称:孤独下是渴望被爱|像猫一样的回避型依恋人格
    • 优惠价格:
    • 分类:性格测试


    “我不试图奔月

    我要那月亮奔我而来

    可月亮奔我而来的话

    那还算什么月亮?”







    晚上好,我是虫虫。

    昨晚跟大家讨论了一下是猫是狗(?)的问题。说实话,看到一些留言,虽然素不相识,但我也能感觉到原来世上的一些悲欢是可以相通的。以前一些他人或许无法理解的想法,在此刻似乎都得到了合理的解释。




    在开始今天的聊天之前,我想邀请你们回想一下,自己身边有没有这样的人:



    “我不麻烦你,你也别来麻烦我,自己有事不能自己做吗?”

    “从小就接受不了特别肉麻的事物,太亲密了会让我很不适应,虽然我很羡慕那样的关系。”

    “我害怕在感情里成为受伤害的一方,所以我在面对感情问题时会故作姿态,扼制住自己心里那个想哭想闹的孩子。

    “其实我谁都不相信,任何人对我无条件好我都认为是有目的的。”



    这个人似乎独立又有距离感,若即若离,却常常让想亲近他的人感到苦恼。在面对亲密关系里,「浅尝辄止」是他们的信仰,他们既不愿意依赖别人,也不愿意表露太多感情。

    在开始一段感情之前,压根就不会抱着”要天荒地老”的期待,更多是感叹未来的不确定。某种角度上来说,他们是”爱情不过是最后总会剩下一个人”的孤独信徒



    “如同一只孤傲的猫”——这就是我今天想跟你们聊的,回避型依恋人格




    1

    什么是「回避型依恋人格」?




    一般来说,成人依恋可以被分为三种大类型:安全型依恋,焦虑型依恋,以及回避型依恋。

    前几年在微博被广泛普及的”猫系伴侣””犬系伴侣”中描述的特征也大致可以与依恋人格相对应。





    而像猫一样的回避型人格就是指,在亲密关系里你明明很渴望依恋对方,可在关键时候,总是做出相反的举措。

    因此,在表面看似热衷孤独的背后,回避型其实并不是在享受孤独,而是渴望依恋却又不敢,于是用孤独把自己包裹起来。

    正是因为这种「渴望依恋,又害怕依恋关系」的想法,所以他们喜欢程度轻的依恋关系,害怕程度深的依恋关系。

    所以,当一段感情开始的时候,相比于获得爱情时的惊喜,回避型反而会排斥这种自身情感状态的改变。因为心里有个声音总是对你说:”你要稳住,爱情没什么的。如果不能自己主导情感,你最终只会获得狼狈和痛苦。”

    这是因为他们骨子里根本不相信,或者说不敢轻信对方对自己的情感是真的、是确定的,然而他们又在心里劝说自己,这不是恋人的问题,爱情这件事本来就不是永恒的,于是陷入对感情发展未知的恐惧中。




    这样一系列的伪装,如果你足够细心捕捉到了,并且将自己的回应明确地告知他们,那回避型的症状就会有所缓解。可是一旦你有一次没注意到,他们就会自然而然地认为爱情果然会腐朽,于是用冷淡暗示你赶快离开。

    「Find me somebody to love!」他们的内心无数次哀嚎道,但表面仍然表现得风轻云淡,波澜不惊。

    在回避型的认知下,他们打心里认定“不会有人爱我➡️即便以后有也不是真心➡️即便是真心也不会是永恒➡️即便永远爱我也总会有事情拆散我们➡️我命里如此,老天不会恩惠我这种人”,于是陷入死循环和痛苦之中。




    除了上述的特质,回避型依恋还通过很多方式来表达。总的来说,「压抑」是他们常用的策略,虽然具体表现有所不同,但本质上都是避免对亲密的渴望,譬如:


    • 对私人空间的需求很高,恐惧被控制,所以时刻处于防御状态,准备关闭”情感阀门”;

    • 没谈恋爱之前常说”谈恋爱太麻烦了”,分手时也会无所谓地说”随便,我早就猜到了”;

    • 一直在寻求亲密关系,但也一直单身,总是撩完就跑,容易被说”花花公子”;

    • 渴望纯粹的爱情,甚至会喜欢不可能交往的人。




    2

    如何改善「回避型依恋人格」?




    为什么这里用”改善”,而不是”改变”呢?

    其实是有点私心的。因为我自己本身就是这样的人,但我并不知道,这样究竟是需要改掉的”坏毛病”,亦或某种角度上它也是保护我不受伤害的盔甲。每一种依恋本质上都是通过自身经历而形成的防御模式,一个人之所以会选择回避亲密关系,那一定是因为这种方式在之前的某一刻保护过他,产生了积极的反馈。

    所以我并不提倡一个人必须需要“纠正”自己的依恋模式,我只说说,怎么改善人格里让自己苦恼的那一部分。

    诚然,依恋模式确实是根深蒂固而且影响深远的,你不知道它是从什么时候开始的,也不知道何时才能走出。但可以肯定的是,它并不是完全固定不变的。

    怎样才能改善呢?这也是我今天写这篇文章的第一个目的,首先要让自己知道,你的这些情绪是事出有因的。

    这种方法,我将它称之为“理解”。通过理解早年的经历,可以逃脱被不安全的依恋模式禁锢的境地。如果你也被它时不时困扰着,不妨回忆一下自己过去的经历,并且客观审视每段经历带给自己的影响,然后记住它。譬如,”父母对我冷漠不是因为我不可爱,可能是他们没有学会如何表达自己的爱,所以我以后要学会表达。”

    就如同Dan Siegel所说的:


    “通过理解过去的自我,我们可以解放当下的自我,并赋予未来的自我以力量。”




    3

    与「回避型依恋人格」相互伤害的他们


    由于回避型依恋人格本身就具有强烈的恋爱恐惧和焦虑,最最不适合跟他们在一起的,有两种人格:

    1.「撩完即走」渣型伴侣

    这里说的”撩完即走”跟回避型的起因有点不同,一种是既渴望被爱又害怕失去,所以选择逃跑;一种则是因为自身责任感低,随便玩玩而已。

    一个撩完就跑的人,会让回避型人格觉得”自己是真的不配得到爱”,从而加深她们的自卑和自我否定。是因为回避型对爱的信任降低了,每被欺骗一次,开放内心的门就会锁得越来越紧。

    所以别让回避型的人碰到渣型人格,否则对他们来说真的会造成一种降维打击,使他们一段时间内无法走出阴影,同时也失去被爱的期望。

    2.「快来理我」焦虑伴侣

    最可怕也最常见的是,回避型依恋者很容易遇到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧,想要保持距离;另一个则对被抛弃有恐惧,疯狂拉近距离。这种强迫性重复,会让双方都沉浸在“你追我赶”的痛苦中无法脱离。

    这是因为,焦虑在关系里具有超前性,回避在关系里具有滞后性焦虑不管在哪个阶段,他们都在操心着下个阶段该操心的事。至于回避型,哪怕都快结婚了,他们还在操心谈恋爱时没谈明白的那点问题呢。

    通常两个人的真实需求都会被表面的疏离抗拒或是愤怒焦虑所掩盖,不能识别彼此的痛苦,只能一个人总是提要求,另一个总是在拒绝,互相都感觉很痛苦。




    4

    怎样跟「回避型依恋人格」好好相处?



    创伤,在糟糕的人际关系中形成;创伤,也在好的人际关系中疗愈。

    如果你身边有朋友,或是你喜欢的人也偏向于回避型依恋人格,那么以下是一些在跟他们相处时的建议:

    1.不要一直强迫他们,给予足够的私人空间。

    回避型依恋人格有一句经典话语:“我希望的一段感情关系中,我和你是完全独立的人格。我不理你时,你也不要理我,我理你时,我理你,你想理我时,也不要理我。”

    虽然这样听起来挺冷漠的,但不得不说这是他们的心理的真实写照。他们很想拥有一段亲密真挚的感情,又害怕过度的腻歪,于是就产生了这样又想亲密又想有自己私人空间的矛盾心理。

    所以如果回避型对你还是若即若离的话,首先不要强迫他们接受。强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力中,变得更加退缩。



    2.帮助他们接纳自己。

    在刚开始聊天的时候,如果你对回避型说”你这就是在回避自己,其实你很需要我,很想依赖我”,那只会激起他强烈的不适感,他常常也会用回避回应你:”哈哈哈是吗?假的吧,不说这些了。”

    对此,正确的回应应该是尝试去理解她在回避背后的恐惧中得到了什么,然后把自己的接纳、公情传达给他,为他创造一种安全感。这样做能够促使他慢慢察觉到自己的回避,并且明白自己不再需要僵硬地使用它。

    当这种体验慢慢地形成,被频繁地一次次验证,一种新的认知也在慢慢被形成,从而转换和矫正他原来固有的体验带来的内在思维模式——比如告诉他”你是值得被爱的,哪怕在你心情不好的时候,所以不用担心跟我说是在添麻烦。”

    当他感觉被理解、被接纳的时候,一个安全的场景就被建立了起来,他也慢慢知道有人愿意在他难过、焦虑的时候默默陪着他,并且不会被他的焦虑伤害到,依然对这样的他感兴趣。如此一来,他的心门就会渐渐向你敞开,并且绽放出异样的光彩。

    (插画来自于画师”林遭遇”的《逃避型人格》)



    至少后来,我就是这样被朋友治愈的。

    希望也能对你有帮助。






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    本篇文章来源于微信公众号: 一条胡思乱想的虫

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