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  • 「基层女性婚姻困境」上热搜:男怕“瞎”结婚,女怕嫁“穷”郎

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    • 小遇 发布于2020-09-23 12:34
    • 名称:「基层女性婚姻困境」上热搜:男怕“瞎”结婚,女怕嫁“穷”郎
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    • 分类:性格测试

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    本期主播 | 杨枪枪

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    人生总会有遗漏,但是不要忘记“在看”!!!


    结婚到底意味着什么?
     
    结婚,到底意味着什么?当我们从“我自己”变成“某人的伴侣”,我们会遇到哪些问题?
     
    一名已婚女性LING根据多年创业经验,用“结婚就是合伙开公司”做比喻,讲述“当下基层女性的婚姻困境”,火爆微博。她一针见血指出三点:
     
    • 丈夫挣钱养家,妻子照顾老小,双方承担同等家庭责任,但妻子的价值时常被轻视,得不到保障,甚至被剥削压榨;


    • 74%离婚需求都由女方提出,她们为生育付出巨大的成本,实现传宗接代,提高人口红利,但没有人为她付一分钱;


    • 女性结婚就是赌博,赌男人是否担得起责任。可真正有责任感的男人很少,更多人认为“要不是为了传宗接代才不会结婚”;



    这番客观深入的剖析,引来很多支持赞同的声音,不少女性感叹“简直就是在说我妈”,“看到了我爹的影子”,“我正处于这样的困境里”。
     
    说到“基层女性的婚姻困境”,我印象最深刻的是电视剧《娘道》。连生了三个女儿的瑛娘,在临产前高呼:我这条贱命算什么,我一定要给少爷生儿子!

     
    这种无底线的牺牲付出,让很多年轻姑娘高呼“三观炸裂”,但中老年妇女却感动得稀里哗啦,收视率从0.8飙升到2,《娘道》一夜之间火遍妇女圈,也揭露了一个愁人的真相:
     
    结婚前,女人是她自己。结婚后,女人是阴道,子宫,保姆,银行卡……由于男性的性别偏见,女性必须不当个人,当个物品,才能得到丈夫和婆婆的青睐。
     
    即使女性不断前进,努力活出人样,男性的偏见也试图拉着她们倒退:女博士都嫁不出去;剩女都是被挑剩下的;女强人的老公都会出轨……
     
    更有甚者,想方设法打压女性的尊严,让她们失去自我,从独立的个体沦落为“附属于男人的东西”:女人就该生孩子;女人就该无私付出;女子无才便是德……


    LING将这些打压,利用女性的男人,称为“精神贫瘠者”。他们在社会竞争中占不到便宜,就从弱者身上占便宜,不择一切手段剥削操控女性,比如:
     
    • 明明自己付不起高昂的彩礼,却辱骂女性势力拜金,婚后想方设法算计妻子,逼妻子把彩礼钱还给他;


    • 觉得女人倒贴服务男人是理所当然的,不需要体贴她们的辛苦,反正她们只不过贪图自己的金钱,男人态度太好反而会被看不起;


    • 甚至认为女人天生比男人蠢,自己肯和她说话就是瞧得起她,凭什么要理解她?难道还得拉低自己的三观和智商去配合她吗?笑话!


    作家萨迪认为:“在怀有敌意的眼中,美德也会成为最丑恶的污点。”因为有这些充满偏见和恶意的声音,男女矛盾依然根深蒂固,婚姻幸福依然任重道远。

     
    三类自私的男人
     
    “精神贫瘠者”打从心底认为,女性是赋予男性利益者,而不是共享利益者。当男女因同一件事产生矛盾,为了得到利益,男人会一口咬定“都是女人的错”。
     
    这种狭隘的自私自利,造成他们精神上的“贫困”,又因为自身资源欠缺,更加不想以公平互惠的方式与女性相处。“越穷越坏”“越坏越穷”,这些扭曲事实粉饰太平的男人,因为自私的表现方式不同,被分为三类:
     
    1.施暴者
     
    这是最好被发现的一类人,他们往往很容易发怒,而且怒火中还有一丝阴毒,稍有不满就威胁辱骂,或者用冷暴力惩罚配偶,逼着你选择妥协,迎合并完成他们的要求。
     
    单位里有个男同事,待人接物非常和善,却总喜欢骂老婆。有一次我们正在开会,他接了个电话,口气非常不愉快,夹杂着“你脑子是不是进水了”“不听我的就滚”等话。
     
    午休时才知道,“孩子要吃牛肉你买一点回来”,老婆只说了这一句话,就挑起了他的滔天怒火。人前都如此口无遮拦,可想而知,私底下他对老婆的精神打压该有多么频繁。
     
    和施暴者相处是最难的,要是坚守自己的立场,就要承受他们的怒火;如果放弃自己的主见,又会被绝望和自卑情绪淹没。他们眼里只有自己的需求,对配偶的感受视而不见,更有甚者,还会用人身安全来威胁对方,把婚姻变成一场充满恐惧的噩梦。


    2.悲情者
     
    “再跟我吵我就去死!”,“是不是我真死了你才满意?”“你要是不答应,我就跪在地上不起来”,婚后五年,这些话橙子耳朵都快听出茧,她发誓不受摆布,可当前夫提出自虐,她还是情不自禁妥协,“息事宁人”。
     
    橙子坦白这是个很变态的过程:前夫每次出轨被发现都会自虐,可就是不愿离婚。如果橙子回他“要死就去死好了”,他会在朋友圈,家人群里哭诉轻生倾向,把橙子塑造成一个“十恶不赦”的坏女人。
     
    最变态的是,他指责橙子“我会变成这样都是你的错”,让橙子深陷自我怀疑的漩涡,老公越糟糕,她越是觉得自己一无是处,认为自己有责任把他从低谷中扶起来,“保护好他脆弱的心灵”,煎熬了好几年才离婚。

     
    3.诱导者
     
    这是最不容易被察觉的一类人,他们伪装成“精神富足”的样子,夸奖赞美女人的优点,并许下诱人的承诺:我会跟你结婚,只要你……;我会把你介绍给我的父母,只要你……
     
    前段时间将妻子推下悬崖,骗取保险金的丈夫,就是极端的“诱导者”。他想方设法认识富婆,然后使劲灌迷汤,逼富婆和自己结婚:我会一直这样爱你,只要你跟我结婚。我之所以这么急,也是因为太爱你。
     
    侥幸存活的姑娘警示其他女性:不要轻信男人,即使他对你很好,也要用时间去考察,如果他的小恩小惠让你感动不已,并不是他很爱你,也不是因为你太缺爱,而是他别有用心,设计了一场精妙的陷阱。


    如何和精神贫瘠的伴侣相处?
     
    施暴者,悲情者和诱导者,虽然自私的方式不同,但都在通过激发出女性的恐惧,责任和罪恶感,来最大化自己的利益,因而让婚姻充满算计的迷雾和糟糕的情绪。
     
    “只有夫妻双方都认为他们的共同利益高于个人利益,才有可能真正合作”,心理学家阿德勒认为,夫妻必备的品德,就是对配偶的兴趣比对自己的更浓。但现实中,能做到这一点的都是“精神富足者”。

     
    他们从小接受合作和独立的训练,不会恶意操控利用剥削他人,也不会被他人的价值观轻易影响。即使和妻子产生争执,也会担心过分坚持主见会损伤夫妻感情,主动妥协道歉。
     
    在阿德勒看来,“精神富足者”是同样是自私的,只不过过去经验告诉他们:与人合作才能为自己博得最大利益。因此,精神富足者往往拥有成长意识,当他们在亲密关系犯错,他们会思考如何更好地合作,争取下一次改进;而不是坚信自己没错,最大化夺取配偶的利益。


    这些精神富足的男人就像河里的金砂,如果遇到,实属三生有幸;没有遇到,也不必沮丧。饥饿的人也有吃饱的机会,用合适的方式和精神贫瘠伴侣相处,能让他们一点一滴中吸收到“营养”,改过自新。
     
    • 非防御沟通


    心理学家苏珊.福沃德研究发现,最能让坏情绪消失的一句话,是:你绝对没有错(即使你并不这么认为)。
     
    这句话可以适用于任何情境,比如,配偶无端指责你的过失,或许过去你会说:“你怎么能这样说我?你以前不是这样的,你太让我失望了……”
     
    即使你是对的,但这句防御性十足的话只会让气氛更加紧张。如果你想让配偶愤怒的火星渐渐熄灭,而不是越燃越旺,不妨试试这样说:
     
    “你绝对没有错,我想我还不太习惯和你相处,所以感到难以消化,我需要时间去调整自己。”
     
    “你绝对没有错,我很理解你的心情,让你这么生气,我也觉得很抱歉,不如我们各自冷静一下。”
     
    “你绝对没有错,我只是情绪上脑,或许发泄情绪无法解决问题,我们都想想别的解决办法吧。”


    • 化敌为友


    当我们受到一次伤害,再遇到相似情景,我们会“杯弓蛇影”,下意识地摆出防御的姿态。这或许能保护你自己少受点伤,但无法从根本上解决问题,还会把“防御”植入大脑潜意识,把配偶变成敌人。
     
    当情感陷入僵局,邀请对方一同解决问题以转移谈话方向,往往是很有效的方法:

    “你能不能告诉我,为什么你对这点如此执着?”
    “我们该怎么解决问题,你能提一些建议吗?”
    “我想知道你为什么这么愤怒。”
     
    或许配偶的答案并不见得有用,但这一来一去的对话,本身就有缓和作用。配偶和你都会意识到:你们是一条绳上的蚂蚱,而不是狭路相逢的对手,除了吵架,选择倾听和理解不是更好吗?
     
    • 条件交换


    你或许很期望配偶能脱离精神贫困,但这是一件“互惠”的事情,因此想要改变对方,自己也要做出相应的改变。
     
    没有人喜欢独自解决问题,坦率告诉配偶你为了让他开心,减了多少斤,做了多少饭,学了多少技能,比要求他“马上脱胎换骨”来得更加有效,最起码你们不会再因为“意见不合”而互相攻击了。

     
    心理学家戈特曼在婚姻实验室中研究发现,决定一对伴侣是否离婚的,并不是他们吵架的次数,而是他们用什么心态面对争执。
     
    一对外向的夫妻或许会彼此指责,但没有人会把指责放心上;一对内向的夫妻尽管少有争吵,但他们也会用其他方式表达不满。
     
    非防御沟通,化敌为友和条件互换,即是解决矛盾的方法,也是调整心态的途径,因为它指向一点:让那些不愿成长的“懒孩子”,用更愉快的方式主动成长起来。
     
    人性是复杂的,因此婚姻并不总是正面的,但明智的夫妻知道:结婚的动机,来自发现了配偶的优点;过日子的关键,却是如何与对方的缺点相处。
     
    如果你渴望改变配偶,将这份动机放在自己身上,去改变生活本身吧,只要迈出第一步,未来就会截然不同。
     
    参考文献:
    1.《赞扬与责备》特丽.阿普特
    2.《情感勒索》苏珊.福沃德
    3.《阿德勒人格哲学》阿尔弗雷德.阿德勒


    主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿
    插图 | 《天水围的夜与雾》
    策划 | 让我康康
    编辑 | 辛怼怼

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    你遇到过精神贫瘠的伴侣吗?你是如何应对的?

    本篇文章来源于微信公众号: 张德芬空间

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