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  • “老婆成熟,老公幼稚”:找个妈当恋人,其实是在寻找母亲的替代品

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    • 小遇 发布于2021-09-14 20:07
    • 名称:“老婆成熟,老公幼稚”:找个妈当恋人,其实是在寻找母亲的替代品
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    • 分类:爱情心理测试

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    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    综艺《再见爱人》男嘉宾魏巍,因为“做饭论”被骂上了热搜。


    他在饭桌上向众人说:“你们以为我不会做饭吗?我故意让给老婆做,这样她才感觉我需要她”。


    然而他并没有得到所有嘉宾的支持,甚至觉得有些不满,很孩子气地愤然离席。

    男性寻求一个理想化女性当恋人,其实是在寻找母爱的替代品。


    魏巍和佟晨洁结婚7年,特别依赖妻子,总是情绪化、爱喝酒、无缘无故发脾气,需要妻子把他捧在手心。


    魏巍的幼稚,佟晨洁的成熟,让这对夫妻更像“儿子和妈”。

    母爱是无条件的,所以这种爱是单向索取的,可现实中,没有人能一直无条件对另一个人好。

    当男性寻求一位“理想化母亲”做恋人,他其实是在寻求母亲的替代品。


    弗洛伊德在《性学三论》中提到:那些潜意识里被认为不可替代的东西,会被人们在现实中一再地追寻,因为替代品终究是替代品,不可能与他们所期望的到的东西完全吻合。


    童年母爱缺失、成长环境孤单的孩子,心理发展停留在俄狄浦斯期,形成恋母情结。


    所谓俄狄浦斯期,是指人类心理发展的某个阶段,如果能顺利度过这个阶段,孩子会成熟起来,担当家庭;


    如果母爱被剥夺、没有顺利度过,孩子会停留在恋母情结里,想象一位理想化母亲陪在身边。成年后,他会竭力追寻理想化母亲,并且从她身上寻求爱。

    但渐渐的,他会发现:即使找到了完美恋人,感情很融洽,恋人也付出很多,他的内心还是空落落的。仿佛有一个声音叫嚣着“给我更多!”


    对男性来说,妈咪恋人就像“止痛药”,让他忘记过去的伤痛,可伤口依然存在。对女性来说,成为一名妈咪恋人,就像“遮羞布”,能够掩盖潜意识里的自卑。


    女性也有恋母情结,佛洛依德认为,女性的恋母体现为“仇母”,女孩童年缺失母爱,成年后就渴望成为一名更优秀的女人,把母亲比下去。


    此时,女孩的自我会分裂成两个:一个是真实的自我,渴望正常地爱与被爱;一个是虚假的自我,渴望证明自己比妈妈强,来补偿自己缺失的母爱。


    当女孩选择成为“妈咪恋人”,虚假自我就占据上风,这如同饮鸠止渴,产生一种矛盾心理:越是因付出而感到短暂满足,越是因掏空自己而感到疲惫。


    “妈和儿子”一样的亲密关系,就好像角色扮演,男女扮演着各自的角色,自认为这就是自己一直想要的幸福,其实只是一层幻影,离真正的幸福相差甚远。

    《哆啦A梦》大电影中,有这样一幕:新郎大雄恐婚,婚礼前逃跑了;新娘静香决定等他,面对好友劝阻,她坚决地说“无论多少年我都会等,因为我相信他会回来。”


    男孩不愿意承担家庭责任,女孩一人承担了所有,这种无条件的爱,就是“妈咪恋人”的爱。


    现实中,默默等候的新娘将会孤独终老,因为不愿意长大的男孩,越是被爱,越是恃宠而骄。


    弗洛伊德在《性学与爱情心理学》中写道:当一个孩子知道他的生命是父母给的,或他的母亲给了他生命时,他感恩父母的柔情中,常常混杂着要让自己变得强大和独立自主的冲动。

    孩子渴望用具有同等价值的礼物回馈父母,甚至幻想着“帮母亲生一个跟自己一样的孩子”。他们内心缺失的爱和遗憾,都在繁衍后代这件事上得到了满足。


    这意味着:如果男孩有机会当父亲,他会尝试变得独立。要是这期间,恋人像妈一样照顾他,他会感到自己活着没有价值。


    一种无法繁衍后代的恐惧、父性力量发挥不出来、被母亲主宰自由的自卑,压制着他一直做一个小男孩。


    而妈咪女友在这个过程中,收获了一种欢喜感。这种欢喜感是不真实的,她们不知道,自己在无意识中阻碍恋人成熟独立——恋人一旦独立了,就不再那么需要她了。

    她们借着恋人的身份,做着“当妈”的事情,这带来两种错觉:“我被肯定”和“我被需要”。


    事实上,肯定和需要都是幻觉,男友不见得那么需要她们,但她们想通过照顾一个“小男孩”,来肯定自己的价值。


    她们没有看到真正的自我,只看到虚假的自我,假自我没有力量,所以“妈咪恋人”总会越来越疲惫。曾经有多享受付出,最后就有多埋怨付出得不到回馈。


    “妈和儿子”的亲密关系里,男女两人都在补偿内心缺失的爱,他们活在过去,但这不是解决问题的方法。因为真正经营好关系的能力,需要活在当下。

    发自肺腑感到满足,是优质亲密关系的特征。


    “妈咪”的疲惫,“儿子”的幼稚,或多或少都会带来不满足,甚至摧毁整个关系。


    这个时候,我们该怎么办呢?答案是:解铃还须系铃人。心理治疗中有一个“角色扮演法”,通过男女双方角色互换,来学习换位思考。


    具体操作方法是:在一个安静私密的房间里,准备两把空椅子,男女双方面对面坐在椅子上,一个扮演妈妈,一个扮演儿子。


    首先,双方轮流表达。


    “儿子”向“妈妈”倾诉心里话,比如:我想长大了,有些时候你可以不用那么照顾我;“妈妈”向“儿子”倾诉心里话,比如:我老是操心你的事,其实很累,我有时也想享受轻松惬意。


    接着,双方交换角色,男孩成为“父亲”,女孩成为“女儿”。

    “父亲”向“女儿”倾诉心里话,比如:有时候我心疼你,想照顾好你;“女儿”向“父亲”倾诉心里话:每当你展现男子气概时,我都会想依靠你。


    然后,在角色框架里,各自向对方提一个简单要求,比如“女儿”可以提:摸摸头、抱抱我、举高高……


    “父亲”可以提:按摩肩,唱只歌,跳个舞……


    这样一轮下来,过去堵住的认知盲区,因为换位思考打开了;被虚假自我约束的真实自我,也重新产生了力量。

    “角色扮演法”在心理咨询中被广泛应用,长期坚持的话成效卓越。比如约定每周一次、每月两次,到了那天,双方就抽出60分钟时间互换角色。


    心理咨询有一句老话:人最大的问题,是不知道自己有什么问题。所谓“当局者迷”,每个人都在既定的人生剧本里演绎生活,“角色扮演”能帮助我们跳出狭隘视角。


    最重要的是,它能带来心与心的流通,让男女双方意识到:“妈”不一定真的想当妈,“儿子”也不见得真的不想长大。好的感情,是互相扶持,一起成长。


    男女互为伙伴,互为子女,也互为父母。修通了这一点,过去的遗憾和未来的幸福,才能一起圆满。

    • 作者:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,新书《姑娘,活得大气才够精彩》全网火热销售中,51个活得大气的故事和心得,告诉你长得漂亮不如心态漂亮。

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