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  • 那些擅长暧昧的人,最后都找到真爱了吗?

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    • 小遇 发布于2021-05-13 20:10
    • 名称:那些擅长暧昧的人,最后都找到真爱了吗?
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    • 分类:性取向测试



    朋友夜聊时突然发出感慨:


    暧昧的感情里大概率有喜欢,不一定有爱,一定见不得光,结尾必有伤害。”


    无非两种情况:两情相悦,暧昧就是现实不容许的无能为力;如果是游戏,暧昧就是感情博弈中仅存的温柔。

    采访了一些朋友,他们微妙的心理变化很有意思。


    那些暧昧过的女生,就像你刷过的抖音和微博

    @林克 30岁 已婚

     

    我在一个父母经常吵架的家庭长大,导致我惧怕争吵和失望,很难走进正常的亲密关系。

     

    所以我选择暧昧,因为不需要负责任,各取所需,自由自在。

    大学时,我认识了一个女孩,我总以排练为借口和她约会。我陪她走过学校的每个路口、教学楼、宿舍。她也总以让我帮忙为名,一边叫我“师父”,一边约我夜宵唱K。

    我们都知道这是暧昧。

     

    我们还一起自习,戴着耳机听同一首歌;我为她写诗,她摘抄小说里的句子给我。

     

    我觉得这样的关系真美妙啊,不用面对关系的痛苦和矛盾,只需要及时行乐,保持着快乐和新鲜感。

     

    更不妨碍我跟别的女生聊天,玩闹。

     

    最后,她捅破了这层纸,跟我表白了。

     

    我的第一反应是失控和恐惧,我为关系被打乱而焦虑。

     

    在我权衡利弊之后,委婉地拒绝了她。其实我的真实想法是“我不想为了一个人放弃整片森林。”

     

    很渣对吧,现在回想,我曾经跟好多女孩聊过天,具体聊什么我也忘记了。

    我突然明白,那些暧昧过的女生,就像你刷过的抖音和微博,刷的时候很快乐,之后全都忘掉了。



    暧昧是及时满足,各取所需。而爱情是延迟满足,你们互相包容,彼此靠近,才能真正拥有亲密关系。

     

    从暧昧到爱情,就是我理解的成熟。

    暧昧是个博弈游戏,需要见招拆招


    @老陈 35岁 有伴儿


    在我看来,暧昧是个博弈游戏。暧昧时彼此暗自较量,都是有套路的,要见招拆招。

     

    年轻时贪玩想试一下,我曾同时跟3~4个人暧昧。

     

    博弈游戏里我会设置一个观察期,在这期间我热情回应对方的情绪和情感,顺着对方,少透露自己的想法。

     

    我会用“哇,真的吗?”“你好厉害哦,然后呢?”刺激对方的倾诉欲。这样他便会觉得我很捧场,很快地信任并依赖我。


    在我眼里,暧昧就是无缘无故的关心和关注,其恰如其分又不觉得逾越。

    暧昧的套路我都见过,往往会略微越过朋友界限,试探你的接受度。比如摸摸肩膀,无意触碰你的手,单独约你吃饭看电影。

     

    有些人会画饼,说以后我们一起去哪里,如何如何的,还有人会刻意公开对你表示控制欲。


    这些都是试探的方式。

    接着我会开启拒绝模式,我会明确地表达自己的反对意见,和我的诉求。回复间隔也会拉长,同时开始装傻,装忘记对方跟我说过的话做过的事。

     

    博弈游戏在任何时候都是好玩的,我的最终目的是结束,并且我要在这场游戏里赢,赢就是我的动力。


    不过现在,我开始希望我的人际圈尽可能的纯粹,不要有杂七杂八的念头。


    我太了解暧昧的套路了,现在年纪大了,早就不好奇,希望渣男们别挡我的道。

     

    这让我的人际关系很健康,抗风险能力也变强了。


    暧昧是假的,亲密关系才是真的。



    现在我有一段很好的亲密关系,和他在一起8年了,我们之间从来没有套路,只有真诚、亲密和安全。

     

    相信我,真正好的亲密关系会充实你的生活,丰盈你的人生,你能和对方一起去看到更广阔的世界,更加温暖、坚定和美好。



    暧昧是一场没有赢家的游戏


    在暧昧这场博弈游戏中,从来没有赢家。

     

    除了排斥本身,它常常能带来很多负面情绪。


    暧昧中的人很难投入真诚和精力,一旦有人开始沦陷,原有的感情便会逐渐失控,消耗。

     

    暧昧关系中缺少承诺,一方会更灵活地避开禁区,只获取自己想要的。


    心理学上说,当一个人习惯了暧昧模式后,进入亲密关系中便会有以下几种不适感:


    a. 预期这段感情刚开始就已经失败了。


    因为害怕分离带来的痛苦,迟迟不肯打开自己的内心,于是开启回避、焦虑、这样的心理防御机制。


    b. 逃避责任,害怕承诺。


    习惯暧昧的人会将自己的需求放在第一位,把另一半作为满足需求的工具,逃避在关系中的付出。


    c. 排斥真正的亲密。


    他们会认为只要自己不进入真正的亲密关系中,就永远不会被伤害,更不用面对关系中的不可控和情绪。



    卡伦.霍尼在《我们内心的冲突》中说过:

    在真实的亲密关系中,我们面临着更多的挑战和冲突。我们跟另一个人不断磨合,不断练习包容对方身上的缺点,同时还要控制管理好自己的情绪。


    长期的暧昧是一种能力的丧失,对走入真正的亲密毫无帮助。


    关系需要两个人携手并进,也意味着接受对方的好与坏,在磨合中不断纠正认知偏差,共同探索和成长。


    如果你正因为陷入暧昧关系感到迷茫,不知道要不要离开;或是你总控制不住地被暧昧关系吸引,想要做出改变却做不到。我建议你向心理咨询师求助,请咨询师带领你识别你的恋爱模式,找到让你迷恋暧昧的原因。

     

    爱是我们终生要学习的课题,咨询过程就是为了让你看到自己的情绪,然后一点点接纳、包容、以及调整自己的身体和情绪。 

     

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     用户评价  



    你要相信真正好的亲密关系真的很美好,能够滋养你的人生,而美好的你值得拥有。

    学会爱,幸福就来了。 
     
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    暧昧,滚蛋吧!

    – The End –

    本篇文章来源于微信公众号: 壹心理

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