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  • 全世界有77亿人,为什么连1个对象都找不到?

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    • 小遇 发布于2021-11-21 17:09
    • 名称:全世界有77亿人,为什么连1个对象都找不到?
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    • 分类:爱情心理测试

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    第11·11期 2021  

    BEING

    SINGLE

    #自杀式单身#

    你是主动单身吗?



    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    即使现在双十一已经被购物狂欢取代,但伴生的单身焦虑依旧在弥散,在集体焦虑的趋势下赋予了数字“1”以孤独的意味,这是集体潜意识中关于“单身”焦虑的外化。


    今天小点想谈谈,为什么有人很想恋爱,却始终单身?


    这种对恋爱的渴望,或许是一种防御,目的是隐藏真相:单身可能是你主动的选择

    © By Elīna Arāja,Pexels


    自杀式单身

    明明非常渴望进入亲密关系,希望找到心仪的人谈甜甜的恋爱,为什么说是主动选择的单身呢?


    (1)你相信爱吗?

    如果幻想一下我们理想中最高级的爱情,高频词是:忠贞不渝、与子偕老、不离不弃,甚至还有崇高和圣洁。在《幸福的勇气》一书里,这种圣洁之爱被描述为神之爱,也就是说我们期待没有瑕疵的爱,将爱赋予了神性。


    反过来,会将受性冲动驱使的爱描述为动物之爱,很多社会评价会对性观念开放的人群暗含批判。神化爱的崇高,而鄙夷动物之爱,我们能从其中看到清晰的好坏分裂,于是爱变成了一件非好即坏的事。

    © 王之毅,摄影师

    事实上正常的爱是人类之爱,即介于神性与动物性之间。有令人神往的部分,也有引发动荡的部分,如果你渴望的亲密关系是毫无瑕疵的,或许表示你对真实的恋爱是恐惧的,还没做好面对的准备。


    (2)我们是如何主动单身的?

    很多人觉得自己在等待一个命运降临的时刻,等待一个对的人,期待着一次命中注定的邂逅,甚至期待要找到一个灵魂伴侣。


    “灵魂伴侣”这个词催眠了很多人。健全的人格应该是彼此分化且独立的。


    灵魂伴侣事实上是在期待一种灵魂的交融,这是退行到了婴儿的状态,借由亲密关系退回到母婴关系中,期待对方的完全理解、全然接纳,这是对“他爱”的极度渴望,抑制了自己爱自己的能力。


    而等待对的人、期待灵魂伴侣,都是一种被动等待的状态。自体心理学家阿德勒认为,不存在命中注定的人


    这样的期待的目的是为了“排除一切候选人”。也许值得爱的人就在眼前,但却总是退却,认为不是这个人,那个命中注定的人还未出现还要再等等。


    感叹没有邂逅,或许是通过设定一个过高的、不存在的理想来回避关系。 

    © 王之毅,摄影师


    我们在

    害怕什么

    对关系的回避,不仅仅是害怕受到伤害那么简单。


    (1)爱会让人感到失控

    渴望相爱、渴望一个伴侣,这种渴望是实际存在的,但对关系的恐惧和回避也可以同时存在,于是形成一组冲突。


    为什么会这样?


    因为,和人建立关系的确是有风险的,我们需要调动自己的真诚和热情,谁都害怕真心错付,会体验到屈辱感。


    而恋爱这样的亲密关系,浓度很高,需要打开自己的程度更深,于是伴随的不安也更强烈,本质来说是一种失控的感觉


    这也是为什么有的人会害怕恋爱时会失去自我,会在感情里非常节制,避免自己“非常”爱对方,或许能允许自己爱60%,爱到80%时就会感到害怕而想要退远一点。


    (2)爱会激活创伤

    进入一段亲密关系,无法避免的会发生投射,会将对方当作早年经历里重要的人。


    我们会忍不住理想化对方,而关系的发展势必会经历一次理想化破灭的小型地震


    这个时候早年的创伤容易被激活,例如感受到被忽视、对方不够热情、给自己的关注不够,会体验被抛弃的恐惧;而如果对方过于热情,离自己太近,又会体验到被控制、被吞噬的恐惧。


    亲密关系中的不可控时常在发生,感情需要感性,也需要调动一些理智的部分来耐受这些不可控,或许这是为什么很多人觉得恋爱、婚姻是困难的事。

    © 王之毅,摄影师


    脱单秘笈

    你有期待过快速脱单的方法论吗?那是陷阱。虽然这里没有速成秘笈,但有一些温暖的支持送给你。 


    (1)爱不该成为一种套路

    无论是恋爱、婚姻,亲密关系看上去是两个人的关系,但首先是与自己的关系。


    哲学家及心理学家弗洛姆说:“爱某个人并非单单出于激烈感情,这是一种决心、决断、约定。”


    如果你读过阿德勒的个体心理学,认可他对于接纳自己、认同自己,并用同样的方式接纳他人的阐述,或许你会认同他的一个观点:如果我们愿意,我们可以爱上任何一个人


    用大白话来说就是:从内部把自己支棱起来后,就不再需要自我为中心,就能有足够的空间和情感额度去爱别人了。 


    (2)直面真实渴望

    有时你的“着急”脱单、急于进入亲密关系,可能不是你的渴望,或许是对外部规则的认同,觉得30岁前要搞定人生大事、恋爱结婚是每个成年人的KPI。


    如果通过前面的叙述你发现自己在恐惧进入亲密关系,不妨先接纳自己的恐惧。


    通常负面情绪是在言说无法言语化的渴望,试着感受自己在恐惧关系里的什么,怕被人看见真实的自己,还是害怕最终会被抛弃。


    (3)给自己更多选择

    虽然现在单身歧视已经缓和很多了,但还是需要警惕对单身歧视认同


    并非只有“能恋爱”才是正常的,即使因为种种原因无法进入关系,也不能代表自己是不好的、残缺的。


    在选择对象时,比起各种外在条件,选择让自己舒服的关系也同样需要被重视。 

    © 王之毅,摄影师

    最后小点有句话想送给大家:允许自己通透爽快,是一种极大的自由。


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    • 作者:李雅蕾

    • 图片来源:Pexels.com

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

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