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  • 深夜朋友圈发负能量的人,就不能成为好朋友了吗?

    • 小遇 发布于2021-11-20 11:46
    • 名称:深夜朋友圈发负能量的人,就不能成为好朋友了吗?
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    • 分类:人格测试

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    第11·09期 2021  

    EMOTIONAL

             DUMPING

    #共情疲惫#

    怎么不被别人的情绪压垮??




    大家好,我是小点,壹点灵的点!


    听别人抱怨,是件很痛苦的事。甚至有人觉得“凭什么我要当别人的情绪垃圾桶”,宣扬远离所谓的“负能量黑洞”。


    然而,这样的做法不仅是歧视,而且谁又能保证,陷入负能量的人不会是我们爱的人呢?


    前几天,有位粉丝告诉我们,她常被周围的人当做倾诉对象:

    同事信赖她,分享自己生活中的糟心事;男朋友喜欢她,分享自己工作种种不如意。


    她常常不知道怎样帮助倾诉者们,无措感让她变得焦虑抑郁。


    “我也总因此感到挫折,很心累啊,但是又不忍心抛弃他们。


    但是,难道我们只能抛弃“负能量”的朋友吗?


    © Sasha Maslova,Pexels


    为什么“被倾诉”

    这么让人心累?

    在解答是否能和“负能量”朋友和平共处之前,我们不妨先聊聊,为什么“被倾诉”会让人压力大?


    是负能量的人“逮着谁就倾诉”吗?并不是的!


    如果你是被朋友们选中的倾听者,无疑你的共情能力是很强的。


    但是,正因为共情能力强,所以你更容易感受到压力。


    细致入微的观察、尝试代入对方的角色,这些共情必不可少的步骤,其实也是“体力活”


    心理学当中有个实验,对66名大学生进行检测皮质醇激素水平:这些大学生们观察一组面部表情图像,回答图中人处于什么情绪、程度有多强。


    结果,回答越是准确的人,皮质醇激素上升得越厉害。


    可能对临床心理学不太了解的人,并不会意识到发生了什么:临床早就证明,皮质醇激素高低和抑郁症存在关联,抑郁症患者往往产生太多皮质醇


    听别人倾诉,确实有可能致郁。


    © Kseniya Kopna,Pexels

    其次,人的共情能力是有限的。


    就像长期训练的体育运动员,难免会有各种肌肉损伤症状一样,如果你持续地看到、听到、接触很多负面情绪,你就可能会成为“过度共情”的受害者。


    也就是心理学家 Charles Figley 所定义的“情倦怠compassion fatigue):长期暴露在共情压力下,在身体和情感上感到疲惫和功能障碍,导致同情他人的能力下降。


    很多倾听者都觉察到了这些负面影响:


    • 身心疲劳

    • 自我隔离

    • 失去生活的乐趣,自我照顾不佳

    • 压抑情绪,感觉绝望或无能为力

    • 难以集中注意力

    • 失眠、噩梦增多

    • 暴饮暴食

    • 药物或酒精成瘾等


    其实,共情能力强是一件好事,只要运用好共情能力,就能让人在生活、工作方面更加顺利。但是过度使用共情能力,只会伤害自己。


    偏偏是你,

    成为被倾诉者?


    不过话说回来,你可能发现,你并不是朋友当中最会“察言观色”、高情商代表,但怎么就被那么多人当做倾诉对象呢?


    是所有共情能力好的人都会被朋友当做情绪垃圾桶吗?

    © Solodsha,Pexels


    (1)情绪捕捉力,是“被选中”的基础

    大部分的倾听者,都具有敏感的情绪捕捉能力,比如:能敏感地察觉别人的情绪反应、环境中不寻常的、紧张的氛围;哪怕没有和对方相同的经历,也能理解对方的感受和情绪体验。比如,疼痛、焦虑、悲伤、愤怒、恐惧、无助等。


    这是因为人的体内有一种叫做“镜像神经元”的物质,它决定了人“共情能力”的强弱。


    但并非所有共情能力强的人都会成为“情绪垃圾桶”。


    (2)“不稳定性”,是你的底色

    英国心理咨询师奥利弗·詹姆斯(Oliver James)写了一本叫做《天生非此》的书,他在书中说,大部分对情绪高度敏感的人,小时候的生存环境都是不稳定的。


    • 第一种情况是照顾者不固定,比如频繁更换保姆,或者今天奶奶带,明天爸爸带;


    • 第二种情况是生存环境不稳定,比如经常搬家或者转学;


    • 第三种情况是照顾者本身的情绪不稳定,经常对孩子进行贬低、施加不恰当的惩罚,向孩子宣泄自己的负面情绪。


    第三种情况中长大的孩子,不安稳的氛围最强,也是最容易成为情绪倾诉对象。


    因为从小就被家长当情绪垃圾桶,长期处于焦虑和恐惧,出于自我保护的目的,Ta们会下意识地努力去平复对方的情绪。


    这个特性,也是你会成为别人被倾诉对象的原因。

    © Amine,Pexels


    (3)还可能,你有“讨好”他人趋势

    另外,如果倾听者恰好有低自尊的问题,在朋友刚开始倾诉的时候,他们的感觉甚至是愉悦的。


    毕竟,被别人信任、需要代表着自己的价值得到对方的认可,这种感受当然是愉悦的。


    这时候,为了维持这份认可,倾听者会努力地理解、安慰对方,吸引对方有心事的时候,还来找他们倾诉。


    如果你也常被当做倾诉者,也需要排除一下,自己是否有“讨好者人格”的倾向。


    到底怎么做才能正确使用共情的能力,帮助朋友度过难关,而不是一直听朋友抱怨,让自己也陷入无力呢?


    如何正确应对

    爆棚的倾诉欲?

    朋友遇到困难,感觉不开心,如何安慰人是一件棘手的事情。


    (Step 1)适当共情,意识到责任归属

    当你察觉到自己非常努力地,想要平复朋友的负面情绪时,你就要警惕是不是朋友激活了你的紧张和恐惧感,并下意识地把TA的情绪当成了你自己的责任。

    © Galina Yarovaya,Pexels


    (Step 2)声明个人边界

    如果朋友高频率向你输出负面情绪,最好告诉TA你的边界在哪里,告诉对方自己在听到什么内容时,感觉到了不适。


    比如,你在听到伴侣抱怨工作不顺,但是你又无法替ta做决定,于是产生焦躁感。


    那么,明确地指出自己的感受:“我想建议你xxx解决,但是似乎你并不愿意采纳我的建议。这让我觉得着急,替你难过,但又无可奈何。其实很挫败。”


    然后再指出你能够提供的帮助:“你是否只是想找个人听一下?我可以陪你喝着酒,静静地只听你说。”


    通过这种方式,你不仅能够明确对方倾诉的真正目的,也能够确立自己的边界——我可以提供的帮助是这些哦,除此之外,就有心无力了。


    (Step 3)即便问题棘手,也正面鼓励

    最后,尽管朋友的处境可能非常艰难,但也不要给她负面的回应,比如:“这听起来真的很难解决、很痛苦,我理解你,这确实很难。”这样说,不仅会让朋友感觉更加无助,也会不可避免地把自己带进坏情绪中。


    不妨尝试信任朋友,告诉TA:“你是我认识的最厉害、最勇敢、最努力的人,我相信你一定能想到办法,度过难关,走出困境”等等。


    信任的力量很大、很神奇,不信,你可以自己体会一下。


    我相信,你一定能够摆脱情绪垃圾桶的身份。



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    • 作者:月亮

    • 图片来源:Pexels.com

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

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