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  • 讨好朋友,讨好同事,讨好男友,做老好人的女生,下场真的很惨…

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    • 小遇 发布于2021-04-23 6:36
    • 名称:讨好朋友,讨好同事,讨好男友,做老好人的女生,下场真的很惨…
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    • 分类:人格测试

    在后台,有这样一段留言,十分戳心:


    我是一个“讨好者”。


    在过去二十多年的人生经历中,我一直活在在别人的期待中,一点点小认可都能让我开心一整天,小心翼翼地斟酌着周围人的一切要求。


    但和大多数的“讨好者”一样,我越是讨好,就越被人轻看一眼,越觉得自己不值一文。


    为什么越是讨好,越被嫌弃?


    日本作家太宰治的《人间失格》中有一段话,恰恰是这种心理的形象写照:


    “我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”


    不会拒绝,每说出的一个“好”字,就像“讨好者们”的盔甲一样,让他们免受否定、免被孤立、免被忽视,将内心世界一层层包裹起来。


    不知你有没有留心,无论是职场,家庭,人际关系中,处处可见吃力讨好的影子,可回过头受伤的只有自己。



    日剧《被嫌弃的松子的一生》的剧情这么多年,依旧让我记忆深刻。


    女主的父亲并不太喜欢她,偶然间发现自己做鬼脸的时候父亲笑了,于是就从小到大扮鬼脸给父亲看,博他开心。


    也谈过很多恋爱,每次在爱情里松子都会倾注所有去讨好对方,只在乎别人眼中的自己。但即使这样每一个男友都将她的爱视为粪土,毫不在乎,甚至是对其家暴、虐待。


    她的一生都在付出,只为了得到别人的认可和一丁点喜欢。但是最终她什么都没有得到,只能孤独死去。



    很多人大呼这不就是生活中的自己吗?在生活的各处努力讨好不同的人。


    那么为什么我们会不断讨好别人?


    我们这里许多来访者在哭诉自己的卑微心态时,都是这么说的:


    “妈妈说的事情我都会全力去配合,因为这样她就会开心;”

    “每当领导有临时命令时,我就是死也说不出一个不;”

    “我为他做的这一切,都是为了让他更爱我一点。”


    从表面看,讨好是为了让别人开心,通过别人的开心自己会有深深的成就感和满足感。



    讨好人格并不都能自我感知


    但从人的自我需求出发,讨好所做的一切都是为了证明一件事:自我价值。而讨好者偏偏将自我价值的认可架在了别人的喜怒哀乐上。


    于是一边不懂得如何拒绝别人,另一边又对自我的要求不断提高,希望越来越好博取别人的喜欢,久而久之内心便会承受巨大的心理压力,从而影响自己的健康和人际关系。



    大部分讨好型的人都能自我意识到自己习惯讨好,但是并不自知体内的讨好分子是怎么运作的,又是如何左右我们的情感、行为的。


    比如有些人会不断去做讨好的事情,但是在思维上他并不认可对方,甚至是违背内心的讨好;


    而有的人自认为自己很习惯拒绝别人,却不知道自己在潜意识一直在讨好。


    就像我的邻居阿花,她一直标榜自己天生就是女王傲娇特质,还记得一起看松子剧的时候,她是边吐瓜子边翻白眼地嫌弃:“我觉得啊,女主就是活该,不爱老娘的我早就让他滚蛋了!”


    长大后,阿花也确实是这么做的,每谈一个恋爱,总有各种理由把男方踹开。以至于周遭一圈都结婚生子了,她还是孤傲一身。


    “不是我要的,我也不爱。”阿花还是一脸傲娇地说。“那你到底要怎么样的?”


    “我要求很简单啊,我妈说…..就行。是不是很简单?”


    我算是明白阿花为何一直没有找到她的真命天子了:阿花自认为自己在按照个人喜好去挑选对象,却不知她的潜意识思维一直都是按照母亲的要求去做。



    心理学家说,真实是通往亲密的必经之路。


    在亲密关系中,阿花没有展现出真实的一面,更是拒绝去满足自我喜好和需求,久而久之便将“妈妈喜欢的”变成了“自己喜欢的”,亲密关系得不到回应的同时,也陷入讨好人格,却毫无察觉。


    蒋方舟讲过一段话:“放弃自己的个性和偏好,而去建造一个被人喜欢的人设,那是冒了非常大的风险。你吸引来的人,不是真正欣赏你的人。因为真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑,和故作讨喜的样子。”



    我们能认知讨好并摆脱吗?


    很多人之所以煎熬,是因为一直在做别人眼中的自己:


    你希望我是听话的,我就努力学习做个乖小孩;

    你希望我能够做好这份工作,那我就觉得是对的;

    你希望我能够对你掏心掏肺,那我绝不能让你委屈。


    你是满足了许多人,那么你是否有问过自己:“为什么要这样做?凭什么我要这么做?”


    可能是因为父母的一句“你要懂事点”;可能是因为怕同学的孤立;可能是因为爱人的不断索取…...但无论如何,曾经学着懂事的你我都已经长大了,小时候没做到的熊孩子样,长大了为何不去做呢?


    就像《人间失格》那句话:我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。


    一切的美好,都将从学会拒绝别人开始。


    所以到底要如何才能说出那个难以开口的“不”字?

    如何去做才能让自己没有负罪感?

    你真正了解你所做所想到底是悦己,还是讨好吗?


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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

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