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  • “他那么渣,但我好喜欢”,喜欢坏男孩的人都是什么心理?恋爱情商测试告诉你!

    • 小遇 发布于2020-09-28 8:26
    • 名称:“他那么渣,但我好喜欢”,喜欢坏男孩的人都是什么心理?恋爱情商测试告诉你!
    • 优惠价格:
    • 分类:爱情心理测试

    文 |心理小君

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     01 

    生活中,我们时常见到看上去不般配的情侣。
    一方往往美貌和实力兼顾,另一方却很平庸,甚至还常常是个渣男渣女。
    碰上一方是自己朋友,嘴上不好说什么,心里都是“恨铁不成钢”。
    是啊,为什么这些人会爱上远不如自己的人呢?
    上个周,陈乔恩和男朋友艾伦庆祝恋爱一周年,在家里吃烛光晚餐。
    这件事,就像他们刚确定恋爱关系时的那样,再次激起了热议。
    粉丝为陈乔恩感到不值,扒出艾伦表里不一:
    他节目里装纯洁,生活只有工作和爱好,私底下却和多名辣妹关系亲密。
    很多人都不看好这段感情,但一年过去,两人感情却越发深厚。
     

    如人饮水冷暖自知,外人很难看透感情的真相。
    更何况动心这种事,理智也起不了多少作用。
    就比如说,明明知道什么样的人是优秀的,我们却常常被另一种人吸引,甚至付出惨痛的代价。
    对,就是那些“毁人青春,损人钱财”的渣男。
    撇去渣男为了“广撒网”而设下的种种伪装,今天我们就从女性角度来聊一聊:
    为什么有些女性,命里渣男格外多?
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     02 
     
     
    Q1:为什么我们会对渣男心动?
    说起“吸引”这个词,你可能会想到颜值、身材、工资或者家境。
    往朴实一点说,一个人对另一个人好,也能用心来打动人。
    其实,一个人会喜欢什么样的人,都是自己内心理想化的投射。
    也就是说,你内心真正渴求什么,才会爱上什么样的人,和大众定义的优秀关系不大。
    人都是自恋的,心中理想的自我会比现实中更丰满,更丰富。
    但碍于自我或外界的阻拦,我们一般只能表现出一方面的特质,比如内敛的人心中也会有个狂放的自己。
    当遇到一个人,TA若能表现出我们理想自我中的那部分,就会吸引到我们。
    因为在潜意识里,对方就是我们“理想自我”的替代品,得到了TA就是得到了理想的自己。
    听起来有些玄乎,但生活中却不乏这样的例子:
    一个内向寡言的男人,很可能会爱上一个大胆泼辣的女性;
    一个喜欢安稳日子的公务员,最后和流浪歌手踏入了婚姻殿堂……
    换句话说,我们爱上的其实是理想中的自己,当然这没有什么不好,彼此成就的感情最能长久。
    但前提是对方真的是你想象中的那种人。
    渣男很擅长多样表现,根据女性需求去扮演一个理想化的角色,往往就会有某个特质击中我们。
    时间一长,有些人就能够分辨出来,哪些才是对方真实的一面。
    但识别能力较差的女性,就会一次次沉浸在心动里,被一见钟情所击倒。
    所以太早坠入爱河,其实是件风险很高的事。
    当你看清对方的真面目之前,谨慎些总没有错。
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     03 
     
    Q2:为什么渣男只渣我一个?
    聊起这个话题,我想起很多姑娘曾在后台留言,其实问得都是同一个问题:
    “我的男朋友,以前几段感情中都不是渣男,为什么遇到我之后就开始渣了?”
    认真钻研了她们的留言,我发现这些姑娘身上几乎都有同一个特质:受过童年创伤。
    我们常常会发现,一个人年幼时能否得到足够的尊重与爱,将影响她的一生。
    有位女性在小的时候,她母亲一生气就会冷落她,一连几天不管不问。
    无形中,她慢慢觉得自己是不值得被爱的。
    成年之后,她也总觉得另一半也会这么对她,即便对方没有这么想过。
    为了让这种认知成为事实,她总会设法去激怒自己的男朋友,尽管是无意识的。
    久而久之,难以忍受的对方,最终真的像她母亲那样,对她实施了冷暴力。
    整个过程,看起来就像我们亲手把男友变成“渣男”一样。
    还有的人,甚至会爱上那些冷漠自私的男人,和他们交往。
    因为想要得到这种男人的爱太难了,就像儿时想得到父母的爱一样难。
    “连这么渣的人都能爱上我,所以我是值得被爱的”。
    听起来很荒诞,但却是现实。
    如果内心有尚未痊愈的伤口,就不要把治愈自己的希望交到另一半手上,或是期望对方做些做不到的事。
    没有人有义务扮演别人的救星,更没有这个能力。
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     04 
     
    Q3:老是爱上渣男怎么破?
    遇上渣男并不可怕。
    可怕的是一再遇上,一再爱上,也一再受伤。
    渣男的套路层出不穷,除了保持清醒,还是要保持清醒。
    当然,我们也可以从自身心态入手,避免成为渣男眼中好欺负的目标群体。
    1. 以自己需求为先
    电影《剧场》中,女主沙希每天早晚打两份工,只为支持男友当编剧的理想。
    男友毫不珍惜,拿着她的钱四处挥霍,只买自己喜欢的东西。
    并且从来没帮沙希分担过什么。
    有一次,沙希实在缺钱,问他是否能分担电费。
    男友却满不在乎,认为自己没必要为“别人家”付电费。

    当一个人总以他人的需求为先时,并不会因此获得同等的待遇。
    反而,该提需求的时候,该先照顾自己的时候,你保持了沉默,别人就会以为你真的无所谓;
    久而久之,就不会再有人重视你了。
    遇上渣男,他还会理所应当地享受你的好,这不值得。
    2. 接纳不完美的自己
    没有人会十全十美,都会有种种说不出口的小心思,这没什么可耻的。
    我们不需要去认可自己的全部,也并不是,只有你各方面都优秀的时候才值得被爱。
    小的时候,或许只有考了满分父母才会满意,但我们已经长大了,不必再苛责自己。
    哪能事事都能做得漂亮啊,尽力了不就足够了?
    当你能肯定自己是有价值的人时,就不需要再通过别人来证明自己值得爱了。
    与其把主动权交给对方,惴惴不安地抱着期待,不如把幸福的源头紧攥在自己手中。
    只有接纳真实的自己,才能够更好地去爱,以及被爱。
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     05 
     
    金宇澄在《十三邀》中曾讨论过“渣男”这个词。
    用以概括复杂的人性,这个词太过单一,太过浅薄。
    是啊,即便是坏,也有千百的不同,无数种原因。
    若每段恋情的失败都归根于这个词,只扮演受害者的角色,我们便无法从中得到任何成长。
    欺骗感情的人固然可恶,若是侵害财产和安全,更要让他付出法律的代价。
    相应地,我们自己也要变得强大,让自己无坚不摧,谁也没胆量伤害我们。
    谁说好女人命里多渣男?
    我看是渣男都在觊觎好女人,快让他们闪远点。
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    本篇文章来源于微信公众号: 心理学

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    小遇

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