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  • “我只是爱上了别人,但我没有出轨”:精神上的背叛,算出轨吗?

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    • 小遇 发布于2021-03-30 21:05
    • 名称:“我只是爱上了别人,但我没有出轨”:精神上的背叛,算出轨吗?
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    • 分类:性取向测试



    【 蘑菇心理  第1790天 】

      

    文 | 实用菌


      01 



    前段时间有个微博热搜,引起很多人的热议:精神出轨和肉体出轨,哪种更不能接受?



    这就好像让你在巧克力味的粑粑和粑粑味的巧克力中选择吃哪个?选哪个,都会让人不适。 


    那就不妨把这个问题,剥丝抽茧,层层深化,探寻到一个属于你自己的答案。



      02 

    怎样才算是精神出轨?



    什么样的情况,能称之为精神出轨?回答这个问题前,必须先砍掉一些干扰选项。


    在情感洁癖的人眼里,可能稍微表达一下对伴侣以外异性的欣赏,就算得上是精神出轨。不过,不必苛责抱有这种观念的人,反而是他们的问题最容易解决——寻找并选择有相同理念的人做伴侣就可以了。


    另一个极端,支持开放性关系或者多偶制的,只要够坦诚、表达自己的婚恋观,能够在一起的伴侣自然不需要讨论这个问题。


    第三种情况,意淫男神女神,这算精神出轨吗?


    平心而论说,谁还没有个心上的朱砂痣白月光呢!以古语有云:淫字论心,论心千古无完人。不论是生活中的人还是明星,只要没有带来实际威胁,就不算精神出轨。


    维基百科对精神出轨的定义是,在已有伴侣的前提下,与第三人发生的一段亲密关系。这段关系是不涉及性的(non-sexual),但在情感上非常亲密(emotionally intimate),获取了更多情感收益,以至于“影响到原本和伴侣关系中的亲密程度、情感距离和整体的动力平衡(Moultrup, 1990)”。


    平心而论,几十分钟的课堂都会走神,更何况那么长的人生,大多数人都不敢保证一辈子不会在思想上开个小差。


    要求绝无它念,是一种反本能的苛求。不如让我们来认真思考一下这个问题。



      03 

    肉体出轨是饿,精神出轨是馋



    去年有部电视剧《如果岁月可回头》,讲述一对中年夫妻遇到了婚姻危机,妻子坦言自己精神出轨,丈夫最后选择了离婚,这个剧情还引发了一个高热度的话题。



    让很多人产生共鸣的,却是女主的一段自我剖白,她把肉体出轨归结到“脏”,而精神出轨的原因,源于丈夫理解满足不了自己对生活的需求,她需要追求更丰富更有质量的人生。



    这几乎是每个对婚姻生活感到失望的人的共同心声:


    l 是对方对自己的不认可,需要寻找被肯定和欣赏?

    l 是对方对自己的霸凌压制,需要得到被尊重?

    l 是生活早就一成不变,需要新鲜的感觉?

    l 还是不被理解,渴望得到妥帖的解语花?


    对于大多数人来说,精神出轨是一种现实中缺失部分的自我心理的补偿,因为向伴侣要不到想要的,才需要从其他关系里得到。


    也有人在对现有关系满意的情况下,也会主动去获取更多的精神快感,就像正餐不可或缺,但偶尔也需要个炸鸡来打牙祭。


    美国心理学家雪莉•葛莱丝Shirley Glass在她的著作《出轨心理学》中提出:“最糟糕的背叛往往不需要任何肢体接触。”,因为它同时意味着当事人精神的匮乏和孤独。


    如果说肉体出轨是饿的话,那么精神出轨就属于馋,但本质都是有额外的需求。


    蔡康永说过,精神出轨只是人性的一个出口。



    只不过现在我们对婚姻赋予了太多的定义,习惯了性生活、爱情和婚姻应该是“三位一体”,也就是说如果爱一个人,就应该和TA结婚,然后一辈子只能和对方做爱。


    这直接导致很多人对伴侣抱有高于实际的要求,不敢走向婚姻,不过它同时也是人类精神文明发展到一定高度的象征。


    既然如此,那不妨试试先用客观的视角来看待精神出轨,从人性本能的角度承认它的存在,再从理解、疏导、自我道德约束等方式来降低它的发生的几率。





      04 

    从心出发,重新出发



    如果已经理解了精神出轨是一种人性,发现对方精神出轨时,你会怎么做?


    选择直接分手或者离婚,不过是终止和某个人的关系,属于回避和掩盖固有问题;


    选择原谅却又如鲠在喉,选择视而不见听而不闻的态度,都是对亲密关系再生长的信心不足。


    1、别用逃避处理情绪


    曾在知乎上看到一个十几万高赞的回答,答主因为无意中发现在一起8年的男朋友,和自己硕士同门的一位女同学关系非常好,铁哥们那种。


    她无法接受自己已经当成人生另一半的男友,居然会和另一个女生分享生活日常,一起有喜怒哀乐,能成为灵魂拍档。


    男友用了整整一年的时间苦求复合,也没能得到答主的原谅,最后还是变成了前男友。


    这么多的答案中,我感觉这个案例最为遗憾,因为答主看似决绝,却是选择用逃避代替正面处理。


    很可能会留下遗憾,也可能会留下阴影。


    反观男友,实际上也明白和女同学已经超过一般的同学关系,却没有及时拉开距离,失去了多年的感情,是双输的局面。


    美国著名的女性心理学家哈里特·勒纳博士在《沟通之舞》书中表示,不管是让对方保证以后忠诚,或者是威胁对方要分手离婚,都会招致更多的托词和谎言,应该采用既不疏远也不责备对方,持续对话沟通的方式,最能起效。


    尽管很难,但这是我们对于修补关系所能尽到的,最好的努力。


    2、别用出轨解决感情问题


    对于出轨这种事,大多数人其实是心怀恐惧的。


    一旦暴露,它的损耗远远大于收益,里子面子会丢光,正是因为这样的忌惮,才使得很多人只停留在精神层面。



    在大量的咨询案例里面可以发现,谈及出轨原因的时候,大部分给出的答案却高度一致:谴责伴侣的缺点,带给自己的伤害,并表示这些问题无法改变。所以才需要用出轨的方式,与另一个人抱团取暖。


    这是很拙劣的转移,也是无解的饮鸩止渴。


    实际上我们探讨的,并不是伴侣会不会精神出轨,也并非是否允许对方精神出轨,而是在亲密关系里面,能不能察觉到对现有状态的失望,对生活,对情感,对未来是不是出现了步伐不一致的情况。


    先向内而求,及时调整,而不是靠着偷偷摸摸得到的一点欢愉,来抵消现有关系里的一地鸡毛。


    3、关系需要有再生长能力


    美国一项研究表明:一段健康的亲密关系应该是两个独立的人的耦合,互相借助彼此的能量实现更好的成长。


    翻译成诗句,就是好的关系,是两棵经历风霜雨雪的相互守望的树,而不是变成了树和藤蔓的关系。


    不是我们不会遇到外界的冲击,而是外界的冲击让受伤后的我们依旧可以站立和强大。


    伴侣关系必须具有再生能力、能够接受谈判,给对方再次生长和修补的机会。这样的伴侣关系,才不会沦为我们索取爱和关注的工具。





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