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  • “下辈子再也不想当教师的儿女了”:教师的孩子,更容易自杀?

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    • 小遇 发布于2021-12-03 20:45
    • 名称:“下辈子再也不想当教师的儿女了”:教师的孩子,更容易自杀?
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    • 分类:人格测试

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    第11·26期 2021  

    DEPRESSION

    #高权威父母#

    为什么教师子女更容易自杀?


    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    很多人都希望自己的另一半是教师,因为感觉教师有文化,懂得教育孩子,还可以在寒暑假带娃,顺便省一大笔补习费。


    但是,近日一项关于自杀危机的调查,出人意料:北京大学徐凯文教授的调研显示,有自杀危机的大学生中,父母职业排名第一的,居然是“最懂教育”的教师!而且,比排名第二的职业,自杀倾向学生的人数多了4倍。

    © 徐凯文教授,调查结果


    这样的结果,非常反直觉。


    老师掌握最前沿的教育方法,怎么还会教不好自己的孩子?


    高权威父母,

    带来多大阴影?


    知乎上有这样一个问题:“作为教师子女有什么糟糕的体验?”


    高赞回答下,全是教师子女们在控诉自己从小被管控、比较和贬低的经历。


    有人曾因疑似分数不高,就被父母怒斥;


    有人曾被教师父母和历届最优秀的学生比,无意间总是被PUA;


    有人曾因父亲是班主任,被同学排挤,没人愿意当朋友……


    © 知乎匿名答主


    还有更多的人,无论怎么做,都无法让父母满意,因为作为教师的父母,肯定能找到自己的不足,然后一通数落。


    © 知乎答主


    纵观种种糟心经历,背后原因其实是相通的:


    教师父母,既是子女的爸妈,又是子女的严师。


    两个角色的边界太过于模糊,教师父母,很容易让人将职业习惯带到生活,带到和子女互动的时刻,导致过于条教、缺乏关心、期待过高。


    而作为老师的父母,见过太多优秀的孩子,也太容易“做比较”,对孩子永远没有满意的时刻。


    这只能让子女长期处于压抑的状态,没有一分钟能够“喘息”。


    更可怕的是,教育工作者的身份,令这些教师父母过分自信。


    2019年,南京市第一中学迎来了一场特殊的生命教育课:主讲人是该校的特级教师黄老师,她所讲解的案例,正是前不久在荷兰自杀去世的亲女儿——远远(化名)。


    远远在母亲360度无死角的培养下长大,成为别人眼里的“别人家的孩子”:品学兼优、兴趣广泛,连出国留学,都是自己申请学校、办理签证。


    然而,留学期间,她留下了3封遗书,自杀身亡。


    遗书中写道:“我真的太太太累了,八年来一次次平定崩塌的心灵,而当它再一次崩塌时我又无能为力……”


    原来,远远早在8年前,就已经患上了严重的强迫症。


    黄老师说:“现在回想起来,她上初中后一度变得沉默寡言,我还以为她是变文静了,没想到患上了心理疾病。”

    © Daria Kruchkova, Pexels

    教师更容易成为“高权威型”父母,但不只是教师会成为“高权威型”。高权威型家庭具备的特征是:


    一,习惯管控,对孩子缺乏关心,如聊天的话题永远只限于学习、工作,且说教远多于倾听;


    二,盲目自信,这类家长通常在事业上有所成就,经常引以为傲,甚至会把职业习惯带到亲子教育中,但也因此忽略了孩子的心理需要;


    三,不容否定,缺乏共情,经常强制要求孩子按自己的喜好行事,对于孩子的个人想法,会粗暴地加以否定,造成孩子长期缺乏自信。


    初衷 ≠ 结果

    事与愿违的教育

    很多家长说:“我还不是为ta好?”


    我们当然相信,这些父母的孩子们其实也心知肚明:大多数高权威父母的出发点,是为了下一代。


    然而,“初衷”不等同于“结果”!高权威的教育方式,带来与期待相反的结果。


    心理学上有个概念,责任缺失——指人们不愿做出选择、过度依赖他人的现象。


    被过度管教的教师子女、高权威家庭养出的孩子,很容易出现这样的问题。


    因为父母一直替自己做决定,孩子从来没有体会过主动权和控制感,久而久之,他们习惯了“被决定”的人生。


    除此之外,他们担心自己没法对后果负责,所以干脆将选择权交由他人——换句话说,“少做少错,不做不错”。


    一旦发生问题,就把责任推到别人身上,避免自我否定。


    大学时的一个学长,父母都是本校老师,他对科研毫无兴趣,却被父母逼着考研,最终延毕,却怪父母耽误了自己的人生。


    如果家长坚持高权威,等待这个家庭的只有两个结果:


    一是恶性代际传承:


    一部分子女,逐渐认同了父母的教育观念,并将这种方式应用到自己的孩子的身上,造成了悲剧的代际传递。


    二是爆发和决裂:


    还有的子女,可能会奋力反抗父母的强权,使得亲子关系进一步恶化,甚至反目成仇。


    如何才会活得更有价值感?


    高权威父母的子女,最容易出现的问题就是:缺乏价值感。


    从小就习惯被约束和否定,也没掌控过自己的人生,所以很容易产生消极的想法。


    因此,如何提高价值感,重拾对生活的信心和责任感,才是这类子女最需要重视的一环。下面,小点就给出几个实用的建议。


    (1)对不必要的负罪感脱敏

    高权威父母的子女,基本上都是活在父母的阴影之中的,从小,他们便要求站在父母的角度看问题。


    比如,父母要求他们好好学习,还要听话,“不要辜负爸妈的期望”;


    父母打骂他们,别人会劝:“你爸妈做得不对,但也是为你好”;


    长此以往,孩子习惯了代入父母的角色,和父母共情,因此当自己对父母的不当行为产生怨恨时,会不自觉地产生负罪感,觉得自己“不孝”,陷入巨大的割裂之中。


    当出现一件可能会和父母发生分歧的事情时,多想想“你想要什么”,而不是“父母会怎么想”。


    你没有必要按照父母的模板生活,有价值感的生活,从更重视自己开始。


    (2)尝试自己做决定,并通知父母

    很多人不敢和父母发生矛盾,凡事都委曲求全地求商量,就是因为陷入一个误区:


    “我不想惹我父母生气,只是希望他们理解并支持我。”


    但是,父母和你是不一样的个体,你们需要做的是互相尊重。


    比如,自己辞职了,父母大吵大闹:“这工作有什么不好的,你想气死我吗?”如果你说:“对不起,但我希望你们理解我。”那争吵就绝对没完没了了。


    你需要做的是,坚定地说出自己的想法,并表示不会改变。


    如:“我已经提交辞职了,我想要自己做决定。”


    (3)拒绝抱怨,为自己的决定负责

    成年人的重要标志,就是要为自己的选择负责,并从中吸取教训。


    在做决定之前,尽可能了解各个选项的风险和收益,选出最能代表自己意愿的。


    为自己的每一个决定负责,其实并不是一件容易的事,因为我们会经常陷入纠结和痛苦。


    但是,这也是一个人真正成熟的标志,回首半生的时候,我们才可以对自己说:“这是我自己的人生,有遗憾,但我并不后悔。”


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    • 作者:玉成,尘世间的一名迷途小书童。

    • 图片来源:Pexels.com

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    小遇

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