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  • 新垣结衣结婚5个月就分居?依法恋爱,我又相信爱情了!

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    • 小遇 发布于2021-11-20 11:45
    • 名称:新垣结衣结婚5个月就分居?依法恋爱,我又相信爱情了!
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    • 分类:性取向测试

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    第11·11期 2021  

    SEPARATION OF MARRIAGE

    #分居婚#

    分居会让婚姻更甜蜜吗?



    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    今年5月,“日本宅男女神”新垣结衣结婚了,在中国也掀起舆论热潮,新闻阅读量高达18亿。


    新娘是全民偶像,新郎是著名歌手星野源,这对郎才女貌的夫妻,得到了大部分粉丝的认可。


    按理说,结了婚,夫妻就该住到一起,记录甜甜蜜蜜的小日子吧?可半年过去了,两人还是各住各的。


    星野源的房子和新垣结衣的房子挨得很近,每天晚上,他会去老婆家吃晚餐,几乎不留宿;


    新垣结衣总是待在自己的房子里,养养绿植,听听音乐,自娱自乐,很少去打扰星野源。


    这对夫妻的现状,让不少网友冒出大写的问号:结了婚还各住各的,那结婚干嘛?


    其实,这是日本逐渐流行的一种婚姻模式:分居婚


    年轻人重视自我感受,结了婚仍想兼顾家庭和自由,可长期相处必然会带来矛盾纠葛。


    夫妻分房住,就是一种解决矛盾的办法。


    ©Ron ,Pexels


    分居这件小事


    日本年轻人有多喜欢分居婚?新垣结衣的新闻底下,不少网友留言:


    这就是我理想的生活!


    结婚最大的保鲜法,就是别住在一起。


    结了婚还有自己的空间,谁不喜欢啊?


    分居婚原本是欧洲教会禁止离婚,为了缓解夫妻相处的矛盾所设立的,随着时代变迁,逐渐变成一项切实可行的生活方式。


    心理学家们做过一个实验:撇开外貌因素,男女都更喜欢身体上善意、安全地亲近自己的异性。所以,我们偏爱那些看起来亲切的人。


    “看起来亲切”,意味着不知全貌,不过多接触对方负面、消极、阴暗的部分。


    可人性是很复杂的,相处久了,真面目曝光,亲切和冷漠交织在一起,我们对配偶的感情会越来越复杂:


    爱他,又恨他;需要他,又厌恶他。


    所以,相处时间久了,有些夫妻会越来越不亲切;选择分居,反而是增加亲切感的一种方式。


    © Yulia,Pexels


    分居婚最著名的践行者,是英国女王伊丽莎白。她和丈夫菲利普亲王每天晚上道完晚安,都会回到自己房间睡觉,有时甚至几个月都见不到对方。


    丑闻频发的英国皇室,夫妻互相撕逼,不少家庭分道扬镳,比如查尔斯王子和黛安娜王妃。奉行“分居婚”的女王和丈夫,却相安无事地相伴到老。


    提到分居,大部分人的第一印象都是:感情破裂的先兆。


    其实,分居不一定会让感情变糟,一些心理学家发现:


    融洽的分居,能让婚姻更完美。


    ©наталья-маркина ,Pexels


    奶茶刘若英41岁结婚,婚后和丈夫一起出门,一个往左走,一个往右走;一起看电影,一个看这部,一个看哪部;一起回家,一个进左边房,一个进右边房。


    结婚10年,他们一直“分居”。刘若英在自传《我敢在你怀里孤独》中写道:“孤独是终其一生等待凋零的树叶。但有没有可能,独处是生长在大树上的叶子,枝繁叶茂同时也能保有完整自我?


    我,刘若英,独处并相处着。”


    分居婚最大的优势,是让夫妻能够在婚姻中保持自洽。对重视自我的人来说,自洽并融洽着,就是最大的幸福感来源。


    为什么分居婚会增加亲密?


    夫妻相处,就像《三国演义》里那句脍炙人口的话:分久必合,合久必分。


    夫妻住一起产生隔阂,难免会磕磕碰碰。年轻人从小听着爸妈的争执声吵架,心里多少会对婚姻感到畏惧。


    想到结婚,他们产生一种“趋避心态”:


    趋向找个稳定的爱人,避免产生争吵矛盾。


    趋避冲突,是心理学中一种动机模式。行为心理学家认为:每个人的言行都受动机影响,这种动机,总共可以分为三大类:


    想要鱼,不想要熊掌的趋避冲突;


    鱼和熊掌都要的双趋冲突;


    鱼和熊掌都不要的双避冲突。


    © Anna,Pexels


    三类动机,在“恐婚一族”中都有体现:


    想结婚不想争吵的人,陷入趋避冲突;想结婚又想自由的人,陷入双趋冲突;不想孤独又不想争吵的人,陷入双避冲突。


    有的人甚至三种冲突都有,怎么办?如何是好?暂时找不到解决办法时,为了避免太焦虑,人们会陷入回避模式,比如成为“恐婚族”。


    分居婚,是解决“趋避冲突”的有效方,。它帮助人们拥有亲切稳定的爱人,同时避免摩擦引发的争吵。


    但同时,它也带来另一些问题:有时让人感到孤独,有时又让人过分自由。

    © Pavel,Pexels

    依恋理论学者鲍尔比认为,每个人身上都有自己喜好的亲密关系模式:有人习惯保持独立,不喜欢太过亲近;有人喜欢依赖对方,不喜欢总被冷落;还有人无论配偶回避还是粘人,都能保持自洽。


    这三类模式,分别被称为回避型模式、焦虑型模式和安全型模式。


    分居婚的拥簇,是回避型模式占主导的夫妻。


    心理学家实验发现:回避型婴儿面对妈妈离开,仍能保持镇定自若,可如果检测他们的心跳,会发现他们内心其实紧张极了。


    由于不善表达情感,回避型配偶总是下意识迎合另一半,这让他们看起来温柔体贴,但内心积累着很多委屈。


    压抑自我产生的压力,是回避型配偶主要的压力源之一,为了长久保持温柔体贴,继续维持亲密关系,他们有时需要退回个人世界。


    朝夕相处的婚姻模式,让他们退无可退;分居婚,就成了一种更舒服的生活方式。


    幸福的另一种答案


    分居婚,为“恐婚”的年轻人提供了另一种人生答案。


    夫妻保持新鲜感、提高友善度、缓解小摩擦……有时不需要绞尽脑汁,学习很多婚姻技巧。


    只要夫妻对分居达成一致,很多问题就能迎刃而解。


    © Victoria,Pexels


    有人或许要问:我怎么知道自己是否适合分居呢?知道后,又要怎么才能说服配偶同意呢?


    我整理了3个切实可行的方式:



    (1)对自己,越了解越好


    放松全身,停止思考。告诉我:当你看到“分居婚”这三个字,你自由联想到了什么?


    第一直觉、第二直觉、第三直觉……会给你各式各样的答案。


    有些是直观感受,比如自由、浪漫、孤独;有些是具体画面,比如联想到父母、老一辈、某明星。


    记录下这些答案。给自己一段时间,定期做自由联想,搞清楚一个问题:我潜意识里对分居婚持有什么样的看法?


    最后得出的答案,很多人都会吓一跳:有些强烈想要分居婚的人,其实潜意识里非常害怕一个人;有些并不喜欢分居婚的人,其实潜意识里早就想分开住了。


    所以,判断是否要分居婚时,首先要对自己足够了解。性格、三观、婚姻倦怠感,都会影响我们的潜意识走向,但最终起主导作用的,还是自身的自我意志。



    (2)协商时,越具体越好


    对配偶来说,“分居婚”是一个突然而然的决定,他不一定马上能接受。


    作为提出方,我们要尽可能详细地思考:分居的动机是什么?分居后可能遇到哪些问题?如何解决?分居婚对我们的生活可能有哪些影响?


    思考越详细,决定越靠谱。配偶意识到“你并非心血来潮”,才会重视你的决定,认同这是一个积极尝试,而非“一棒子打死”。


    同时,你要给出友善的信号:即使分居,我们也还是需要彼此,所以要保持联系,定期见面。


    这样一来,配偶就会感到:分居婚并不会产生很多孤独,当我有需要时,配偶依然在我身边。


    © Anna,Pexels



    (3)做打算,越充分越好


    进入到操作阶段后,有一些硬性问题必须解决:


    分居后财务怎么规划?aa制还是谁负责管钱?怎么照顾孩子?对家人朋友该怎么解释?如何应对外界的流言蜚语?


    我有一位朋友,她和丈夫因为工作原因,长期分居两地。分居之前,两人做了大量准备:


    设立夫妻账户、妻子抚养孩子、丈夫照顾老人、夫妻每周末见面、平时需要定期汇报行踪……


    分居之前,这些准备如果不够充分,分居后很容易产生隔阂,反而导致夫妻渐行渐远。


    所以,准备需要越充分越好。这不只是对自己的人生负责,更是对整个家庭负责,当我们享受自由带来的愉悦感,也有必要承受相应的义务。

    © Anna,Pexels


    随着分居婚日渐流行,“十个分居九个离”的时代,似乎已经一去不复返了,年轻人们的婚姻观念更加灵活变通。


    过去,人性顺应婚姻,夫妻恪守传统规矩;现在,婚姻顺应人性,夫妻有更多机会享受亲密,同时惬意地做自己。


    或许,这就是婚姻幸福的答案:在爱人的怀里孤独,享受岁月静好,也享受活出自己的快乐。


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    • 作者:芒来小姐

    • 图片来源:Pexels.com

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

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