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  • “一个人的时候,我连门都懒得出”:除了宅,我们还可以怎样面对孤独?

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    • 小遇 发布于2021-11-24 21:54
    • 名称:“一个人的时候,我连门都懒得出”:除了宅,我们还可以怎样面对孤独?
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    • 分类:人格测试

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    第11·20期 2021  

    LONELINESS

    #孤独#

    我们该如何应对孤独?




    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    之前有份关于现代人孤独的调查,收集了来自364个城市的18751份“孤独数据”,结果显示 :


    92%的受访者经历着不同程度的孤独,55.26%的受访者觉得深夜时孤独感最强。

    © Andrey Rasp, Pexels


    我国思想哲学家李泽厚先生也曾喟叹道:“我这辈子都在孤独中度过,不孤独的时候是少数。孤独伴随了我的一生。”

     

    孤独,这种零落寂寥的消极主观感受从何而来,我们又该如何应对呢?

    英国作家毛姆在其代表作《月亮与六便士》中说:


    我们每个人生在世界上都是孤独的。每个人都被囚禁在一座铁塔里,只能靠一些符号同别人传达自己的思想;

    © Eugene Golovesov, Pexels

    而这些符号并没有共同的价值,它们的意义是模糊的、不确定的。因此我们只能孤独的行走,尽管身体相互依傍,却并不在一起,既不了解别人,也不能为别人所了解。


    可见,孤独与他人相关。当我们想拥有自己当前所没有的,与他人更多、更亲密的接触时,就会产生孤独感。


    心理学家罗伯特·韦斯认为孤独有两个层面:


    社会隔离(social isolation):不满于缺少朋友和熟人的社交网络而引起的孤独。即人际交往的广度。


    情感隔离(emotional isolation):缺乏深厚互动关系的孤独。即人际交往的深度。


    正如我们常见的,朋友多的人并不一定就满足,有伴侣的人依然感到孑然一身。交往广度和深度的不到位都可能引发孤独。那孤独的心理状态是如何形成的呢?

    研究发现,孤独具有遗传性,有48%受基因的影响。也就是说,有些人就是天生比别人更可能体验到孤独。除了这极难改善的先天因素外,我们着重探讨产生孤独的后天个人特质。



    (1)依恋不充分

    发展心理学认为:成人对婴儿的抚养方式决定了依恋类型(Attachment Style)的养成。


    当孩子吃喝拉撒的需求和情感抚慰的求助能被及时关注解决,就可形成安全型依恋;


    反之,长时间哭喊未果的糟糕体验,则易成为非安全型依恋。

    ©  Diana, Pexels


    安全型依恋的孩子长大后可以快乐的与他人交往,较轻松地建立良好的人际关系。


    非安全型依恋的孩子,因幼时各类需求的未被满足,容易产生焦虑、痴迷、恐惧或回避等不良人格特质,很难与他人发展并维持自身都未充分体验过的亲密关系,因此倍感孤独。



    (2) 归属感缺失

    我们熟悉的马斯洛需求层次理论(hierarchical theory of needs),将人类需求从低到高分为五级:生理需要,安全需要,爱和归属的需要,尊重需要和自我实现的需要。


    孤独,就是归属感缺失的后果。


    知乎上有位网友说:孤独久了,会觉得自己活在了另一个世界,披着人类的面容,透过这双眼看着别人的喜怒哀乐。

    © Kamal, Pexels


    将自己与别人隔离开,体验不到从属于群体的安全归属感,是孤独者的心理常态。



    (3)低自尊

    自尊是对自我的评价,而自我评价来源于与他人人际关系的质量。


    按照社会测量学的理论,自尊是人们的主观计量器,即“社会关系测量仪(Sociometer)”:


    如果别人喜欢我们,我们就喜欢自己;如果别人积极地对待我们并看重与我们的关系,那自尊水平就高,就越不容易感到孤独。

    © Polina, Pexels


    而孤独者倾向于低自尊,因为低自尊的典型心理特征就是低估自己在他人心中的分量,认为自己微不足道,从而觉得孤身一人。

    人生路上,我们都体验过孤独的滋味,有些人喜欢并且追求这种遗世独立的感觉,而有些人却因此身心受创,无法自拔。所以孤独不论好坏,只在于是否适合自己。


    正如许多“心理问题”的产生是源于自发地解决困境,外人不了解所以一概予以否定,但也许对当事人来说,这“病”他必须得,因为其深层的生命问题可能更加严重,两害相较取其轻,遵循平衡取舍之道。

    ©  Luis, Pexels


    依附关系的创始人,英国心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)认为:


    “人类终其一生都被两种完全相反的驱动力操纵着,一种是对陪伴、爱以及其它所有能让我们亲近同类的关系的渴望;另一种则是对独立、孤单和自主的向往。”


    如果你渴望后一种并享受其中,那恭喜你可以免受孤独之苦。我们要解决的是前一种求而不得的问题:如何缓解或避免孤独。



    (1)正确归因

    情绪专家建议:把孤独判断为暂时的或能改变的困难,而不是持久稳定的性格缺陷,能更轻松地克服孤独。所以归因很重要。


    美国心理学家伯纳德·韦纳(B.Weiner)提出的归因,是关于判断和解释他人或自己行为结果原因的一种动机理论。


    其中提到“稳定性”这个维度:指当事人自认影响其成败的因素,在性质上是否稳定,是否在类似情境下具有一致性。

    ©  Ron, Pexels


    简单来说,如果认为结果总是确定的,则会放弃努力;反之,则不会影响下次行动。


    积极的归因方式就是意识到孤独的不适状态是一时的、可以改善的。


    比如:夜深人静的孤独,可能只是emo暂时上头,天亮就好了;


    人群中的孤独,可能只是别人在忙,你也找点事做就好。


    总之,乐观地看待这种情绪,以一种短暂停留的方式来面对它,不刻意忽视也过分在乎,充满希望总比消极悲观更有可能改善孤独。



    (2)降低期望

    心理学著作《亲密关系》中认为孤独者偏向于“过度寻求保证”:


    持续不断地探查以确保别人喜欢并接纳自己,但当得到保证后又质疑这种宣言的真实性。


    持续反复确认他人的态度,是不恰当的期望行为,落空后的调适,需要花费我们大量心血和精力,引发更多挫折、后悔、羞愧、无力等负面感受。

    ©  ELEVATE, Pexels


    对他人期望过高,总是难免失望;


    对自己期望过高,就不容易坦然面对失败;


    对一段关系期望过高,则很难接受缘聚缘散。


    孤独往往产生于我们所期望的与实际得到的人际关系之间的落差,预先规避,降低期望,心境就不会被落空后的孤独轻易左右。



    (3)多多表达

    平均而言,男性比女性更容易孤独。刻板印象认为男性就应该少说话、多干事,做一个“工具人“;


    而认为女性总是情感丰富,善于沟通。孤独的成因大部分就是缺乏表达交流,因此男性的孤独是社会偏见造成的”不敢孤独“。越不敢越孤独。


    美国人类学家盖尔·卢宾最早提出社会性别(gender identity)一词,指在社会文化的建构下形成的性别特征和差异。

    © Ketut Subiyanto, Pexels


    可将其分为两类:与任务有关的“男子气”才能称为“工具性”特质,与社交情感有关的“女人味”技能称为“表达性”特质。


    工具性特质:坚韧、独立、有抱负、领导力、果敢


    表达性特质:热情、温柔、有同情心、敏感、敏感


    当我们感到孤独时,要多发展自己的表达性特质,主动、友善、亲切地与他人交往,不要强装自信、能干、勇敢。


    男女之别只是生理差异,性格特质不该被束缚在传统认知里,工具化的社会导向功能可以让我们更好地适应社会,而表达性的情感抒发可以让自我更加惬意。


    写在最后


    有人说:长期的孤独会磨灭掉一个人对生活的激情,会有一种看透一切的弃世感,孤独的人内心是一片荒芜,自己走不出来,别人走不进去。

    ©  Илья, Pexels


    诚然,每个人都有这样情绪不好的时候,这是蓬勃生命存在的表征,正视它,关怀自己。


    认可它从属于我们身体的一部分,接受它,就是全然接受自己,自己跟自己没什么好斗的。


    进而明白,孤而独之,你我都是一样的人,还有小点温暖而有力地爱着你。


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    • 作者:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者

    • 图片来源:Pexels.com

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    本篇文章来源于微信公众号: 壹点灵心理测试

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