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  • 用结婚来逃离父母,结果开启了我悲剧人生的下半场

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    • 小遇 发布于2021-01-25 12:20
    • 名称:用结婚来逃离父母,结果开启了我悲剧人生的下半场
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    • 分类:原生家庭测试

    1.

    逃离原生家庭

    最近,朋友X想赶紧结婚。

    但是,据我观察,她的表现非常矛盾。

    一方面,她会经常和我说她男朋友的一些问题,比如透支她的信用卡,每次到期还款都需要她提醒,每次还只还最低额度。但是,另外一方面,朋友一边吐槽着,回过头婚纱照也拍了,对戒也戴上了。

    最近,她休年假,因为疫情,没有出去玩,索性回父母家。在家期间,她和她妈妈几乎没有任何共同语言,无法交流,她们之间唯一的链接是:妈妈可以拿她去和亲戚朋友炫耀——你们看我的孩子多优秀,在北京大城市,挣多少钱。

    X在回家一周后告诉我,这个家就跟一个冰窟窿一样,冰冷黑暗。她想赶紧结婚,这样,就可以爬出这个黑洞。

    至此,我明白了X在婚姻这件事上矛盾之处的来源:即便这个男人并非让她非常满意——比如她的那些没有办法抑制的抱怨和吐槽,以及已经几乎触碰到了底线的、确实让人无法忍受的客观事实——但是,即便这样,潜意识中的某些部分还是让她“爱”上这个男人。不为别的,潜意识甚至意识中,有一股强大的力量:那就是脱离原生家庭。

    2.

    很多人找另一半,都是为了离开原生家庭的黑洞。

    这让我想起我的一位来访者,我们称呼她为A。

    A结婚两年,刚刚离婚。

    A非常后悔这段匆忙开始的婚姻。A的父母重男轻女,于是,她被迫成为“扶弟魔”。谈恋爱的时候,她只想赶紧结婚,这样,就可以有堂而皇之的理由,来中止自己无休止地、天经地义般地对这个家庭的奉献。

    X不想被父母当作拿去炫耀的工具,A不想继续贡献自己。

    我们不否认有更好的原生家庭,那是更具有滋养性的关系;但是,我们也不否认,同样也有很多“不够好”的原生家庭,给我们带来了很多困扰。

    好的我们暂时按下不表。如果,当原生家庭“不够好”,带给我们的资源,仅仅就局限于把我们养大,而不能在更广阔的层面上,对我们形成滋养,甚至,我们被养大的代价是我们不得不付出的种种创伤(因为我们没的选),这个时候,一旦我们长大,就会想方设法离开家庭。

    那么,为什么又会是以结婚的方式呢?

    通常,让我们想逃离的原生家庭,都会给我们带来创伤。而恰恰是这些创伤,往往让我们没有足够的力量离开。也就是说,我们往往很难凭借一己之力漂亮地转身。这个时候,我们就要借助外力。

    比如,如果父母没有能力给孩子构建一个稳定的自我,孩子就没有足够的能力,凭借自己的心理力量和现实能力,在社会上独立构建自己的“家”。换句话说,要么我就在父母的家里,要么,我就在老公的家里。

    我的朋友X就是这样。她告诉我,似乎只有结婚,才算是脱离了自己的原生家庭,否则,她一辈子就被牢牢地粘在自己的原生家庭里。而她自己,是没有能力让自己独立地生活在这个世界上的,这个独立,指的更多的是心理的独立。

    再比如,如果父母的养育,只是养育大了孩子的身体,而心理却停在了某个阶段,我们还会认为自己是孩子。而一个孩子,是需要依赖父母的,要么就是自己真实的父母,要么就是想象中的父母——“伴侣”。

    这就是为什么很多人在婚姻中找爸找妈的原因。从恋爱的那一刻起,很多人找的就不是伴侣,而是父母。

    这个时候,另一半的存在,就像是一个拯救者。

    像极了童话里的情节:睡美人只有得到王子的亲吻才能起死回生;青蛙只有得到真爱才能重回人间。

    3.

    能逃离得了吗?

    第一,如果我们没有意识到这一点,我们逃离了原生家庭,迈入的,不过是第二个原生家庭。

    我们会在潜意识中鬼使神差地选择一个我们近乎精心计算过可以和我们进行潜意识“同谋”的人,再造一个相似的场景,重新体验一遍过去那个我们熟悉的原生家庭的黑洞。

    随便翻翻各大心理学公号的文章,这样的例子还少吗?

    光来到我咨询室的来访,掉到这个模式里的,就很多了。

    来访者W女士,用现在的话说,爸爸就是当时典型的“海王”,用当时的话说,就是“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”。总之,让我们鲁莽而简单地给来访者的父亲贴个标签,就是“渣男”。

    现在的W女士,人美、气质好、才华横溢、秀外慧中。但是,真的只有“渣男”才能打动W女士。即便W女士学习心理学多年,理论上对自己的心理模式,了然于心。但是,渣男对W女士,还是散发着直抵潜意识的致命吸引。

    爸爸不顾家,找了个老公,还是不顾家;妈妈脾气差,找了个老婆还是脾气差。周而复始,你不陌生吧。

    第二,即便对方不是那个我们想象中会伤害到我们的人,我们还是会千方百计地把自己的想象投射到TA身上。以至于,现实中风平浪静,想象中风起云涌。

    比如,我的朋友Y。Y成长在一个骨子里非常重男轻女、但是表面上绝口不提的家族。从小被父母区别对待,让她极度没有安全感,同时,Y对人的防备心很重。于是,当她走进婚姻后,一个高频出现的问题是:每当她的老公做的事情跟她想象的不一样,她在了解事情的真相之前,总会习惯于把老公想得特别坏。比如,当她老公晚上要加班,她就不自觉猜想,老公不是真的要加班,只是想要逃离她,或者和朋友花天酒地去了。

    其实是:在可以自由想象的空白空间里,Y用很多“坏”的部分填满了。

    这样一来,在很多事情的处理上,在事情水落石出之前,Y总是在误会老公。一次两次,老公可以理解,甚至有些心疼她,但是,长此以往,老公倍感压力,夫妻矛盾重重。

    4.

    怎么做?

    首先,我们先问一问自己,促使我们走入婚姻的,到底是什么?只要我们对自己诚实,这并不难找到答案。

    是对方这个人吸引了你,还是你对家庭的渴望吸引了你?是未来美好的生活憧憬吸引了你,还是逃离原生家庭的需求吸引了你?

    其次,在你意识到的范围内,请不要因为想要逃离原生家庭而过于匆忙和盲目地选择进入婚姻——一段你生命中可能最为重要的关系之一。这段关系太重要,毕竟,你曾经有选择的机会。但是,如果我们被想要逃离原生家庭的驱动力所驱动,我们就会变得盲目。似乎“只要差不多就行”、“赶紧结婚吧,我就可以离开我爸我妈了”。

    都说,婚姻是人的第二次出生,请不要让第二次出生,仍然重复第一次的命运。

    本篇文章来源于微信公众号: 曾奇峰心理工作室

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