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  • 赵丽颖冯绍峰官宣离婚丨离婚后,人们想给未婚者的4个建议

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    • 小遇 发布于2021-04-23 20:34
    • 名称:赵丽颖冯绍峰官宣离婚丨离婚后,人们想给未婚者的4个建议
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    • 分类:性取向测试

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    策划 / 二狗子

    撰文 / 影子

    编辑 / KY主创们


    话说一大早,编辑部小姐姐们屁股还没挨上工位,就被一口大瓜撑到消化不良:

     

    赵丽颖工作室宣布,赵丽颖和冯绍峰已解除婚姻关系。

     

    撰稿小姐姐:谢谢女菩萨选在上班时间发通稿。解救新媒体人发际线,从向丽颖姐姐学习做起!

     

    随后,冯绍峰也发布微博:“日子很长,过去很好,愿未来更好。”

     

     

    2016年,赵丽颖与冯绍峰传出绯闻,一部《知否知否应是绿肥红瘦》更是把CP粉们甜到掉牙。

     

     

    2018年10月,两人突发晒出结婚证,宣布结婚。

     

     

    尽管今天的离婚声明与结婚“官宣”一样来得突然,我们也多少能从之前的采访资料中发现一丝端倪:

     

    比如两人一度被怀疑是奉子成婚。

     

     

    比如赵丽颖提到,自己理想中的生活就是简简单单、平平淡淡。

     

     

    而冯绍峰则觉得,赵丽颖“洒脱”到有时自己会怀疑,她是不是只为了结婚才和自己在一起。

     

     

    哪一方都没有错。可或许正是因为双方的婚姻生活中,存在着这些看着不起眼的小偏差,才促使两人最终做出从夫妻回归朋友、和平分手的抉择。


    看到这里如果你也有话想说

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    “如果爱会消失,我们还需要婚姻么?”



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    条件优越的公众人物的婚姻尚且如此,何况普通人。


    前阵子与朋友聊天,她也感慨说,就连那些甜甜蜜蜜结了婚的人,离婚的比例都越来越高了,很难不让人恐婚。

     

    居高不下的离婚率背后,大家到底为什么想离婚?作为未婚的人,应该如何更好地看待婚姻?

     

    我们找来四位经历了离婚的朋友聊了聊。

     

    01. 


    我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的

    萌棍先生 男 30岁 自主创业


    我和前妻是高中同学,27岁的时候重新遇到,谈到第二年的时候,发现周围人都结婚了,家人也有催婚,我们彼此都感觉“挺对的”,于是跟着感觉走,把婚给结了。

     

    结婚后,她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人,但我内心觉得既然结婚了,还是要留一些精力给家庭。

     

    但妻子难以理解我的想法,她很少将精力投入在家庭中,每天下班回来都直奔电脑,周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。

     

    渐渐地,我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。那一刻我发现前28年,我从没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。我开始看起了关于亲密关系的心理学书籍。看书的过程像照镜子一样,我感受到了自己在表达中的很多问题,比如说话太急、太冲,没有耐心。

     

    书里也提到了很多经营亲密关系的方法,于是我去联系妻子,希望能和她可以一起学习,可是却没有得到她的回应。



    我开始明白,其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人,可以和她一起经营家庭;而在对方看来,保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到,如果一个人自己不想改变,你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后,我提出了离婚。

     

    这段离婚的经历对我来说很重要,我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育,而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前,所谓的“跟着感觉走”是靠不住的,因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。

     

    如果要给未婚的人什么建议的话,我想首先明确自己的婚姻生活目标再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪另外,双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的,长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。

     


    02. 


    门当户对这件事,

    指的不止是经济上, 

    更多的是精神上的平等

    匿名 女 35岁 运营

     

    直到离婚时,我还爱着我的丈夫,但我已经十分确定我们不适合在一起了。

     

    我们很早就在豆瓣小组里认识,一见面就对彼此印象很好,不久后我们就在一起了我32岁,他27岁。

     

    恋爱后我们也发生过一些矛盾,比如他经常跟女性朋友走得太近,我也曾经觉得我们的年龄差有点大,提出分手,他极力挽回,成功说服了我“年龄不是问题。” 

     

    恋爱第二年他向我求婚,当时我们感情正处于升温阶段,我也认真考虑了几方面,觉得我们是互补型的。比如,我的家庭条件很好,他的物质条件则不太好;我是个不太会社交的人,他做销售很擅长社交……总之我当时觉得,生活在一起开心就好。

     

    出乎我意料的是,婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突,导火索是钱。我拿着我们度蜜月的账单说,我们可能得攒攒钱了,没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他(他本身就有酗酒的习惯,是我婚后才知道的),他突然暴怒,我整个人都懵了。

     

    那次冲突后我选择了接受他的道歉,但没想到,情况愈演愈烈。渐渐地,他开始强制干涉我的生活,比如我换工作时,他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等,可我却不能表示对他收入低的不满。



    他时常不稳定的情绪令我感到恐慌,我常常会陷入一种莫名的自我责备:“是不是我的确做错了他才会有这样的反应?”

     

    直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力,我才意识到问题的严重性。我意识到,靠我一味地迁就包容根本没用,巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。

     

    过了很长时间我才领悟过来,前夫的很多行为背后,都和他在精神上感到的不平等有关,因为自卑,因为无法在精神上平等看待我和他自己,他才极力想要去控制我的生活,想要让我顺从他,甚至我觉得他可能也是由于自卑,才会想要吸引其他异性。

     

    直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来,而令我感到有些悲伤与讽刺的是,我们对彼此都还有感情。

     

    但是这段经历让我明白了,光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的,门当户对,尤其是精神上的对等,真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定,只有感到平等,才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。



    03. 


    没有足够多的感情是不行的,

    仅仅“合得来”难以维持一段婚姻

    月贤 女 29岁 赴美读书

     

    我和前夫从大一开始恋爱,感情一直很稳定。毕业那年,我们先是留在北京工作,一段时间后我想回家乡厦门,恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈,于是他主动提出要和我一起回厦门工作。

     

    回到家之后,我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事,连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是,到底是在感情上认定与这个人共度一生,还是顺应大家庭的意愿选择了结婚,这个问题成了我们多年的心结。

     

    婚后不久,他出轨了。比起出轨本身,他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我,“如果你觉得可以,我们就继续在一起,如果你觉得接受不了,我尊重你的选择。”


    那时我还无法想象离婚这件事,精神上我很依赖他,婚后我们也很融洽,衡量之下我决定再一次信任他。

     

    我确实做到了对他的信任,没有让“出轨”影响到我们。后来我们遇到比较大的坎儿的时候,每一次我想与他一起解决问题,他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想,“都可以”的意思是不是只要我放手,他就可以无所谓。

     

    我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西,一种认定彼此的承诺。我发现虽然我们能够像好朋友一样融洽相处,我却走不进他内心的世界,我不知道他对于这段婚姻真正的态度。

     

    我也曾尝试自我合理化,把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候,我不得不清晰地面对那种“不被认定”、“随时会被抛弃”的恐惧感。



    我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候,我坚定地将选择权留给了双方,不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。

     

    直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响,但我对婚姻有了更多的敬畏,也对自己的需求有了更深的了解。

     

    对我来说,婚姻一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果,它是一个非常成熟、郑重的承诺。

     

    我们可能会遇到一个合得来的人,在一起很合拍却不适合结婚,可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当:当你选择与一个人结婚,你就是要尽力认定彼此一起走下去。

     

    04. 


    千万不要忽视婚前那些感觉很不对劲的地方,

    结婚不会改变一个人

    匿名 女 32 医院行政人员

     

    我离婚是因为,前夫是gay。

     

    我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院,一转来就成了医院的明星。他谦虚好学、彬彬有礼,再加上人也帅气,这样一个优质单身青年,无数人给他介绍对象。

     

    我自然也是被他吸引,朋友们起哄撮合单身的我们,他没有拒绝,我更是欢喜,于是就这样在一起了。恋爱时,我们会牵手、会搂肩,但是从没有过亲吻。我感到很奇怪,却羞于问他。接着,父母见过后对他实在太满意,他也有强烈的结婚意愿,很快我们就结婚了。

     

    我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是,婚后我们还是没有任何亲密接触,更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他,他很直接:我是gay。他告诉我的那一刻,我真的懵了。


    让我更懵的是,我挣扎了很久向母亲坦白,她第一句是责问我:“之前你怎么看不出来呢?”母亲又说,“他选择了结婚,肯定是想过正常日子的,你要感化他,给他时间。”丈夫则跟我说,“十男五gay,都是这么凑活过的,只是没人宣扬。”我于是开始了漫长的挣扎。

     

    我以为只要我对他好,让他感受到异性的温柔,家庭的温暖,他会改变。后来我发现,性取向这件事,就跟天要下雨一样,是改变不了的。


    我和现在的先生感情非常好,女儿刚刚出生,很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay,也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己,莽撞地知道世界上还有一个群体——同妻,她们生活在阳光照不到的角落。

     

    要给未婚的朋友们一个建议的话,那就是:婚前那些你觉得很不对劲的地方,千万不要忽视,不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好,它们很可能会成为婚姻里最大的红灯,不断地提醒你这是一段错误的婚姻。

     

    听完大家的故事,不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解?

     

    就像我们在曾经的文章(点击查看👉你的婚姻会成功么?|研究:这个时代婚姻到底是更好,还是更坏了)里提到的,我们对婚姻的要求变高了。婚姻不再是我们获得生存、达成幸福的唯一选项。

     

    与此同时,离婚也不应该被打上“不幸福人生”的标签。就像一位受访者说的:“无论你是否选择结婚/离婚,都不能停止自我发展,要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力,才能真正自由从心地选择你的婚姻”。

     

    如果你暂时还没有遇到那个彼此都渴望付出婚姻承诺的人,却又有着急结婚的愿望,你也可以问问自己,你能否真的接受一段妥协的婚姻?如果它失败了,你能否不后悔曾经的尝试,坦然接受离婚?假如这两个回答都是肯定的,你不妨任性地“犯犯错误”,好的可能也是存在的。但如果你无法回答这两个问题,KY劝你再等等啦~

     

    以上,晚安。


    希望点击「在看」的你能获得幸福~


    本篇文章来源于微信公众号: KnowYourself

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