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  • 只能允许自己坚强,才是真正的脆弱

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    • 小遇 发布于2021-12-03 20:18
    • 名称:只能允许自己坚强,才是真正的脆弱
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    • 分类:人格测试

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    第11·29期 2021  

    VULNERABLE

    #反坚强#

    总劝人坚强,有时是种残忍



    大家好,我是小点,壹点灵的点。


    十年前,S.H.E的任家萱Selina在拍戏时遭遇火灾,手脚受伤严重,全身一半的面积被烧伤,冒着极大风险才完成手术。


    火灾的打击甚至令Selina出现了心因性失声,即因心理受创导致声带在未受损的情况下无法发声。


    最终她挺过了这次打击,重新出现在众人面前,“坚强”、“勇敢”成为了她的新标签,然而她本人却说:“我不要勇敢,我不喜欢听到人家讲我很勇敢。”


    似乎受伤后,我们更希望看见“坚强”,畏惧面对“脆弱”,有时在受伤时也会问自己:“我就不能告诉别人,我真的很伤心,很需要安慰,然后找个地方好好地疗伤吗?


    事实上,脆弱比我们想象中的要重要多了,适当地保持脆弱,才是健康人格的重要标志。

    ©  图片来源:网络


    脆弱究竟

    有多重要

    说起脆弱,很多人第一反应就觉得它是一种负面的特质,其实不然。脆弱是我们在面对冒险、挫折和不确定性时,产生的深刻的恐惧和不安全感,我们可以将它理解成心灵的一种应激反应,人皆有之,没有好坏之分。


    一个人感到脆弱,不代表心理承受能力差,相反,能感受到脆弱,正好说明TA的情感是丰富的,能明白自己需要什么


    只有会感到脆弱的人,才会主动寻求疗伤的方法,比如找个地方放松心情、找朋友求安慰、直面自己的缺点等,从而慢慢走出脆弱的阶段。


    相反,连脆弱都无法感知的人,意味着其处于一种感性未启蒙的状态,是一种无知式的无畏,对自己和他人都没什么好处。


    就比如,一对情侣吵架,其中一方感到伤心和恐惧,于是不断反思是哪里出问题了,然后为改善现状而努力,或改变自己,或和对方谈心,或干脆提出分手。


    但另一方,吵完之后就呼呼大睡,心情没有任何波动,还觉得对方就是“矫情”、“小题大作”,你觉得谁的问题更大一点?


    有些人看着特别“坚强”,但实际只是冷漠,没有感知和共情的能力,这种人比“玻璃心”可怕多了。

    © Dimitry Zub, Pexels

    脆弱还有一个重要的功能,就是令人面对真实的自己


    有这样一句话,很能概括现代年轻人的心理状态,“每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。”


    不知从何时开始,我们习惯了自我保护,总是以一副无所不能的姿态示人,然而,自我保护必然会造成自我孤立,这也是很多人在微信有200个好友,遇到问题却找不到任何人倾诉的原因。


    而脆弱感本身,恰好能够促进人的自我暴露。当我们觉得伤心或惶惑的时候,向别人倾诉,相当于对自己或他人承认:是的,真实的我就是这样的。


    展示真实的自己,是促进信任和亲密关系的关键。尽管不完美,但一个真正成熟的人必然要做到悦纳自己,真正爱你的亲人、朋友,也必然会接受一个真实的你。


    我们需要

    表达脆弱的权利

    既然脆弱并非羞耻,那么我们每个人,都应该得到表达脆弱的自由。真正的自信和尊重,是不掩饰自己的脆弱,且允许别人表达脆弱。


    相反,如果我们一直抗拒表达脆弱,会有什么危害呢?


    (1)失去心理灵活性

    脆弱是感受力的体现,如果一个人长期强调“坚强”而拒绝脆弱,很容易会将负面情绪诉诸抱怨和暴力,变得麻木无情


    加拿大公益短片《boys don’t cry》,就讲述了一个从小被教育要坚强的男孩的悲剧。


    片中的主角,生活在一个很符合刻板印象的传统家庭中,从小就被父母教育“男孩就要有男子气概,要阳光坚强”。


    几岁的时候,他受伤了,嚎啕大哭,被母亲指责“你为什么要哭?”


    上学后被同学欺负,因为不能表达脆弱,他将委屈化为愤怒,殴打了同学。面对老师的投诉,男孩父亲还觉得挺自然,“这不是成长的标志吗?”


    终于,这名“坚强”的男孩长大之后,成为了一名暴戾、冷漠的危险分子,向无辜的路人和女性下起毒手。


    所以,珍惜每一个懂得表达脆弱的人吧,最起码,他们的心是丰盈且柔软的,值得被温柔以待。


    (2)增加关系的冲突

    当我们拒绝承认并展示脆弱时,那些伤心和恐惧感其实不会凭空消失,而是会以各种形式投射到我们身边的人和事上面,这其实比直接展示脆弱危害要大得多。


    比如,有人害怕自己的伴侣出轨,又出于各种原因,不愿意开诚布公地沟通。


    但是从此,只要伴侣有任何风吹草动,比如不在自己身边几个小时,或者背着自己接了个电话,他们就会脑补对方在出轨,然后大吵大闹,弄得对方莫名其妙。


    说白了,并不是伴侣真的会出轨,而是他们从内心深处总想着对方出轨,因而引发了过度反应,这对亲密关系来说是非常致命的。

    © Constantine Vopilovsky, Pexels


    (3)无法建立亲密的关系

    很多心理研究结果都表明,展现脆弱是建立亲密关系的关键


    心理学上有一个“犯错效应”(Pratfall Effect),意思是,相比于一个无懈可击的完美的人,人们更喜欢优秀之余,带点非原则性的错误和缺点的人,因为这种人会让人觉得更真实。


    在两性关系中,展现脆弱也同样重要,心理学家亚瑟·阿隆 (Arthur Aron)曾在无数个日常交谈话题中,整理出“让陌生人迅速相爱的36个问题”。


    方法是这样的,将陌生人随机两两组合,并分成不同小组,彼此问问题。


    有些组的问题比较日常,例如“你上一次唱歌是什么时候?”,而有些组问题更为深层次,如“你上次在别人面前哭是什么时候?自己哭呢?”,以及“你最糟糕的记忆是什么?”等。


    结果发现,越是能够让人袒露自我、共同展现脆弱的问题,越容易令人建立亲密关系


    研究结束后,问日常问题的小组中,大部分人不再有交集,但问深层次问题的小组中,很多人都保持联系,成为朋友甚至恋人。


    因此,一段绝对安全、缺乏脆弱呈现的关系,注定塑料感满满,一戳即破。到最后,只有真心才能换回真心。

    © Aиана Aунаева, Pexels


    如何允许脆弱?

    既然脆弱如此珍贵,我们又应该如何在保持脆弱的同时,又不被伤害呢?下面小点将给大家几条建议。


    (1)悦纳自己

    一个人只有接受自己,才有可能被他人接受,因此正视脆弱的第一步,就是要明白,脆弱也是你完整人格的一部分,你没必要去抹平它,相反,要学会接受和欣赏它。


    当你感到受伤和恐惧时,不要说“我不能这样”,而是告诉自己:“我的身心正在提醒我,是时候要寻求宣泄和解决的方法了。”


    当别人察觉到你的脆弱时,也没必要感到羞愧,而是换个思维:“正好不知道怎么跟人表达,现在好了,TA应该明白我的心情了吧。”


    接受脆弱,将脆弱当成你的助手而非敌人,或许就会打开新世界的大门,很多往日的困扰也瞬间迎刃而解。


    (2)不必过度包装自己

    在别人面前,我们会很自然地对自己进行美化,尤其是社交网络的出现,“人设”的打造变得非常容易,打开朋友圈,人均岁月静好,背地里却完全不是一回事。


    要展现出真实的自己,就必须抛弃过度包装的执念,告诉自己:“别人并不需要一个完美的我,实际上我也做不到,但我的朋友们一定会喜欢一个真实的我。”


    在日常生活中,不要忌讳说出自己的缺点,以及那些令你感到担忧、伤感、恐惧的事情,也没有必要非得表现得无坚不摧。


    当你需要帮助的时候,无论是想找个人帮忙搬家,还是单纯需要被倾听和陪伴,都不妨拨通那个早就想打的电话,相信我,绝大多数情况下,你的需求都会得到积极的回应。

    © Julia Avamotive, Pexels


    (3)安全地自我暴露

    当然了,自我暴露也是有风险的,保持脆弱,不代表把自己的所有缺点暴露出来,任人评头品足,而是要选择正确的时机以及正确的人。


    所以,必须循序渐进地进行自我暴露,如果你遇到想要深交的人,可以先从日常的小问题开始,比如“我最近工作上有个小烦恼……”


    通过少量自我暴露,观察对方对你的态度,以及有没有深交的意愿,如果有的话,TA通常也会袒露自己的脆弱进行回馈,令交流进入一种平等分享的状态。


    渐渐地,你就可以找到一个值得信任的人,当你再次感到脆弱时,不妨明确告诉TA:“我感到不太好,而且需要你的倾听。”


    说到底,脆弱并非洪水猛兽,关键是我们要学会接纳、尊重和信任,愿我们都能守护心中那方柔软的天地吧。


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    • 作者:玉成,尘世间的一名迷途小书童。

    • 图片来源:Pexels

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    小遇

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